A los que migran

Voy lanzando
pedacitos de amor
por el mundo.
Así mi amor
se desmiembra
y nunca está completo
pero siempre es suficiente.
Mi gente
son como las piezas
de un puzle
que se reconoce
al encontrarnos
y encaja
al abrazarnos.
Y se van dispersando
encontrando caminos
que yo nunca
hubiese imaginado.
Espero
que encuentren
felicidad y amor
allá donde van.

Yo siempre
esperaré
que vuelvan
para reconstruir
este rompecabezas
// este amor
que completamos
entre todos.

Atendiendo a las posibilidades

Tu que sólo crees
que es imposible
no entiendes que yo
busque en los demás
// e interiorice
otras formas de ver el mundo,
a través de otro marco
que ensanche el paisaje
que se dibuja
al desplegar mis sentidos.
Todos ellos,
/* aquellos
que habitan fuera
de la nevera
pero tienen a bien
sonreirle a mi monstruo,*/
alimentan mi universo
que al no tener vista panorámica
se va construyendo
de marcos de colores,
retazos de sentimientos
que me comparten
como parte intrínseca
del momento.
Y esos lienzos
que se ven encuadrados
se superponen
creando una realidad
tan hermosa
que me es imposible describirla
sin que conozcas
a cada portador
que al creer en sí mismo
se salta los límites
y expande horizontes
que antes
// todos
creímos infranqueables.

Cáncer

He descubierto
por qué me cuesta respirar
mi corazón se te ha quedado pequeño
y tus raíces
han conquistado mis pulmones.

Rehabilitación

Y me enamoro de ti.
Una y otra y otra vez.
Recaigo.
Ya no llevo la cuenta.
Seguro que más de tres.
Hago pucheros.
Mientras me pides que recuente,
Creo que llevas
más de diez.
Eso ya son muchas...
Son tantas como dedos
en mis manos.

Y yo las miro.
Y tu sonríes.
Y me abrazas.
Y yo,
me dejo querer.

Para Javi, porque consigue sacarme una sonrisa la mayoría de los días, aunque los vecinos se peleen.

Apuesten, señores...

¿Qué pondrías en juego
por escribir otro poema?
Una tarde de helado.
Quince horas de llanto.
Su sonrisa.
El amor verdadero...
Tu vida...

¿Intentarías enamorarte incontables veces,
dejando de amar profundamente sólo una?
¿Te arriesgarías a romperte
una y otra y otra vez?
¿Harías pedazos su alma
y no mirarías atrás,
después de la huida?
¿Robarías las mitades de otras vidas?
¿Jugarías a la ruleta rusa?
¿Te perderías en noches alcohólicas
que son tapadera de reproches y mentiras?

Sólo por una línea más
que moviese los corazones
de los hombres.
Asegurándole al mundo,
esto sí que es poesía.

Todo va bien

Este post es para tranquilizar al que le hayan asustado mis últimos posts, o alguno de los que vienen. Lo he analizado, no estoy deprimida y todo sigue más o menos igual. Simplemente parece que mis musas están un poco lúgubres y ya sabéis que me gustan los sentimientos, tanto brillantes como oscuros. Así que parece que la etapa rosa tiene algún bachecillo gris, lo cual es bastante divertido.

Presiones

A veces,
ponemos
nuestras esperanzas
nuestros miedos
sobre otras personas.
Sin darnos cuenta,
coaccionamos
nuestro yo no consciente
contra los demás.
En lugar de darles fuerza.

Y no es justo.

Deberíamos infundir valor
en esos corazoncitos
que como nosotros
se llenan
de esperanzas
o de miedos.

A veces,
la presión
es tanta
que se rompen.

Porque gracias a mi buena estrella,

tengo un gran servicio técnico lleno de artesanos expertos.

(A veces, hasta yo tengo que hacer de servicio técnico). 

Por mi culpa

Un día,
cuando no pueda más,
cuando me rinda...
abriré mis venas
y dejaré que la sangre
fluya.

(Mamá no te asustes)

Ciclos del agua en el desierto

Ya, no lloro.
Se secaron
los lacrimales
que debían expulsar
salitre acuoso.
Por no quedar
ni siquiera
encuentro
agua salada
con la que rellenar
el depósito.
Pero la pérdida
de la capacidad
de llanto,
no significa
que haya
desaparecido
la tristeza,
la angustia,
el desconsuelo.
No quiere decir
que sólo almacene
en mi alma,
en mis días,
sonrisas dulces.
Hay lamentos.
Hay suspiros
que se convertirían
gustosos en sollozos.
Si hubiese forma
de repoblar
el desierto de mis ojos.
Pero no hay lágrimas
con las que saciar
este ansia
de derramarme
a través
de ese llanto
que nunca llega.

Porque es Noviembre

y este mes soy capaz de sentirme culpable, triste o angustiada por cualquier tontería.

Quebrados

Aprendí a vivir
sin que me quisieras.
A pesar de no ser uno
de los futuribles
que planteamos
al principio.
Puede que tampoco
lo asumiésemos
durante el final.
Fue difícil
aceptar nuestra inexistencia.
Esta ausencia
de nosotros
que construimos
el universo.
Ese conjunto
de mundos que tardamos
años en crear.
Y, sin embargo,
hace tiempo
me di cuenta
de que hicimos las paces
con el pasado que nos arrebató
ese amasijo de planetas
que nos daban
consistencia.
/* Quizá porque en realidad
eran una ilusión
que intentábamos,
desesperados,
alimentar. */
Un día tonto,
de vez en cuando,
todavía recuerdo
el espejismo.
Se dibuja entre mis miradas
esa sonrisa melancólica
sosegada, que entiende
los porqués de las cosas,
despertando
lo que quisimos ser
y nunca tendremos la oportunidad.

Versión original (esa que nadie ve)

Llego a casa.
Enciendo la tele.
Para que el silencio
no me recuerde
que no estás.
No volveré a oír
tu risa
en la otra habitación,
mientras lees
alguna escena
graciosa de esas
novelas rosa
que te gustaba
dejar tiradas
por el salón.
Y me pongo
ruido de fondo.
Para no sentir
la ausencia
de ti.
Mientras en la televisión
los unos que chillan,
las noticias que lloran,
las tardes de concursos...
los domingos por la mañana
no faltan los dibujos.
Y así con sonidos de fondo
se genera
la banda sonora
de mi soledad.

Enredandome

Elaboro brazos
con los que poder rodearte.
Me atraigo
hacia ti.
Me entretejo
entre tus carnes
y mis deseos.
Planto mis pies
en esta tierra
roja
por las cicatrices
de heridas que otros infligieron.
Y me convierto
en enredadera,
enmarañando
mis esquejes
en tu cuerpo.

Parches

Apareces
con los labios
pintados de otros besos.
Y yo,
escondo mis lágrimas
y sonrío,
como la última vez
que te perfumaste
de otro olor
que no es el mío.
Te presentas
delante de mi.
Y yo,
que te quiero.
No sé si ser feliz
por poder verte
y llevarte de paseo.
O tal vez,
debería hacerle
algo más de caso
al derrame
que experimenta
este corazón
lleno de parches.
Cicatrices
que desmuestran
que nunca me quisiste
y que probablemente
nunca me quieras.
Pero sigo aquí
viendote llegar
con las caricias
de otros
tatuadas
entre tus piernas.

Mientras espero
que algún día
alguien me recuerde
que me merezco
que me quieran.

Huelga

Hoy.
En España.
Es un día triste
para las musas.
Ellas no entienden
de política,
ni de paro,
ni de sinvergüenzas,
ni de pagar la hipoteca.
Ellas están
reunidas y preocupadas,
porque la única manera
de hacer huelga
de un escritor
es no coger un bolígrafo
y trasladar al papel
// o el ordenador
las conversaciones
con sus musas.
Así.
Hoy.
Se sienten ignoradas
por aquel
a quien alimentan
de historias;
ese ser casi mitológico
que sostiene el bolígrafo
// o se sienta frente al ordenador
y transforma
lo que las musas
tienen a bien compartir con él.

Pero hoy decide romperles el corazón,
por creer en un mundo mejor.

Hoy no hice huelga.

No creo que dejar de producir solucione las cosas.

Respeto a los que luchan

y me gustaría ver en la carcel a los que se aprovechan.

Brindo contigo

Se me atragantan
las palabras.
Empiezo por la mitad
y escupo
las ideas, los acontecimientos,
las sensaciones, los colores,
de manera desordenada.

Y usted,
pacientemente,
me escucha,
me lee, me recompone.
Halla significados perdidos
que jamás
han vivido en la nevera,
ni sobre las líneas de mi teclado.
Y son aquellas
connotaciones que viven en usted
las que me hacen crecer.

Usted,
// a quien quizá no conozca,
desde el otro lado de esta red
o desde un lugar más allá
de cualquier océano,
le da valor
a estas palabras
que componen
el poema desde su mitad.

Por eso,
hoy alzo la copa
mientras las palabras
se me resisten
y las lágrimas afloran.
Esta, ¡va por ustedes!

Desde este rincón del mundo,

hoy brindo con aquellos que alcen su copa conmigo.

Duelo al amanecer

Ya no llueve.
Es el sol.
El que absorbe
la lluvia
y seca las lágrimas
que ya no llueven.
Porque prefieren
no precipitarse
por las mejillas
y refugiarse
en un ricón
del corazón
metafórico
que existe en el cerebro.

Ya no llueve.
Interpretas.
Mientras el cuerpo
inerte
por falta
de potencial
eléctrico
que lo mueva
intersecta
con la muerte.

Formas de amar

Discuto
con Eva
que no se casó
con Adán,
y se casará
con un ser
amargo y dulce
como un chocolate
// premier cru
que la quiere
como los hombres
deben amar a las mujeres.
Riño con ella
al intentar explicarle mi mundo
lejano al suyo.
Y ella intenta,
ilusa,
razonar conmigo.
Con mi falta de miedos
y de fronteras
en lo relativo al amor.

Soy consciente
de que compartirme por completo
es egoísta y cruel
con quien me ama.
Es obligarle a aceptarme
por completo.
// Cosa que hasta a mi me cuesta.
Pero nunca
se me dieron bien
los secretos,
todos lo sabemos.

Por eso ese amor
es reservado
para aquellos capaces
de amarme bien.
// Ellos me aman como saben.
Y yo,
// que no quiero aprender
no sé amar de otra manera;
sólo sin límites
e intentando llevar a la vez
mis zapatos
y sus chancletas.

Y discuto
con Eva
que no lo entiende
mientras muerde
la manzana
que le trajo
alegrías, tristezas
y demasiadas cosas en las que pensar.
Porque comprender
los mundos ajenos
es lo que acarrea.

Empezando por y..

Mis poemas son
ese diálogo constante
que nunca termina
que a veces añade
a veces niega
y finalmente
sólo queda
un barullo
interminable
de sentimientos
incompletos
que dan forma
a un rompecabezas
contradictorio
y sin terminar.

Los lunes

Mi mundo.
Lugar extraño.
Huele a tierra
los lunes
cuando llueve.
Extraño y vivo.
Se ilumina de colores
brillantes
con tus sonrisas.
En mi mundo.
Lugar extraño.
El viento sopla
despacito.
Levanta las faldas
de las niñas.
Antes de que caiga
la lluvia
que huele a tierra.
Los lunes.
Mi mundo.
Extraño y vivo.
Es cambiante.
En el existe
un narrador.
Muy viejo.
Que lee historias.
Pequeñas anécdotas
de vidas que no existen.
Sólo habitan en la nevera.
Mi mundo.
Extraño y revuelto.
Está lleno de musas
que piden relatos
al cuentacuentos.
Mientras se bañan.
En el mar.
Cuando la lluvia.
Huele a tierra.
Los lunes.

Desfragmentando(me)

Me fragmento
en nueve,
quince,
treinta y cinco.
Versiones de mi
que convergen.
Debajo de esta piel
que existe fuera
del ciberespacio.
Almacena
las piezas
del rompecabezas.
Y tú,
especialista en puzles,
sonríes.
Ante las contradicciones
de esos veinte perfiles
que existen
fuera de las fronteras
que delimitan
mi intimidad.
Al final
de tanta disección,
//tantas versiones,
lo único
que estas neuronas repiten
una y otra, y otra, y otra vez,
es tu sonrisa
de domingos por la mañana
tendido en nuestra nube,
que me hace sentir
completa y desfragmentada.

Sordoceguera

Soy yo.
El que intenta descubrir
el mundo a través de tu voz.
Ese tacto amable
que describe a través
de palabras en el aire.
Con mis manos sobre las tuyas
intento abarcar el universo
que nos rodea.
Quien se comparte.

Y eres tú.
Esa caricia que me acerca
el mundo que se halla
más allá de las puntas de mis dedos.
Escucha paciente y atenta
que me permite visitar
lugares nuevos,
conocer otras voces
que resuenan en mi interior.

Haces fuerte mi voz.

Duelo

A veces
lloramos tanto por lo que perdemos...
Y nadie nos recuerda lo que queda.
Y nos quedamos en ese rincón
donde el alma se oscurece
y se silencian las sonrisas.
Nos refugiamos allí
y se nos olvida
vivir, cuidar de los otros
y de nosotros mismos.

A veces
llega un ángel
a nuestras vidas.
Vestido de amor
su boca dibuja una sonrisa.
Una persona pequeña
y dulce como la miel.
Nos da la mano.
Nos recuerda
que no estamos solos.
Nos enseña a disfrutar
de aquello que olvidamos
al relegarnos al rincón
del arpa.

A veces
nos da tiempo a agradecerle
su amor
antes de que se vaya.

Desde la nevera

Escribo desde el niño.
Ese que no se para a pensar
si lo que siente es cruel,
o bueno, o verde.
Y lo acepta como parte
hermosa de si mismo.
Como la realidad
de ferias y personajes fantásticos
que existen dentro de la nevera.
Y entonces amanece
un poema pequeñito
que es cruel y hermoso
porque nos despierta por la noche
para hacernos sentir
que estamos vivos.

Derechos

Eres de otros.
// Como las amantes de Buesa.
Nunca fuíste mía.
Siempre perteneciste
al mundo,
a tus poemas,
a las manos que acarician
ese vientre que bien espera.

Vives lejos.
Mientras te miro.
A través del cristal.
Fina frontera
que separa mis sueños
de tu realidad.

Perteneces a otros universos.
El de tus padres,
de tu marido,
algún día incluso de ese hijo
que ya patalea
en tus entrañas.

Eres de otros.
Y sin embargo,
vuelves para que intente conquistarte
dejándo sólo mis lágrimas
en la nevera.

He descubierto cuándo

Dejaste de quererme
en el momento
en el que dejaron
de sonar
las campanadas
en el reloj.

Saliendo de la oscuridad

Al encontrarme brillando
entre la multitud
sonríes.
Al preguntarte
por qué sonríes
aseguras
que es culpa mía
por iluminar
tu mundo.
Y eres tú
quien no se da cuenta
de que brillo
porque me miras.

10

Mi pasión cayó sobre ti
como la lluvia cae,
en octubre,
sobre el mediterráneo.
Violenta.
Inclemente.
Un estado atmosférico
revolviendo ese mar sereno
de color turquesa.

Mi pasión, como la lluvia
que llega en octubre
a este lugar que habitamos,
diluvia
y huele a tierras lejanas
que se depositan
sobre tu cuerpo.

Mi pasión...
como la lluvia
a veces permanece todo el invierno.

Amando a un poeta

Tú,
que escribes de noche
como las luciérnagas
que se iluminan
cuando oscurece.
Tú,
me dedicas una canción
silenciosa
para no despertar
a los vecinos
que ya duermen.
Tú,
que bebes vino blanco
en lugar de cerveza
y sonríes
cuando nadie observa.
Tú,
que sólo vuelves
la cabeza
para mirarme
mientras nadie más
se entera
de que existo
más allá de la frontera.
Tú,
que desaparecerás
cómo las flores
de la pasada primavera
silencioso
mientras los vecinos
olvidan las noches en vela
y las carcajadas
de la nevera.
Tú,
que dejarás en mi el vacío
del humo del tabaco
en la escalera.

Les nymphèas II

Ayer, o quizás fue hace más días.
Como siempre,
el paso del tiempo es irrelevante,
para el quid del pensamiento.
Como decía:
Quizás no fue ayer,
pero en algún momento pretérito
me pregunté
qué sentimiento almacenarían
los nenúfares para Monet.
Una obsesión extraña
que me cautiva.
¿Son los nenúfares como el tranvía
de Amado Nervo,
el instante que se descubren
emociones nuevas que llenan el alma
que no sabíamos que se encontraba vacía?
Más que los óleos
que describen Les nymphèas
de aquél jardín que no sé si todavía existe.
Doscientos cincuenta cuadros
que van perdiéndo definición,
y dando importancia al paso del tiempo,
que le aleja del sentimiento
y alimenta la obsesión.
Ese sentimiento tenaz
que producen algunas personas
// situaciones o cosas
que nos conecta
con lo que nos importa,
los colores vibrantes que nutren
al monstruo que vive en la nevera.

Pensaba que tal vez fuera
la explicación pictórica
de la evolución de los sentimientos.
Llega un momento
en el que el sentimiento inicial
concreto y profundo
se difumina y sólo queda el recuerdo
de esa sensación borrosa
en la que se mezclan olores
de tardes de primavera
con el tacto del viento
de octubre que intenta
barrer las hojas en decadencia
mientras el sol de mediodía
de un noviembre cualquiera
nos recuerda
el cálido olor de la primavera.

Auto-esquejar

Y me duele quererte cuando estás ausente
porque yo siempre presente
nunca supe amar en pasado.
Y me duele quererte cuando no estás
porque sin saber cómo
se me olvida respirar,
y sin darme cuenta me ahogo
mientras tú,
que al no permanecer no me puedes leer,
sonríes en algún lugar lejano
como el salvaje oeste
de las películas de antaño.

Y me duele quererte
pero me duele más
echarte de menos
cuando te vas.

Alejando el silencio

Ya no hablo contigo
porque cuando pienso en ti
recuerdo a lo que has renunciado.
No hablo contigo,
porque te preguntaría
¿qué te han dado a cambio?
Y me da miedo
que todavía
no te hayas dado cuenta
y no entiendas la pregunta
// o nunca encuentres la respuesta
por hacerla antes de hora.
Y lo que pasa al final
es que entre nosotras
reina el silencio,
y nos alejamos,
y puede que un día olvides
que te quiero
o tal vez, cuando te des cuenta
ya no existas dentro de ti
y yo ya no encuentre
a la persona
que me gustaría que me respondiera.
Y ya no hablo contigo
para no destapar
esa felicidad ficticia
que has creado.

Porque hay momentos para crecer

 y hablar antes de tiempo no sirvió de nada.

Aperturas

Me gusta ver
como juegan
las palabras de amor
que te tatúo
en la piel.
Y las sitúo
de antemano
con arte,
para que tu puedas
enredarme con ellas.
Entre tus piernas
me seducen
tímidas
a través de la raja
de tu falda.
Las sentencias
de tu nuca
hacen trucos
de magia
con el cuello
de tu camiseta,
y yo sé que estan ahí
aunque simulen
desaparecer
durante un instante.
Si quererlo
los movimientos
de tus caderas
descubren
un trocito de carne,
al final de tu espalda,
que deja ver
conjuntos de letras
que ayer
me olvidé
de borrar
tras hacerte el amor.
Y es como una partida
de ajedrez,
en la que tú
y yo vamos
creando la estrategia
para que siga
grabándome
una, y otra y, otra vez
en tus epitelios.

When I think about you

Sometimes
my mind tells me
I miss you.
Sometimes
I just drown.

0, 71, 171

Anoche era verde
y pasional
como el mediterráneo
en el que me crié.
De ese color
del que se tintan
mis pupilas
cuando sólo existe
dentro de mi
el ente que vive
en algún rincón
de la nevera.
Ayer era de ese tono
aceite de oliva
que me provoca
deslizarme sobre tu piel.

Sin embargo
hoy soy azul,
ese color que surge
de una reacción química
con el cobalto
(0, 71, 171).
Fría y profunda
como el atlántico
que vió nacer
a mis antepasados.
Y me siento extraña
porque no suelo ser azul.
¿Será que he entrado en proceso
de descomposición?

Cuidando el jardín

En algún momento,
ayer,
me di cuenta
de que quería ser
el lugar donde deseas
esconderte o resguardarte
en los días de tormenta.

Poniendo límites

Te dedicaré un capítulo.
No tengo aún claro
cuánto durará
ni el número de páginas
que ocuparás.
Pero ya sé
que serás un capítulo
que se llamará
felicidad.

Cuando me vaya

Me gusta el cielo azul
de mi Alicante,
en el que brilla el sol
todo el año,
menos un mes
en el que se esconde.
Me gusta ese mar
en el que existe
una lucha fratricida
entre el turquesa
y el añil.
Hasta me gustan
las palmeras
que no proveen
de sombra
y cobijo
en los agostos
asfixiantes.
Me gusta observar la arena
que abrasa los pies
cuando intentas habitarla,
y se desmorona bajo mis pies
en la orilla.
Me gustan los dorados
de esta tierra infertil,
yerma a menudo
a las súplicas
de sus gentes.
Me gusta el tempo
en el que se desenvuelve
la vida, en este rincón del mundo
que se olvida
de darle de comer
a los que lo pueblan.
Algún día,
quizá lo abandone
por lugares verdes,
o blancos,
sin azules brillantes,
ni mares de color turquesa
que se vuelven de mercurio
antes de que anochezca.
Tal vez,
algún día,
ya no vuelva.
Pero me llevaré los colores,
el tempo, las sonrisas,
la tierra, la arena dorada,
en la maleta.

Buenos días

Por fin sale el sol.
La luz, tímida,
entra por la ventana
de la habitación.
Y como siempre
amaneces a mi lado.
Suena el despertador.
Obligándonos a abandonar
nuestros sueños
en este colchón.
Menos mal que siempre
aparece tu sonrisa
para darme valor
para afrontar un nuevo día.

Explicando los signos

Últimamente en mis poemas aparecen los signos "//" y "/*...*/". Vienen de lenguajes de programación. En una vida anterior quise ser teleco, sin darme cuenta de qué mi lógica no era tan lógica como los bits. Estos signos son notas que se pone el programador para saber qué está haciendo, qué ha hecho, qué devuelve la función, también se usan mientras buscas el problema para matar esa parte del programa y que no se ejecute. Normalmente se usan para que si viene otro o uno mismo a reprogramar sepa cosas y no tenga que descifrar cómo funciona el programa o qué se ha hecho. Es decir, son notas del autor para sí mismo o para otros.

• // se utiliza cuando la aclaración o nota sólo requiere una línea, significa que a partir de ahí esa línea son notas del autor y el programa no ejecutará lo que hay dentro.
• /*...*/ se usa cuando abarca más de una línea. Normalmente es un trozo de código que vas a usar luego o escribiste antes y ahora no funciona, o estas buscando un problema y le dices al programa que no haga eso mientras buscas el fallo... significa que todo lo que haya dentro de los asteriscos el programa lo ignorará. También se pone título o notas largas del programador.

Para que veáis un ejemplo de cómo se usa en programación os dejo códigos de programación: aquí, aquí y aquí.

"Todo lenguaje de programación permite al programador introducir los comentarios que desee dentro de los ficheros fuente que contienen el código de su programa. La misión de estos comentarios es servir de explicación o aclaración sobre cómo está desarrollado el programa, de forma que pueda ser entendido por cualquier otra persona o por el propio programador un tiempo después. El compilador ignora estos comentarios siempre cuando estén expresados dentro de los símbolos "/*" para indicar el comienzo del comentario y "*/" para indicar el final.

Existe además otro tipo de comentario en una sola línea que únicamente va precedido por "//"." Fuente: Introducción a la programación

Pelusas y ropa por lavar

Sé
que algún día
echaré de menos
esta casa
llena de pelusas
y ropa por lavar.
Este rincón del mundo
con salón-cocina-comedor
y una habitación
en la que empiezan
a caber los libros
porque los compramos en bits,
pero sigue sin entrar
cómodamente
// por falta de espacio
todo el amor que recibimos.
Ese día
me despertaré
frente a tu mirada
con más arrugas
de esas que te salen de tanto sonreír
y recordaré
la ropa por lavar,
las pelusas,
las sonrisas en la cama
y quizá hasta el vecino
que noche tras noche, tras noche
se afeitaba;
y sonreiré.
Ese día
espero tener tiempo
para darte las gracias
antes de que la vida
y las rutinas
/* y quizá
con suerte
algún gordito
con mis pies
y tu sonrisa, */
nos atropellen.
Sin embargo
ahora,
es el momento
de seguir hacia adelante,
sin estancarnos
en esta casa,
en esta vida,
que me hace feliz
y promete un mañana
lleno de sonrisas.

Crueldad

Me despierto
y te echo
de mi cama,
de mi mente,
de mi vida.

Me arreglo
para volver
a mis rutinas,
o tal vez eres tú
el que me abandona.

Salgo por la puerta
dejándote olvidado
en el único lugar
en el que existimos.

Lo que la vida me enseña

Se me podría etiquetar de blog de autoayuda. Y puede que lo parezca. Nada más lejos de mi intención. Yo sólo comparto mi camino y mis reflexiones de personita tarada. Según mi experiencia incluso leyendo lo que yo escribo cada uno interpreta según su mundo, y a veces ponen en mi boca o en mis poemas cosas que yo no digo. (Que conste que no me molesta, sólo que no creo en la autoayuda, creo en intentar hacer un mundo mejor evaluando el que existe; cada uno el nuestro.)

autoayuda.

1. f. Método o sistema de ayuda que uno puede prestarse a sí mismo para mejorar algún aspecto de su conducta o de su personalidad.

Primero no tengo un método, ni un sistema. Es decir, no creo en las recetas.

El único método que existe es vivir y utilizar el cerebro (que no tenerlo). Es decir, no ser un inconsciente que no se fija en lo que vive o en lo que hace, ni en a quién se lo hace. Hay que ser un poco crítico con la vida. Pero cada uno con la suya. No hay una fórmula mágica o normalizada: haz esto y serás feliz/rico/poderoso/amado/más listo/más guapo. Dada la cantidad ingente de factores externos, la solución que a mi me sirve no le sirve a nadie más. No por ser críticos no debemos valorar las cosas buenas que tenemos aquí y ahora. Tal vez eso es parte de una mala concepción del concepto crítica, como el concepto de discusión. Los juicios no tienen por qué ser exclusivamente hacia lo negativo. No deberíamos de centrarnos en cambiar lo malo, sino en reconocer y potenciar lo bueno.

Deberían de enseñarnos a lidiar con nuestros sentimientos y a aceptarlos. Socialmente y no a través de libros. Pero no es tan sencillo. Y ya ni digamos tener en cuenta que existen más personas en el mundo y no sólo yo. A pesar de la madre fantástica que he tenido que me dió herramientas y lecciones valiosísimas, todavía estoy aprendiendo y la vida está enseñándome.

Yo, cuando no sé como lidiar con algo o encuentro una respuesta a una duda o algo se sale de mis esquemas mentales o cuando veo algo que me indigna, vengo y lo cuento en forma de poema o lo escondo en un cuento. Me comparto (entre líneas). A menudo me dicen que hago pensar, es uno de los piropos más bonitos. No es mi intención. Lo que hay detrás es que pienso demasiado, me indigno demasiado, me deprimo demasiado, me alegro demasiado, quiero demasiado, lloro demasiado y a menudo entiendo muy poco al mundo de fuera. Y para aceptarlo necesito que me lo expliquen o explicar por qué yo no lo entiendo.

Al final parece que me salió un post de autoayuda. Parece que os dejo una incoherencia como siempre algo tarada.

Consciencia

Estamos en la cola del cine.
Y me preguntas:
- ¿Por qué sonríes?
Y me vuelvo consciente
de que me miras
mientras pienso en cosas
que quizá no debería.
Y me sonrojo
adolorida
en las partes
que horas antes
sujetaban el peso
de tu cuerpo sobre mi.
Esas zonas que me hacen recordar.
Me hacen ser consciente de tu presencia.
Mientras tú,
sujeto paciente
que sabe leer entre las líneas correctas,
esperas una respuesta,
que hoy no te daré.
Pero no te preocupes,
aunque no te diga
que pensaba en las trastadas
que le hacías a mi cuerpo
en momentos ya pretéritos,
te recompensaré
por los servicios prestados.
- ¿Qué te parece
si te digo
que pensaba en el beso
que te voy a dar?
Y sello tu boca
antes de que me puedas responder.

Instrumentación

Te dejaré tocar
mi cuerpo,
mis labios,
mi boca...
imaginándome piano,
flauta travesera o viola.
Interprentaremos a duo
momentos de amor pretérito.
Y cada sonido que emita
será el eco vicioso
de esta vida que se agota.

¿Romántica?

Me llamaste romántica
y se quedó esta palabra
dentro de mi
entre signos de interrogación.

Mi mente racional
piensa poco lógico
este adjetivo
cuando la experiencia
de otros
añade esta etiqueta
a anécdotas de mi vida
que para mi siguen
la lógica
de mis decisiones
no siempre transparentes
para los de fuera.

Yo sé
que en esta vida
todo sigue un camino
que nos conduce
hacia los lugares
que escogemos.
Todo es romántico
todo se ve influenciado
por nuestros sentimientos,
por los sueños
que deseamos alcanzar.
Y sin embargo
esta palabra
me desconcierta.

Mi amor
no es irreal,
ni vive únicamente en mi,
ni se pierde
en dudas
y sensaciones
que no llevan a ningún lugar.
/* Ya probé amar en solitario,
y en silencio,
y no funciona. */
Mi forma de querer
pregunta cuando ignora
o cuando necesita reafirmarse,
abraza y besa
cuando siente la necesidad latente,
intenta no mentirse
y no ensañarse en las vísceras,
cura heridas
que a menudo infligen otros,
recompone las piezas
y reconforta el corazón
en noviembre.

Mi amor
se alimenta
de rutinas,
de pequeñas sonrisas,
de jamón serrano
y comidas de domingo,
de días nublados
en los que alguien
que me ama
me sonríe
prestándome su fuerza
para liberar
la tristeza
de este cuerpo
carente de equilibrio.

Dijiste, creo recordar,
que probablemente
fuese la última
en mi especie
y me pregunto:
¿quién fue la primera?,
¿habrá más como yo,
ahí fuera?

Y quizá soy romántica
porque lo importante
es la esencia,
esos sentimientos
que se desbordan
o se encierran
junto al ente que guardo
en la nevera,
y algún día, como hoy, salen
en forma de poema
lleno de arrugas
e incongruencias.

Más allá de las formas,

más allá de la distancia,

más allá de mi misma

si falta hiciera.

Derramándome

Mi amor
a veces
se desborda
por mis dedos.
Y se transforma
en voz
silenciosa
de las palabras
escritas.
Sonidos
carentes
impresos
// sobre papel de líneas
sobre pantallas
de ordenador.
Lejanos
al lugar de origen
de este sentimiento
que rebasa
los límites
de mi cuerpo.

Sustento

Me amas.
En este rincón en el que existe la eternidad.
Entre nubes artificiales que tienen la habilidad de recordarnos.
Donde hacemos planes para que mañana traiga más amor, felicidad y consuelo.

Me sigues queriendo.
Aunque me cortocircuite sin venir a cuento.
Cuando tu no entiendes quién derramó agua sobre mi circuito eléctrico.
Y yo demasiado exhausta para explicarlo genero una tormenta lanzando rayos y truenos.

Y me querrás mañana.
Sonreirás al despertar y me darás un beso.
Yo no me daré cuenta de que estoy sonriendo mientras te digo que te quiero.

Porque la felicidad nos la regalan los demás- para mi familia.

Amando en Fantasía

Me enamoré de un ser mitológico.
Una criatura hecha para no existir
más allá de la imaginación
perdida de algún filósofo
o algún autor de poemas, //como yo,
bastante emocional, poco cuerdo y cero lógico.
Caí en las redes de un ser astrológico
que me amó a través de los pliegues del universo
en un cuento de hadas estereoscópico.
Pero dada su naturaleza ilegítima
a esta realidad gobernada por la razón
un día durante una visita a un zoológico
su esencia desapareció.
Sólo me dejó la cáscara de ser biológico
que lo contenía entre los brazos
y sus besos tatuados en este metafórico corazón
que poseen los poetas locos,
amantes imposibles de seres mitológicos.

Para Álvaro, para demostrar que a veces rimo aunque me salte todo lo demás...

Debut estelar en la radio

Os dejo el enlace a mi debut estelar en la radio :P No gané... ohhhhh :( pero estoy supercontenta.

Bueno, si en vez de oírme me queréis leer, es Primer día de vacaciones.

¡Albricias!

Mañana salgo en Hoy por Hoy de la Cadena Ser sobre las 11 :P

Recursos Humanos

Y me pides que me niegue
en nuestra primera cita,
en esta entrevista de trabajo.
Tú sólo tienes una hora
para conocerme, mientras
yo llevo aquí toda mi vida.

Y tengo que dar la mejor
impresión de mi misma
y mentirte mientras sonrío.
Y si no lo hago
llamarás al siguiente
en la lista.

Y me haces preguntas
con trampas escondidas.
Por ejemplo si he apagado
alguna vez el despertador
y me he vuelto a dormir
y por eso he llegado tarde
a alguna cita.

Y siendo yo misma,
evitando traicionarme,
prefiero decirte la verdad
y responder que sí...
En ese momento se supone
que te tengo que engañar
y tu esperas que lo haga.
// Los demás mienten.
Me pregunto, ¿qué significa
si no lo hago?
¿Qué significa que sabiéndolo mentira
tú lo aceptes como verdad?

Yo me salgo del molde:
soy honesta.
me conozco
y te respondo lo que sé.
porque me exploro.
porque me hundo
y me vuelvo a reconstruir.
porque he superado crisis
que tu esperas que no cuente.
porque sé que fracasar
me ha ayudado a aprender.
y no me importan las etiquetas
más allá del valor que yo
como su dueña
les atribuyo.
// Humpty Dumpty me lo enseñó.
las mentiras tienen patas cortas
con las que no quiero hacer malabares.

Quizá en lugar de tener algo menos
tengo algo más.
Quizá algún día alguien
de recursos humanos
lo verá.

Inexistencia

Me derrito
mientras
un beso
se acobarda
y se queda
dentro de mi.

Fomentando la lectura

Lees los poemas de amor
que a propósito
me tatúo en los epitelios.
Sonríes, mientras me sonrojo,
y me confiesas
que te encanta leerlos.

Disposiciones técnicas

Y me muerdo los labios
cuando al despertar
en tu lado de la cama
sólo queda un hueco vacío.
Me desgarro la piel
sin querer,
sin darme cuenta,
esperando a que vuelvas.

Y cuando a la hora de comer
vuelves y me encuentras
hecha astillas,
tú, sujeto paciente,
// especialista en puzles
reconstruyes cada parte
según un libro de instrucciones
que nunca existió
pero del que misteriosamente
te has hecho
con todos los volúmenes.
Así te entretienes
toda la tarde.
Besos dulces,
besos salvajes,
para los labios.
Masajes de menta
para mis piernas.
Caricias doradas
por mis caderas.

Y miradas colmadas
de eso que al mirarme
sólo tus miradas se llenan...
para mi corazón
que siempre espera.

Des-cuido

Últimamente
pierdo los poemas.

Me los olvido
en la ducha
o en el coche
mientras conduzco.
/* Así me abandonan
cabreadas, musas
que ya no vuelven
dándome por imposible.*/
Y me preocupa,
que cuando llego a buscarlos
ya no están.
Espero al menos
que quién los encuentre,
por favor,
les de un buen hogar.

Insuficiencia

Y me muerdo los labios
procurando que no sientan
la ausencia de tus besos
cuando mi alma se despierta
vacía y hambrienta.

Y clavo mis dientes
una y otra, y otra vez
hasta que la sangre brota.

Fluido rojo y caliente
que se escabulle a través
de las pequeñas grietas
que mis colmillos arañan
de estas entrañas yermas.

Pliegues que quedan insensibles
ante la privación y la espera
de ese roce que no llega.

Por este amor perverso
que al intentar asirlo
se escurre entre mis dedos
como la arena.

Infundiéndome a la fuerza
este sentimiento
que arranca la piel
que protege mis huesos;
desatando la hemorragia
que colapsa mi sistema.

Desaparecida

Tengo el blog (y la tesis) abandonado y un montón de comentarios por moderar y responder ^^'  Lo siento, espero hacerlo hoy :S Sigo viva y os sigo queriendo :D De hecho he tenido una idea para el prólogo del ebook que os incumbe, si queréis, cuando lo tenga más avanzado os comunicaré.

Finales de mayo y lo que llevamos de Junio ha sido un no parar... y he aprovechado el poco tiempo libre para dormir y escribir los 3 poemillas de este mes :S (creo que se les nota el cansancio). He estado currando en el aeropuerto de Alicante (emborrachando a los que pasaban por allí, con promoción de Stolichnaya) y seguir con mi ritmo habitual me ha pasado factura. Además ha sido el cumple del peque (Viktor, hermano de 7 años), el coche está a punto de sucumbir a una reparación y familia de Argentina ha venido (los he visto 2 veces a los pobres). Los que me conocéis sabéis que los cambios de temperatura me pasan factura (es lo único en lo que no me gusta el cambio :D). Y mi cuerpo se adapta para desadaptarse. Vamos un follón.

Gracias. La verdad es que me siento superconsentida :D Mi madre me ha dado treguas (que yo sé que le cuestan mucho), me ha ayudado y junto con mi padre se preocupan demasiado :D. Álvaro (hermano) ha tenido que venir a casa para verme, me echa de menos, ¡qué bonito! Javi me ha hecho todos los masajes en las piernas que se pueden pedir, me ha comprado jamón y se ha encargado de la casa. Mis amigos para mi cumple se portaron genial y no se han quejado por mi falta de ser personita :P Sois los mejores. Y los que no vinieron (desde vivir fuera hasta causas varias) han llamado varias veces y han aguantado "el estoy cansada" :D Vosotros también sois los mejores. Y de vez en cuando llegaba al correo algún mensaje del blog que me hacía sonreír, aunque sé que no tengo perdón por no contestar ^^'

Patunetes, mnznt

Después de Marte

Viajé a las latitudes tropicales de Júpiter
para dar contigo reposando en una nube
compuesta de tormenta y amoníaco
en estado sublimado de congelación.

Me alejé del Sol, de mi mundo, de la vida,
con el fin de poseer lo que nunca tuve
y creí poder encontrar en ese planeta lejano
compuesto de hidrógeno, helio y, tal vez, argón.

Pasó que al encontrarte las mentiras
quedaron suspendidas en la atmósfera
de aquel desierto gigante helado.
No había amor, ni esperanza, ni pasión.

Sólo me topé con nubes en estado constante de perturbación.

Incumplimiento de contrato

Y prometiste
venir a buscarme
cinco domingos antes
del fin del mundo;
en esta realidad paralela
que no distingue
entre viernes
por la mañana
y lunes
a mediodía.
Y yo,
sujeto impaciente,
esperé
domingo tras lunes
hasta que ésta existencia
conectada en serie,
sucumbió,
a tu ausencia,
a la falta de potencial
eléctrico y biológico,
un domingo antes
del fin del mundo.

Alegorías de la felicidad

Me gustan las historias
en las que el tiempo
se detiene
en algún lugar
digno de ser recordado
con cariño.
En ese instante
que sin saber cómo
se convierte en definición
de felicidad.
Ese segundo
que no pasa desapercibido
y que a pesar
de no ser significativo
es importante.
Punto de tu memoria
al que regresas
tras las tormentas
en las que los relámpagos
te asustan.

Me gustan las historias
en las que las nubes
dejan caer la lluvia
sobre nuestros besos,
entre nuestras sonrisas.
Y el sol se transforma
en una excusa
para despertar
a tu lado
otro día más.

Enlaces

To publish or not to publish, that is the cuestion

El día de mi cumpleaños cumplí mi objetivo para ese día, llegar a los 222 textos/poemas. Si llegaba a este objetivo, me había propuesto hacer un libro electrónico (que es bueno, ecológico, bonito y sólo depende del tiempo que yo pueda dedicarle). Me da un poquito de miedo. No sé todavía cuantos de los 222 van a entrar, aunque tampoco estaría mal que fuesen todos, no he tomado la mayoría de las decisiones y probablemente sea un trabajo largo. A ver si el año que viene a estas alturas ya está fuera del horno.

He estado trasteando el Sigil (ePub) y aunque todavía no me queda nada claro cómo va, no sé cambiar las letras, ni ponerle portada, pero algo se podrá hacer. Creo que desde ePub puedo cambiar a casi cualquier formato con el Calibre.

Puede que como tantos proyectos este quede en eso en algo sin terminar, esperemos que no :P Con suerte os iré contando. Si queréis darme ánimos, lo podéis dejar en comentarios. Me dará fuerzas para seguir adelante.

Infinito es dos

Aseguro que infinito,
según la hipótesis
de los multiversos
de algún físico
algo tarado,
podría ser dos.
Tú rebates
que no entiendo
el concepto
del que discutimos.
Y te pierdes
en explicaciones
de por qué
es errónea
esa conjetura.

Y yo sonrío.

Mientras te devanas
los sesos
para que yo
entre en razón.

Pero lo que tu
no entiendes
es que no puedo
porque para mi
para crear
un amor infinito,
como el nuestro,
sólo somos necesarios
nosotros dos.

Hoy hace 31 años que nací en una clínica de Venezuela.

Y 31 años, 9 meses y 3 días que naciste tu en Alicante.
Agradezco al amor de tus padres 
y al amor de los míos
que nos ha permitido querernos
y amar a nuestro multiverso
de personitas que nos hacen felices.

Esculpir humo

Sin ti
sólo queda
esta pasión huérfana.
Estos besos
que sólo existen
en mi pensamiento.
Que te extraña.
Que te destierra.
Que te anhela.

Sin ti
sólo resta
dormir y esperar.
A que llegue
el día
en el que vuelvas.
En el que esos besos...
En el que esa pasión...
Tome la forma
latente
de nuestro amor.

La tierra

A Penela es verde,
con su cielo gris, alguna vez azul.
La niebla amanece contigo.

Los ruidos que te despiertan
en este remanso unido al mundo
son los de la naturaleza.

Ahora está más poblado.
Pero el tráfico se resiste
a instalarse en sus calles.

Las casas de alrededor
que crecen en número y tamaño
ya no son de la familia.

Y contrasta con mi Alicante,
lugar de paso en el que pocos,
sólo los valientes, echan raíces.

El esmeralda que alimenta la morriña
no tiene nada que ver
con mis azules y dorados.

El olor también es diferente,
aquí húmedo de rocío
sobre la naturaleza exuberante.

Alicante, en cambio, huele a mar
a contaminación acústica,
a romero, almendras y olivos.

Y ésta es la tierra
donde mi madre entierra sus raíces,
lugar en el que conviven pasado y presente.

La casa

Regreso al pasado.
A la casa dónde nacieron
tantos antepasados.
El hogar de leña eterno.
Prendido en la económica
que mora en la cocina.
La fisonomía de la casa ha cambiado.
// También sus habitantes.
Ha crecido, se ha adaptado,
a las necesidades de la vida,
a las responsabilidades,
a las prisas.
Primero desaparecieron las vacas,
los cerdos sucumbieron
unos años después,
todavía quedan las gallinas.
Y para mi esta casa es
un lugar laberíntico y mágico.
En el que aún residen
reminiscencias de travesuras
en habitaciones que permanecen
inmutables desde mi infancia.
De pequeña, en los rincones
de esta casa jugaba
al escondite o a los médicos.
En el cuarto de los juegos,
descubrí que SonGoku
en gallego daba más miedo,
y parecía más fuerte.
De pequeña, cuando veníamos
esta casa se volvía
todo mi universo,
mientras fuera la lluvia fina
alimentaba la vida de los campos.

A veces, cada vez menos,
regreso,
con mi madre
a esta casa que para ella
huele a infancia
y a juegos.

La maleta

Tengo hecha la maleta.
He empaquetado la ropa,
el portátil, el inhalador,
el iPod, el cepillo de dientes...
sí, tranquilo, llevo el cargador.

Tu no estás entre las cosas
que llevo conmigo.
Eso me molesta.
Me inquieta y revuelve
viajar sin ti,
alejarme de aquí.
No me gusta echarte de menos.
Dejarte en nuestro hogar.
Lugar al que sé
que quiero volver.
Pero esta vez,
no me cabes en la maleta.
Soy consciente,
de que no te puedo llevar conmigo.

Y me voy.
Ha sido decidido.
Sí, tranquilo, volveré.

Extraños en un tren

Estás en las historias.
En las anécdotas
que dibujan mi pasado.
Fotos en sepia,
en las que nadie sonríe.
Y ya no estás en mi presente.
No importa, ni antes, ni ahora.
No me perturba.
No inquieta noches en vela.
Sin embargo se revela cruel
que vivir sin alguien,
sea tan simple,
tras habernos compartido.
¡Qué injusta
la condición humana!
Ni siquiera parece extraño
no recordarte
hasta que no aparece el suceso
en el que sólo actúas
como parte del reparto.
Tal vez como parte del aprendizaje
que los dos necesitábamos.
Tanto tiempo juntos.
Y hoy importa tan poco.
Agradezco que seas feliz,
lejos de mi.
En las historias
simplemente eres
alguien a quien conocí.
Si algún día te acercas,
espero recordarte,
aunque no prometo nada.
Puede que te pregunte:
Nos conocimos, ¿verdad?
¿Sonreirás?, quizás no.
Sería esperar demasiado.
Y tras ese instante
volverás a ese lugar
en las sombras
que ocupas ahora.
A las fotografías
envejecidas,
en las que las sonrisas
se borran.
Siendo sólo actor
secundario
en las anécdotas
que construyen
mi pasado.
Probablemente,
en algún momento,
ya no muy lejano,
me ataque el alzheimer
y se me olvide
escribir tu nombre
en los créditos.

Venencia

Empiezo a hablar
a mitad de la conversación
que ha quedado colgada
entre las líneas
que nos dibujan.

Continúo divagando
sin estar segura
de que sigues las miguitas
que deberían
señalarte el camino,
que quedan sueltas
a tu albedrío
de darles un hogar
o mandarlas al olvido.

Tus ojos, ya cansados
de obviar lo evidente,
se cierran;
yo suspiro,
seguramente para coger fuerzas
para seguir pensando
en voz alta,
intentando explicarme
lo que no entiendo.

Pero finalmente me rindo
y termino, como siempre
confusa
y entre tus brazos,
sabiendo que el diálogo
no ha terminado,
que seguirá en mi cabeza
y la retomaré
otro día
que no estemos agotados.

Simple

Se amaban.
Ese amor que de aparecer...
sólo sucede una vez en la vida.
Pero hubo a quién nunca
le pareció bien.
Ese amor que les hacía felices.
Que llenaba estancias antes vacías.
De besos, de sonrisas, de caricias.
Ellos no lo escondieron.
Porque era honesto y sencillo.
Simplemente se amaban.
Hubiese sido mucho más complejo...
negar ese amor que de aparecer...
nadie debería dejar pasar.

Anacoreta

Y somos tu y yo,
inacabados,
los que volvemos
a este erial
de sentimientos
confusos
y tránsfugas.

Y nos acomodamos
como quien llega al hogar
después de mucho tiempo.

Y nos entregamos
a la contemplación
del cuerpo ajeno,
de ese ente de piel,
sangre y de huesos
que se echa de menos
pero que nunca
resulto necesario
para seguir viviendo.

Suspensión

Estoy como las partículas
de un sólido que no se disuelve
en un medio hostil, líquido.
Sin alcanzar la mezcla homogénea
de las partes de nosotros
que son compatibles.
Rechazando la transformación
de nuestra vida
hacia un medio continuo,
uniforme,
que nos permita unirnos;
convertirnos en doctrina objetiva
de la subjetividad del contexto.

Y precipito,
produciendo la materia
residual que se deposita
en el fondo del continente
de los sentimientos
indefinidos.

Periódico puro

Vengo aquí y me siento.
Oyendo como la vida
fluye entre las lápidas.

Hablándote
frente a paredes
de nichos llenos.

Te visito una vez al mes.
Y no es suficiente
para no echarte de menos.

No traigo flores.
No limpio esta tumba
que no te contiene.

Pero me acerco,
dando un paseo,
una vez al mes.

Y aprovecho
para contarte
lo que acontece.

Te digo que me acordé de ti
el otro día por algún motivo tonto,
y se detuvo el tiempo.

En primavera te anuncio
que en otoño,
seremos otra vez abuelos.

Te explico las travesuras,
las preocupaciones,
las buenas nuevas.

A veces, repaso contigo
las comidas familiares,
en las que ya no estás,
en las que yo te echo de menos.

Te enumero los cambios.

Me confieso en este lugar
poblado de pajarillos y cipreses,
como antes repasaba el día
en la cama que compartíamos.

Mas, ahora sólo lo hago una vez al mes,
en la que vengo a visitarte
y me siento a tomar el sol
y a hablar contigo de la vida.

Pero más que nada, vengo,
a recordarnos, y contarte
que te echo de menos.

Relax

Me gustan los días vagos,
en los que fuera brilla el sol
pero nosotros permanecemos
en la cama remoloneando.
Esos días en lo que conquistamos
el sofá para ver juntos
cualquier cosa que echen en la tele
mientras nos hacemos mimos.
Los días en los que la casa
se vuelve todo nuestro mundo
y me ayudas a hacer la comida
o a limpiar las pelusas que acumulamos.

Odio los fines de semana
en los que no tengo
algún día de esos
en los que remolonear
a tu lado.

Lo que yo escribo, lo que tu interpretas

Javi siempre me recuerda la diferencia entre lo que yo escribo y lo que los demás interpretan. Siempre dice que esta seguro de que si la mitad de los autores levantasen la cabeza y viesen lo que los estudiosos y no tan estudiosos dicen que querían decir se estarían riendo hasta el fin de los días.

La anécdota que mejor lo explica es la de este poema:

Desapareció la luz;
silencio;
quedé a oscuras.

Un llanto en mi interior.

He despertado en una habitación,
blanca, acolchada, desnuda;
mi garganta absorbe la sensación
de pánico tras la locura.
En un momento de realidad
amanece, rígida, la cordura.

Vuelvo a aquel instante,
recuerdo,
no quiero revivirlo,
te niego.
Duermo.


Te maté.
No fue mi imaginación.
Estrangulé tu infancia.
Cedió la respiración.

Entre mis manos, murió tu tiempo.

Era un trabajo de clase en el que teníamos que usar 8 palabras (que por cierto no recuerdo). La primera vez que lo leí en clase, fue como lo he expuesto, sin título, la gente lo entendió como el final de una relación y entonces era un buen poema. Cuando lo leyó mi madre, me miró asombrada y me dijo: "Hija, esto va sobre un aborto". Supongo que se asombró porque sabe que no ha pasado. Pero lo cierto es, que hablándolo con ella, me gustó y al final decidí que ese iba a ser el título: Aborto. Ahí llegó el conflicto en clase, porque lo tomaron como una declaración política. Que nunca fue, no fue más que la expresión de sentimientos. Me sorprendió la reacción de la gente y mentí -creé otra historia- que eran las sensaciones de alguien cercano que había pasado por ello, para darle más fuerza.

La verdad es que había leído en la prensa que una madre había matado a su hijo de tres años. Y la explicación más fuerte que se me ocurría para esto era un momento de locura. Un pequeño ejercicio de empatía. Empecé a pensar en cómo sería la mañana siguiente a ese suceso y salió esto. Tiene tres partes diferenciadas.

Finalmente me gusta más la idea de otra persona sobre lo que yo he escrito, el aborto en este caso. Es más controvertido y realmente considero que casa mejor. Además, ¿existe realmente diferencia entre las tres interpretaciones? En ningún momento ha pretendido ser un juicio de valor, sólo una expresión de sentimientos, en este caso de culpabilidad. La criminalización nunca la hago yo. Pero lo mejor de este poema es que tiene la fuerza suficiente para revolverte en tu asiento.

PD: Durante la composición de este poema no se mató a ningún niño. (Humor negro).

La importancia de las palabras

Así, con la vida rota y un bebé entre los brazos salían Almudena y Alberto del hospital. El médico les había dicho que las complicaciones en el parto de su hija adolescente habían llevado a su muerte. Las tres personas que abandonaban la residencia eran diferentes a aquellas que habían entrado. Y las tristezas también.

No lloraron en el funeral y en casa estaban muy atareados con el pequeño y el día a día. Una mañana el niño, bastante callado hasta entonces, balbuceó una palabra.

Alberto encontró a Almudena llorando en el suelo de la cocina.

- ¿Qué ha pasado?
- Ha dicho, mamá.

Cuando falla el contenido

Es injusto.
Que el colchón memorice
tus formas,
mientras yo olvido
los recuerdos
que atesoro
en los que sonríes.
Atándome.
En ellos había
pequeñas arrugas
de felicidad enmarcando
tu mirada.
Hogareña
como las manzanas asadas
que devorábamos
tras salir del horno.
Dulce,
como el arroz con leche de coco
que preparábamos
en cualquier momento.
Es injusto.
Que algún día,
yo,
sujeto impaciente,
ya no recuerde
la felicidad,
los instantes que nos vieron crecer...
No quiero que falten las lágrimas
pero tampoco renunciaré
a un sólo beso.
Y sin embargo,
es injusto,
que te abrace una cama
capaz de recordar tus recovecos.
Mientras yo pierdo
el amor
al compás
de caída libre
del tiempo.

Muda

Me mata esta estabilidad
este estar pacífico
en el que nada cambia.
Y aunque sea hermoso
esta pasividad me inquieta,
me revuelve,
me da miedo.
No logro concentrarme
viviendo en ella. 

Me gusta cuando todo se acelera
cuando las emociones son tantas
que sólo tienes segundos para digerirlas.
Me siento cómoda en el cambio,
durante el instante en que transito
de un lugar a otro velozmente
sin presente para examinarlo;
sólo consigo disfrutarlo,
o tal vez sufrirlo.

El tiempo, siempre viene después...
y me deja analizarlo todo
lo que fue bien
lo que hice mal,
lo que quedó por hacer,
lo que nunca pudo ser...
Y ese análisis siempre deja las mismas huellas
las decisiones
aunque apresuradas
son correctas en esa vorágine
que acompaña al tornado
que arrasa la serenidad anterior.
Siempre nos mueven hacia adelante
en la dirección acertada
porque no hay nada que nos distraiga
y únicamente queda el corazón.
Ese músculo que conoce
lo que la mente consciente
decide ignorar.

No he encontrado muchas personas
que acepten el cambio
como la parte de la vida
que nos hace humanos,
falibles e imperfectos,
grandiosos y excelsos.
Y se rebelan,
se oponen,
lo niegan,
lo denostan;
como si fuese algo malo
que hay que eliminar.

Y sin embargo es el momento
de transformación
que nos permite crecer
y mejorar el mundo.
El segundo de nuestras vidas
en el que somos puro sentimiento.
Es el instante en el que somos sólo la esencia
que existe dentro de nosotros.
Nada más
y nada menos.

... de verano

Tu amor.
Rojo.
Como la sangre que brotaba de tu piel
del color del carbono en combustión incompleta.

Mi pasión.
Turquesa.
Como el mediterráneo que sivió de escenario
para encuentros clandestinos y vacíos de promesas.

Tu pupila.
Mis poemas.
Tus gemidos.
Mi tristeza.

Sanar

Me despido
en este domingo que no se acaba
en este lunes que no termina de empezar.
Me desprendo
de este instante que arranca
de esta vida que no espera.
Me exorcizan
mi sonrisa que no se achanta
mientras mis pasos se aceleran.
Me depuran
las lágrimas que no rebasan
las tristezas que ya no me drenan.

Líneas de tinta en hojas de papel

Un tratado sobre la libertad y la autoestima

i

Vivía en folios de papel
milimetrado, triste,
con suelo amarillento
y paredes marrones.
Habitaba allí
cuando decidí olvidar
como fabricar
mi mundo con palabras.
Tomando la decisión
de negarme.
Intenté dibujarlo
de números,
mucho más reputados,
que nunca llegaban
a explicar
lo que quería decir;
ni lograban consolar
lo que callaban.

ii

Me mudé,
a las hojas
de papel cuadriculado
intentando tener más espacio
para dejar entrar más...
para que al menos cupiese algo
que no fuese sólo yo.
Y sin embargo,
sus paredes azules
parecían cortarme
las alas que construí,
/*supongo que para huir
de esa cárcel de líneas de tinta,*/
queriendo ser perfecta
Mi imaginación, inquieta,
siguiendo modas impropias,
había llegado a la conclusión,
que si no números
se podía expresar
con imágenes,
realidad restaurada
con algún programa informático
de retoque fotográfico,
que aprendí a usar a medias.

 iii

Con los años,
la vida, los amigos,
las decepciones,
los fracasos,
las victorias...
he aprendido a aceptarme.
He vuelto
a asir y anclar,
mi mundo con palabras
que se deslizan
rebeldes y veloces
sobre papel de rayas.
Este nuevo espacio
que he conquistado
tiene la ardua tarea
de equilibrar la dicotomía
de darme libertad suficiente
y controlar que no me vaya
por las ramas;
mientras experimento
como despegar mis pies,
para después lograr
aterrizar sin hacer(nos) daño
sobre esas rayas
que consiguen,
no sin esfuerzo,
mantener el rumbo
de este barco a la deriva
que construye mi multiverso
de amor, y otras palabras,
de hermoso significado.

Las leyes de la aerodinámica

Nunca supe hacer
aviones de papel
que sobrevolasen
nuestras cabezas
antes de caer
en picado.
Y eso que seguí
los pasos del libro
de papiroflexia
que no recuerdo
cómo cayó
en mis manos.
Pero mis aeronaves
poco aerodinámicas
nunca despegaron.

Tengo grullas
de cartulina multicolor
que alguien hizo para mi
en un país lejano.
Esas tampoco vuelan
aunque saben mover
las pequeñas alas
que les diseñaron.
Puede que nunca aprendiesen
o que nadie les haya enseñado,
las leyes de la aerodinámica
que les permiten
alzar el vuelo
abandonando la vida
aquí abajo.

Vida

Escribo estos poemas

imperfectos,
inconclusos;

amables como mi amor

imperfecto,
imprudente;

buenos como la vida

imperfecta,
inexacta.

Compongo esta melodía

arítmica,
imperfecta;

con la que nos construyo

inestables,
imperfectos;

en la que me desnudo

impúdica,
imperfecta.

Y justamente eso,
esa imperfección
insultante, irreverente,
cáustica y rebelde
es el origen:
de la felicidad,
de las carcajadas,
de tus sonrisas,
de este mundo extraño
que se alimenta de poemas
mal escritos
llenos de arrugas,
de miradas y de caricias,
de domingos por la mañana
y batallas perdidas,
de abrazos que nunca son suficientes,
de reencuentros y despedidas...

En este lugar imperfecto
y hermoso en el que vives
rodeado de amor
de besos, de familia,
de trabajo, de tiempo,
de felicidad y tristeza,
no siempre contenidas.
Este lugar... en el que existimos
y antes de extinguirnos
conseguimos compartir
algo tan extraordinario como es
la vida.

Amigos

A veces dices que me abandonas,
que necesitas crear tu camino
lejos de mis palabras
// -carentes de sonido-
que no siempre te reconfortan
cuando ya te has rendido
tras la ardua batalla
// que te deja malherido.

Y yo, sonrío gentílmente,
porque entiendo que te vayas
aunque prefiera que te quedes...

A veces, vuelves
y, al verte de nuevo
me nace abrazarte
y recordarte
que todo va a salir bien.

Para alguien especial,

espero que sepa que siempre puede volver;
y si algún día no vuelve, que tenga por seguro que le recordaré con cariño.

Caso perdido

Perdí mi risa.
Esa que hoy,
retumba contra las paredes
y molesta a los vecinos
en esta casa,
de paredes de origami
en la que vivo contigo.

Me faltaba la risa.
La que violenta,
nace en las entrañas
y desgarra los oídos
apresurando su salida,
desde el diafragma
hasta las ondas sonoras
que circunscriben la alegría.

No recuerdo dónde la perdí,
ni cuándo la encontré;
sólo sé que hoy la oigo
y no es la primera vez.

Únicamente se hace presente
tu sonrisa, amable,
esa que tu mirada
delata antes de aparecer
en tus labios.
Esa, que se manifiesta siempre
como respuesta
a mis carcajadas.
La que nunca me reprocha
ser una causa perdida.

PD. Y con este he superado los 200 textos en este blog :P
Gracias a todos los que me ayudáis a reír ^^' 

Soñando tu ausencia

Me queda la sensación
cálida, que mi piel recuerda,
de algún abrazo
que se escurrió
dejando tu ausencia.
Y cierro los ojos
para que mis neuronas
le supliquen a mi cuerpo,
que tiene grabadas
tus formas,
que te rememore
cinco minutos antes
de dormirme.
Rebobinando
hasta el instante
en el que me enredo
entre las sábanas
que cobijan
tu esqueleto.

Cosas que me hacen feliz

Enviar felicitaciones navideñas en Marzo y crear expectación :P

Conversación

- Me gustan tus relatos,
tontos de color rosa,
esos que sin querer
hablan del ser que vive
dentro de ti;
el que me enseñas
sólo a veces;
y, al que sé descubrir
entre las líneas
que dibujan tus poemas,
a través de las palabras
que estando ausentes
presiento que están ahí.

- Me gustan
aquellos versos
que siendo míos
te pertenecen
sólo a ti.

Uganda

No me gusta expresar mis ideas políticas. Normalmente tengo más dudas que dogmas. Creo en el cambio, en educar a los de mi alrededor, a mis hijos, en mi red, en mi pequeño mundo; eso es lo que yo creo que puedo hacer para que el mundo sea un lugar mejor. Pero no me puedo resistir a comentar esto.

Gracias a Joseenrique, gran activista y al que considero un gran amigo, llegué al vídeo de KONY2012. He visto no sólo este, si no varios vídeos al respecto, los intereses que podría haber detrás, quién es más malo, las vacaciones tan maravillosas que una hija de emigrantes se pega en el país de sus padres, la defensa de los que hicieron el vídeo, entre otros. Y no he llegado a conclusiones sobre qué está pasando en Uganda, ni a quién creer. Lo único que me quedan son dudas.

He de reconocer que hay puntos que me enamoran de la campaña. El concepto de que los malos malosos sean famosos para escarnio público es fantástico (también me parecería bien que esto pasase con los superpoderosos que controlan nuestros futuros, esos que se forran usando la psicohistoria). Aunque me he leido Wicked y el concepto de malo no lo tengo tan claro desde entonces. La intención de unirnos, denunciar, cambiar el mundo y que haya una democracia real del pueblo, sublime. Ojalá Internet fuese a la igualdad lo que la revolución francesa fue a la propiedad privada.

Pero la idea de experimento (1:36) me suena a manipulación de masas, lo siento. Sólo pensar en una guerra me pone los pelos de punta. Mandar fuerzas de opresión a casa de otros me da escalofríos. Ofrecer ayuda sí. Dar asilo, por supuesto. Construir un futuro, claro que sí. Decirles a los demás cómo tienen que vivir su vida... no estoy tan segura.

No olvidemos que USA tiene tres motivos para meterse en guerra y, normalmente visten de derechos humanos lo que realmente es: comunismo (allá por el siglo pasado), petróleo (y materias primas) y seguridad (tu me das yo respondo). Los dos primeros económicos y el último poder. Y esto lo sé gracias a un profe de Comunicación Global que nos hizo defender la política exterior de este país. Y quiero decir que descubrí también que gran parte de los movimientos sociales (raza, mujeres, gays...) que aquí nos creemos y defendemos, tienen unas raíces profundas en los años 60 en este país y nos los han vendido a través de la televisión y las películas (no de sus políticas :S) y al crecer con ellos, nos los hemos creido, así que chapó por ellos y gracias.

¿Cual es aquí el motivo? ¿En serio es porque la gente lo pide? ¿Desde cuando el gobierno hace más caso a la gente que a los lobbies? No lo sé, realmente no lo sé; y he decidido que no es mi guerra, ni la parte del mundo que quiero cambiar. He elegido no ir a Uganda para saber qué pasa allí realmente.

Pero quiero sacar a relucir un hecho que para mi es importante: esto no deja de ser un Think Tank. Y es una idea genial utilizar los medios de tus enemigos, si no estuviese creando-apoyando una guerra. Es una visión parcial con marco incluido y bien empaquetada, ya no visualmente si no ideológicamente (Lakoff, cortito y muy interesante, recomiendo leerlo). Si has visto "Thank you for smoking" te puedes hacer una idea de cómo funcionan estas cosas (los primeros minutos de este vídeo lo resumen); si no deberías.

No es cierto porque lo diga la televisión, ni porque lo hemos visto en Internet. Para muestra un botón. Este mes de marzo me llegó al correo un hoax Eloise secuestrada ayer en las Islas Canarias, con foto y todo con logotipo algún ministerio español. ¿Ayer cuando? ¿Cuando se lo mandaron a quien me lo mandó? ¿Antes? Pues yo que según mis amigos me aburría lo busqué. Me sorprendió que sí, Eloise había sido secuestrada... en 2009, en Francia, por su madre, y apareció unos meses después en Hungría. (Follones de custodia.) Así que para que los que me lo habían reenviado, por si estaban preocupados, les expliqué lo que había pasado. Les escribí que con tres datos reales habían creado una mentira, si fue tan viral... realmente no lo creo.

Hoy ni siquiera te puedes creer a pies juntillas lo que lees en los periódicos, y a menudo ni dónde te dice tu marido que ha estado (:D), pero puedes contrastar al menos. Llamar al amigo con quien dice haber estado y como quien no quiere la cosa que te cuente que han hecho. Bromas aparte, es interesante lo que dice este tipo en su rap: al menos cuestiona lo que te venden.

Vigilia

Huele a café,
que aventuro a imaginar
que habrá preparado
algún vecino
antes de ir a trabajar.
Mientras tú
dormido apaciblemente
te revuelves
en mi cama,
// en nuestra nube,
y te enredas
en mi mente.
El insomnio
que me acompaña,
los días que no llueve,
me ha atacado
no dejándome
reposar
durante este segundo
en el que el mundo
no se mueve,
/* ni gira
dándole sentido
a nuestras vidas,*/
carente de dirección
en esta noche
de vigilia.

Presencia

Quedan las huellas de tu ausencia
que decido ignorar
ahora que estas aquí.

Les nymphéas

Mientras me desdibujo,
dentro de ti.
Los recuerdos
que aún te quedan
en los que aparezco,
se difuminan,
en este jardín
que nos contiene,
junto a cientos
de miles de nenúfares.
Tranformando
los detalles
en huellas
en la memoria
que se te escapa
por las rendijas
que quedan abiertas.
Dejando solamente
obsesiones
que ya no sabes
exáctamente
que significan.

Visiones I

Se me acabarán las historias de amor.
De otros. Ajenas.
Algún día.
Sólo me quedarás tu.
Y el monstruo que vive en la nevera.
Seremos nosotros.
Los abrazos. Las sonrisas.

Adicta

Me he tatuado la piel de ti tantas veces que se han borrado mis huellas dactilares. Sólo se ve tu reflejo en mi exterior, tras haberte introducido debajo de mi dermis. Sin embargo vuelvo a ti para que la tinta de tus besos rellene los espacios que tu ausencia drena en mis venas. Lugares de mi que el tiempo deja huecos e inservibles. Y nunca es suficiente. Necesito más. Vuelvo para sentir como las agujas de tus manos delinean mis aristas dándome la forma geométrica de tu amante. Sigo aquí. Resistiendo este dolor que se me clava en las entrañas.

Hasta que te canses de saciar tus ansias de dibujarme. Hasta que mi forma se vuelva una tinta plana y haya que volver a teñirme de mi tono original. Volviendo a ser lienzo en blanco sobre el que desahogues tu creatividad. Y me construyas de nuevo. Con suerte, una y otra, y otra vez. Marcádote. Grabándote en puntadas discontinuas. Haciendo que vuelva a estar sedienta del color que inyectas entre mis epitelios.

Des-igual

Escucho
una y otra y otra vez
tus historias
// tristes
que se repiten
exáctamente igual.
Los mismos escenarios,
/*las frases ya manidas,
los roles negligentes,*/
aunque cambie algún personaje
parece que rebobines
y vuelvas a poner
/*la misma cinta,
el mismo DVD,*/
la misma lista de reproducción
una y otra y otra vez.
Y aquí estás una vez más
llorando; preguntándote:
¿por qué siempre
escoges mal
al actor protagonista?

Devoción

Las madres son nobles
hasta en sus lágrimas,
que normalmente,
abandonan su mirada
bien, por sus hijos
bien, por los seres,
no siempre merecedores,
a los que aman.

El tren de los sueños de EDEBE

Ayer me encontré con este post en El mundo desde mi koyak rojo, buscando la canción en youtube del tren de los sueños. (Ya sé kojak). Aunque para mi el amarillo era el primer vagón y el azul el segundo pero este otro blog del CEIP Doctor Caravaca con las imágenes me hace pensar que en eso estaba equivocada yo.

Y finalmente creo que he conseguido recordar toda la canción (no recordaba el vagón blanco):

Al tren de los sueños dale regaliz
pipas, caramelos y te hará feliz,
lo conduce un duende,
por la noche noche,
y en el esconde sorpresas,
oh, oh.

El vagón primero de color azul,
es para el recreo a jugar tú, tú.
El vagón segundo es el amarillo,
con sala de juego, tele y cuentecillos.

El vagón tercero, blanco como harina,
tiene pastelillos, uno en la cocina.
El vagón de cola es multicolor,
como en primavera, todo el campo en flor.

No sé si hay más vagones, esto es todo lo que yo recuerdo. Por cierto los segundos sentidos de la canción, pueden ser curiosos. Aunque a mi personalmente me encanta esta canción.

PD:
Tara ha creado un post maravilloso en su blog sobre esto mismo :P

Puntualidad

Me gustan tus historias de amor tristes.
En las que no te quedas a mi lado.
En las que algún amor pasajero te aparta de mi.
Y tras escribirlas vuelves a mis brazos.
Hambrienta de amor; despertando mi apetito de ti.

Papiroflexia

Me gusta tu forma en origami, te guardo al lado de las grullas de arcoiris que Javi me hizo en un avión de regreso a nuestro hogar, cerca están las cartas de pitufos que coleccionaba de pequeña, con algún fascículo de los cuentacuentos que acompañaron los viajes de mi infancia y el primer billete de 20 euros que tuve.

Te guardo junto los tesoros que le recuerdan a mi alma que el amor es maravilloso. Así que no me vale que te dejes arrugar, ni te concentres en los defectos. Nada en esta vida es perfecto, pero tu eres hermosa.

Estoy segura que has originado millones de poemas, de que hay almas que suspiran al leer lo que escribes, aunque lo escondas dentro de flores o animales de papel.

Para Carmen. Por cierto, tienes que dejar que lata tu corazón, 

porque si no no podré oír la música hermosa que emana de él.

Clandestina

Te robo:
las zapatillas de andar por casa,
el chocolate,
las sudaderas,
el lado de la cama...

Pero lo que más me gusta
es robarte
el corazón.

Por supuesto

No sé muy bien que decir
cuando te revuelves
y me pides que cambie el mundo.
No sé muy bien como actuar
ante las injusticias
que me rompen el corazón.
No sé muy bien convencer
a los demás de que necesitamos
dar la vuelta a los valores.
Que no importan la línea,
la fama o las arrugas
cuando hay gente
que no tiene vida
casa, familia,
dignidad, acceso...
o simplemente un poco
de comprensión
cosas que los demás damos por sentado.
No,
no sé cómo hacer
que la gente se conciencie
se preocupe
se una a esta lucha
que parece perdida
desde su inicio.
Y sin embargo,
te entiendo,
te lloro, a escondidas,
no te vayas a dar cuenta
de que me frustra
no poder cambiar tu mundo.

Quizá con esto, pueda ayudar a pensar a otros.

Alta traición

Me gusta vestirme con el olor
que nuestros cuerpos secretan
cuando dejas mi sexo satisfecho.
Disfrutarlo durante los minutos
en los que mis ojos se cierran
en el instante posterior.
Y sin embargo, me desnudo de ti,
en esta ducha adúltera,
antes de irme a trabajar.
Para que nadie pueda intuir
que me has conquistado
despojándome de murallas.
Me gusta conservar la sensación
de tu olor en mis papilas
y de tu ser, en el tacto de mi piel.

Buenas noches X

Me escondo
en la cama
con los pies fríos
y desnuda
el alma.
Y espero
que termines
lo que queda
del día
que se extingue.

Planes

Y me quedo.
Ahí.
A dos centímetros de tu boca.
Que hoy,
dormida todavía no me nombra.
Y espero.
Así.
A ver como tus ojos asoman.
Porque voy,
a besarte para de amor volverte loca.

Cita

Te debo
un poema y un café,
en alguna pastelería
que haya perdido su nombre
entre el ajetreo
de esta ciudad dormida.

Fecundidad

He comprado
o me han regalado
libretas hermosas
para llenar de poemas
cuyas hojas
siguen hoy
vírgenes, esperando
pasión, amor
y algún desengaño.
Mientras las miro
siento que les debo
al menos una explicación,
un verso, o algo.

Sin embargo,
tengo colmadas de historias
antiguas agendas,
escritos hasta los bordes
cuadernos viejos o servilletas
incluso, hojas amarillas
-que me recuerdan alguna canción-
arrancadas por la fuerza
de su lugar de origen.

Y las siento como mías,
quizá tanto como el chándal
de los domingos
o aquella camiseta
de playa ya añeja
que lleva media vida
conmigo.
Tal vez sean esas hojas
en las que no me da pena escribir
en las que me siento cómoda
para ser yo misma.

Lo tenéis que recordar...

Un día me extinguiré,
y no tendré remordimientos
de no haberos dicho suficiente
que os amaba;
porque quedan estos poemas
a los que siempre podréis volver;
fotografías de sentimientos
que he compartido,
robado
o albergado.
Así que aquí se quedan
para que podáis
recordarlo.

Porque oí que en el atentado de las torres gemelas la gente llamaba para decir "Te quiero".

Quien lo tiene que saber, lo sabe.

Contra-dices

Dices que no puede ser
que el alma se me escurra
entre las piernas
y mi corazón se tienda
en los tejados,
mientras me miras
y me niegas.

Aseguras que es imposible
que me dejes de querer
y yo intento creerte
ciegamente, como los enamorados,
mientras el amor se atraganta
entre los árboles dormidos
que habitan la Casa de Campo.

Juegos de manos

Presumes
de que eres quien
ha pasado más tiempo
de vida acompañándome...
Nunca lo conté,
probablemente sea cierto,
no importa.
Hemos cuidado
el uno del otro
ofreciendo abrazos,
vasos de agua
en noches intempestivas,
consejos, palabras tontas
que probablemente,
si no fuesen del otro,
no servirían de consuelo.

Y eres noble,
orgulloso,
y cabal.

Eres dulce,
un poco payaso
y peleón.

Sin embargo,
al oír tu voz
huele a hogar de leña
a lugar confortable
entre tus brazos,
a la altura de tu pecho,
por los treinta centímetros
que me llevas
a pesar de ser
mi pequeñín;
ese, que siempre
se despide con:
¿sabes que te quiero?

Porque dices que siempre hablo de nuestras peleas :D

¿Quién?

Eras tú,
quien estuvo presente en mis primeros minutos de vida,
quien cuando me tuvo entre sus brazos no supo cómo había vivido sin mi,
quien cuidó de mi cuando estaba enferma,
quien consoló lágrimas y me enseñó a ser yo misma,
quien aparcó sus sueños porque amaba su familia.

Eres tú,
quien reclama contra viento y marea sus domingos a mediodía,
quien intenta entenderme aunque yo no me explique,
quien sonrie ante cada pequeño logro,
quien me da fuerzas tras los fracasos,
quien anhela la siguiente generación para seguir amando.

Para ti mama :D

Antes de dormir

Sabina borda en mis oídos
y yo, hago ganchillo con el amor
que hilvano de tus miradas
cómplices en este ocaso perdido
en el que me permites
acompañarte entre las sábanas.

De príncipes y princesas

Se ha casado mi príncipe verde,
con su hermosa princesa,
de cuento de hadas;
de ojos oscuros y piel morena.
Sé que me ama,
me dijo la primera
vez que me habló de ella;
mientras la sonrisa,
(esa boba de los enamorados)
se dibujaba en su cara.

Y yo, sé que se aman,
sólo hay que verlos, juntos;
mientras él, despistado,
la busca entre la gente;
mientras ella,
se acerca y rodea su cintura
con un abrazo.

Hoy, tras una ardua lucha
se han casado
entre nervios y lágrimas
como manda la tradición.

Hoy, por fin,
empiezan otro capítulo
de esta increible historia de amor.

Para Jose Enrique y Lena, recordad que hoy es el principio

y que el amor crece si se cuida.

Primer día

Abro los ojos
y ahí estas,
durmiendo
a mi lado.
Tu boca dibuja una sonrisa
porque mi mano
se ha escapado
a acariciarte.
Así,
la verdad
es que, da gusto
empezar un nuevo año.