sábado, diciembre 31, 2011

Feliz fin de 2011

Buenos días... Estemos preparados, o no, esta noche entra un año nuevo. Así que desde aquí mis mejores deseos para este año que empieza para vosotros y para mi.

La verdad es que cuando ponéis que os ha gustado un poema o me dejáis un comentario me hacéis muy feliz. También me hace ilusión recibir críticas como que hoy no he llegado, porque significa que ha habido veces que sí llegué. Y me divierte muchísimo cuando a alguien no le convence y a otros sí. Así que espero que este 2012 sigáis viniendo y siendo tan maravillosos conmigo.

He decidido presentarme a concursos, me da un poco de miedo, creo que me he presentado a 2 concursos en toda mi vida y nunca gané. Pero siempre hay una primera vez para todo. Así que tengo que escribir algo y no publicarlo aquí :S al menos hasta que haya ganado. La verdad es que este 2011 deja muchos poemas e historias entre mis cuadernos y aquí. Por lo tanto el balance de esta parte de mi vida es muy positivo.

Mi tesis con la ceguera y los medios de comunicación por fin empieza a despegar, así que eso también va bien. Aunque podría ir mejor con una bequita. Y en el amor, creo que se lee suficiente por aquí así que no haré comentarios al respecto. Mi salud es un desastre pero es culpa mía porque no cuido nada bien de mi misma.

Mucho amor desde este lugar del mundo y que consigáis aquello que os propongáis (no olvidéis que requiere esfuerzo y paciencia).

miércoles, diciembre 21, 2011

Logros

Volverás, cansado de labrar el camino.
Cruzarás el umbral y las preocupaciones se habrán desvanecido.
Reposarás, entre mis brazos rendido.
Y sentirás que has llegado a este lugar que compartimos.
Tu respiración se acompasará con mis latidos.
Tus párpados se cerrarán invitándome al sueño contigo.
Sentiré tu piel con tres de mis cinco sentidos.
Mientras tus labios recuperán la sonrisa que puede que hubiesen perdido.

Y tengo que reconocer, a ciencia cierta, que seré feliz. Estás aquí. Me consideras tu hogar. Has decidido compartir tu vida conmigo.

Enhorabuena amor mío
y gracias.

martes, diciembre 20, 2011

Reconciliación

Cuando se rompe un corazón
no hay cristales que recoger.
Sólo sentimientos que oprimen las entrañas.
Cuando se rompe el alma
no retumba el golpe seco que la sesgó.
Sólo las lágrimas que flotan por las mejillas.
Cuando se rompe la vida
no hay pegamento que lo arregle instantaneamente.
Sólo el tiempo para aprender a vivir con la herida.

Y con suerte, un día, lejano, o no,
lo recuerdes con nostalgia y amor,
porque la cicatríz es hermosa,
(aunque, a veces, triste y dolorosa)
te ayudó a crecer y ser mejor
acercándote a ese lugar donde eres feliz.


Gracias por haberme roto el corazón, 
me ha hecho más fuerte;
gracias a ello sé que soy valiente;
gracias a ello he aprendido tanto...
Lo siento, si te lo rompí yo.

sábado, diciembre 17, 2011

Correcto

Tenía nombre de bruja mala, aquella que atemorizaba a blancanieves o atormentaba a dorothy. Y sin embargo podría haber sido la princesa de cualquier cuento, porque era dulce como un chocolate caliente en una tarde de noviembre.

Me gustaba mirarla de cerca, y cogerla de la mano, fingiéndome principe que la rescataba de las fauces del dragón. Y sin embargo sabía que nunca podría amarme porque tenía el sexo equivocado. Me conformaba con verla sonreir y ser parte de su vida.

Yo cogía su mano y la arrastraba a bailar, o a jugar en los columpios. Mientras ella despistada se dejaba, porque se había quedado embobada con la niña que estaba sola empujando una muñeca por el tobogán. O quizá estuviese dando vida a historias increibles dentro de su cabeza.

Sí, lo reconozco, la quería. Probablemente demasiado para decírselo. Era el lugar donde me dejaban ser yo mismo. El abrazo en el que lloras tras un día horroroso. La primera persona a la que llamas para dar buenas noticias. Ese amor que no se cuenta porque nadie lo entendería. Y no te importa que lo entiendan porque calienta tu corazón las noches de tormenta.

Hoy sé que probablemente ella lo sabía. Pero no le importaba, porque a su manera ella también me amaba. Lo sé por esta carta que reposa entre mis manos. Lo sé, porque ahora ya no está y la echaré de menos. Lo sé y punto.


Sinónimos

A menudo, según google, la gente llega buscando cosas como "un lugar para escribir" o "cómo describir un lugar". Realmente el título del blog nació de mi necesidad de encontrar un lugar para mi. Donde, como explico en el pequeño resumen a la derecha, soltar todo aquello que me obsesionaba o me agobiaba en mi vida. Surgió en un momento difícil, y del aprendizaje de que escribir es parte esencial de mi misma. Otros pintan o juegan con videojuegos. Yo consumo historias. Y también, intento explicar sentimientos (propios y ajenos) que si no, se entierran en mi epidermis y se marchitan. Con lo cual necesitaba un lugar para escribir accesible para mi y que pocos conociesen (ahora ya no es secreto).

Pero este post no va sobre eso, si no, sobre compartir algunos de mis trucos, o las cosas que hago cuando me bloqueo o no encuentro la palabra que busco. Normalmente sé que quiero decir, pero la repetición de palabras en español es fea, sólo me permito hacerlo cuando permite dar una sensación concreta: como cuando habla mi niño interior, los niños tienen un vocabulario limitado, etc. En cambio como los que me leen saben, soy obsesiva y voy una y otra vez alrededor de la misma idea. Así que necesito tirar de sinónimos. Con este objetivo suelo utilizar dos herramientas (muy tontas) básicamente, que me permiten encontrar palabras.

La primera, y probablemente mi favorita, es recurrir a la definición de la RAE. Con esto puedes encontrar matices que quizá le den más fuerza al texto, o que tal vez te hagan pensar en una nueva interpretación.

La segunda la utilizo sobre todo cuando por trabajo escribo en inglés. Es ir a wordreference y buscar sinónimos. Aunque yo os he dejado el enlace a los sinónimos en castellano. Yo normalmente utilizo el thesaurus en inglés y lo complemento con la búsqueda en un diccionario, en mi caso el Longman. Porque según me enseñó una gran profesora de lengua que tuve, cada sinónimo tiene una connotación, es lo mismo pero con un matíz, y en castellano puedo controlar los matices, pero en un idioma en el que no soy nativa, no es lo mismo.

Soy consciente de que no soy nadie para dar consejos, pero si a alguien le sirve, pues yo encantada. Si queréis compartir algún consejo o truco, tenéis los comentarios.

viernes, diciembre 16, 2011

Más y mejor

No entiendo ponerle límites o etiquetas al amor. Simplemente amas o no, a alguien.

Es curioso como en esta época en la que todos andamos faltos de tiempo, andamos faltos sobre todo de amor. Vamos corriendo en busca de dinero, éxito y completar todos los puntos de una lista que nunca termina y en la que en último lugar suele estar el amor o uno mismo (el monstruo que vive en la nevera, no el cascarón que va a la peluquería). Y estamos perdidos en un sinvivir. Y en cambio tenemos tiempo de ponerles etiquetas y juicios al amor de los demás. Perdónenme pero no lo entiendo. 

Pero el amor es complejo en este momento histórico. No es inocente, como dicen Los secretos. Hay niveles, grados y límites sociales. Es un rollo. Y al final es mentira. Porque el amor no se racionaliza, se siente. Cuando haces una taxonomía y lo sujetas a normas te estás engañando.

La vida me ha enseñado que yo sé lo que pasa en mi vida y, no siempre me entero del todo. ¿Cómo voy a tener la más mínima idea de lo que pasa en la casa de otra persona? ¿Y qué me importa? ¿Y qué derecho tengo yo a decidir nada por otra persona? En lugar de apoyar a las personas que amamos, nos dedicamos a hacer conjeturas de cómo o a quién deberían amar. Es una lástima. Porque al final lo que va a cambiar el mundo para mejor es que haya más amor.


miércoles, diciembre 14, 2011

Excursiones

Al monstruo que vive en la nevera se le dan mal las personas. Normalmente no sabe qué piensan. Y los millones de posibilidades que su mente baraja en segundos le estresan. Así que sale poco. Y cuando lo consigue siempre quiere que le de la mano.

Me cuesta mucho trabajo sacarle. Pero cuando lo consigo. Le enseño las cosas maravillosas que hay fuera. Como la sonrisa de Javi o los abrazos de mama o las peleas con Álvaro. Y sé que entonces, él, está contento. Así que cuando quiero sacarle sólo tengo que prometerle que volverá a ver esas cosas. Y acompañarle a comer pasteles.

martes, diciembre 13, 2011

Abandono de hogar

Mi alma se ha ido por la puerta,
y la que queda no soy yo,
sólo es la cáscara continente.
Ese exoesqueleto calcáreo
carente de corazón,
y de vida, ahora que mi alma
lo ha abandonado
dando un portazo.
Pero este caparazón
es el que siente la ausencia
y se vuelve ineficaz,
debajo de las mantas,
y llora, pero sin espíritu
que le ayude a ahogar la agonía.

Mi alma se ha largado,
y dislocada y triste
me ha dejado.

domingo, diciembre 11, 2011

Aquellos maravillosos años

El agua salía hirviendo
de la alcachofa
y se congelaba
camino a mis pies,
en aquella ducha
que me invitabas
a compartir.
En aquel baño
que olía a café
tras las incursiones
acompañadas.
En aquella casa,
de veinte metros cuadrados,
en la que no cabían
ni tus libros
ni mi ropa.
Donde, las pelusas
se acumulaban
en los ricones
y bajo la cama,
hasta que alguno
de nosotros dos
decídia que era hora
de aniquilarlas.

En aquel hogar, pequeño,
que al no vernos nacer,
nos dejó crecer,
felices, libres,
y amarnos cada amanecer.

martes, diciembre 06, 2011

Aspartamo

Se me ha encogido el estómago,
y se me ha abierto el corazón,
al verla triste y desgarrada
sobre aquél sillón.

Me he puesto a hacer un café
y he dejado que la mañana
contase su tragedia,
convenientemente edulcorada.

No la he abrazado tiernamente;
me daba miedo que se rompiese.
Sólo. He podido tenderle
la bebida caliente.
Y escuchar atentamente
lo duro que es,
tomar la decisión.

lunes, diciembre 05, 2011

Profecía

Dizque estoy en peligro de extinción,
una especie rara que desaparece
con cada palabra que desgarra mi corazón.
Y probablemente, sea por propia autodestrucción
de cada uno de los sentimientos
que logran que mi alma llore, algún día, hasta la rendición.

Despertarás y encontrarás un surco
entre la realidad,
y mi cuerpo incapaz de reacción.
Recordarás estos versos
en los que te cuento
que estoy en peligro de extinción.

viernes, diciembre 02, 2011

Boda!!

Este año parece que todo son buenas noticias :P Una boda muy deseada y esperada a la vista :) Enhorabuena a los que se casan, y gracias por hacerme un poquito más feliz. Parece que al final todos encontramos un lugar en el mundo que nos hace felices :D

miércoles, noviembre 30, 2011

Piglet (Tímido)

Me aseguras que existo. Y sin embargo yo, a veces, desearía no existir. Me agota la lucha constante. Ese tirar de mi hacia fuera. Hacia adelante.

Me escondo en la nevera. Sólo en verano. Buscando bebidas abres la puerta. Cuando me encuentras pongo excusas. Era para que el monstruo que guardo dentro no se sintiera solo. Y tu sonríes arrastrándome fuera una vez más.

Me guardo en la cómoda. Los días de lluvia entre noviembre y febrero. Mientras buscas calzoncillos topas conmigo. Y tu mano queda tendida hacia mi. Me preguntas como acabé allí. Te equivocaste al doblar la ropa interior y me guardaste; como se estaba calentito me quedé. Y tu sonríes lanzándome sobre la cama.

Me abrazas. En ese instante me vuelvo consciente de me existencia. Recupero las fuerzas. Poniendome el mundo por montera.

lunes, noviembre 28, 2011

Trastorno obsesivo compulsivo

Repaso mi vida una y otra vez. Olvido. El pasado ya no existe. Queda impreso en palabras colgadas en un blog. Se vuelven ajenas. Ni siquiera puedo recordar el momento en el que escribí la frase que precede un sentimiento anterior. Quedan conceptos anclados en mi mente. Cicatrices en mi corazón. Lecciones entre mis dedos. Están las musas susurrantes que impiden que me vuelva loca.

Me pregunto de nuevo. ¿Qué ocurrió? ¿Cómo he llegado a este lugar apacible? No hay respuesta. Este castillo con nubes y relampagos. Hogar en el que mi alma reposa. En el que me dejas jugar con los truenos. A medio metro de tu boca. De nuevo en periodo estable.

Tal vez siempre se me dió mal dejar de amar. Lo intenté. Creo. Pero no importa. Es algo que no necesito hacer. Contigo siempre existió la eternidad. Aprendí. No tengo claro qué. Pero sospecho que aprendí cosas. Algo que guardo en la caja de pandora. Esa que sólo se abre cuando mi alma llora. Pero sé que ahora sonrié. Lo veo reflejado en tus pupilas. Mientras me prometes otras cincuenta y tres carcajadas más. Escapándose de mis labios. Aterrizando en tu boca.

Y analizo cada instante una vez. Y otra. Sopeso las posibilidades. A menudo mi inmadurez me impide verlo todo. Sin embargo el corazón sabe lo que quiere sin decírselo a la mente. Y ahora me conformo con las caricias de tus manos sobre mi piel. Me llamarás mimosa. Mientras mi cabeza sigue haciendo girar la noria. Mientras cansada mi mente se queda colgada en procesos innecesarios. Repasando esos instantes que no importan. Será el roce con tu alma lo que apacigüe. Interminable camino circular que recorren mis neuronas.

sábado, noviembre 26, 2011

Equilibrio

Puede que necesite que me abraces;
mientras mi organismo desciende a los infiernos.

miércoles, noviembre 23, 2011

Tal vez hoy no debería

En lugar de despedirme, te llamaré. Te preguntaré cómo estás, tras el hola de rigor quedaremos en el hotel de siempre. Pero sabré que perteneces a otras vidas que ni siquiera saben de mi existencia. Durante los dos minutos que hable contigo olvidaré quien soy, mis costumbres, el día a día. Huiré a ese lugar desierto que nos pertenece.

Yaceré, en esta vida repleta de gente. Mientras tu reposas en tu total privación de mi contenida por extraños. Existiremos únicamente en ondas telefónicas y habitaciones de hoteles lejanos a nuestros hogares y nuestras rutinas. Nos sentiremos culpables por este deseo irrefrenable que nunca resolvemos evitar.

Susurraré tu nombre, para que nadie más lo pueda oír. Tal vez así, consiga que durante tres segundos sólo sea mío. A pesar de esta necesidad que me asola a veces de enjaularte y poseerte, estoy segura de que no es así. Realmente no quiero hacerlo. Eres de los tuyos, esos sobre los que yo no pregunto y tu no me prensentas. Esos en los que no pensamos mientras clavo mis uñas en tu escápula.

Me dejarás ese sabor amargo de la semilla de cacao. Intentarás endulzarlo con palabras furtivas. Pero mi corazón, inteligente, no te creerá. Sin embargo, descolgaré el teléfono para oir tu voz virtual, pixelada por la distancia. Nicotina para mi cerebro que libera endorfinas al son de estas llamadas a escondidas.

viernes, noviembre 11, 2011

Y ¿por qué?

Extraviaba los pañuelos
y olvidaba las palabras.
[En los cajones de la casa.]
Tenía las pupilas
del mismo color que su alma.
Lloraba en los tejados
penas ajenas que le acechaban.

Eran estos detalles absurdos,
los que me cautivaban.

viernes, noviembre 04, 2011

Café

Olvidaré las palabras
en alguna servilleta
perdidas
entre este mundo
y alguna realidad paralela
que le susurra a mi corazón
cómo describir la tristeza.

miércoles, noviembre 02, 2011

11

Desaparece octubre
y queda noviembre muerto,
desolado y abandonado
entre los versos que no escribo
y las horas que se fueron.
Se desvanecen los momentos
que no compartimos
escurriéndose en el tiempo,
deslizándose la arena
sobre el cristal ahumado
que eligió el relojero.
Deja de existir el nosotros
para abrirles paso a ellos,
desamparando noviembre,
putrefacto y somnoliento,
intentando olvidar
aquello que intento convencerte
de que no quiero,
antes de que nos atropelle
ocioso, el adviento.

jueves, octubre 27, 2011

Alba, Madrid

Creo que vuelvo a Madrid
para recordar como sostener
el lápiz sobre el papel
y los bits que dibujan palabras
vivos sobre la pantalla.
Será que Alicante,
hermosa y tranquila,
adormece y acomoda
a las musas
que viven encajonadas
entre la cómoda
y mi cabeza.
Así que la vida
me arrastra a ese lugar
superpoblado y ruidoso
lleno de metros
que llegan tarde
y vacío de señales acústicas
de mis voces familiares.
Y sin embargo,
Madrid me da refugio,
en el alba,
me regala abrazos,
historias y cotilleos,
mientras yo dejo
guardadas en la nevera
lentejas que alimentan
más de un poema.
Para Alba, mi soñadora corredora de largas distancias, por ser refugio
y devolverme siempre sana y salva.

El viaje de María

La fundación Orange ha realizado este corto sobre el autismo, lo explica muy bien y es superbonito, así que os dejo el enlace a El viaje de María.

miércoles, octubre 26, 2011

Una vida

Mi ciudad tiene luz,
tiene palmeras,
pero sobre todo tiene tiempo.
Minutos para pasear
por sus playas,
para hablar con mi gente.
segundos para respirar,
el aire salado
contaminado por la vida.
Horas... benditas,
para relajarme
entre tus brazos
o excitarme
entre tus piernas.
Mi ciudad tiene personas,
tiene amor,
pero sobre todo tiene tiempo,
para disfrutar todo lo que tiene.

domingo, octubre 23, 2011

Capacidades

Somos
seres incompletos;
en proceso de
construcción,
igualación,
producción,
sustracción,
definición,
clasificación,
normalización,
adaptación.
A medio
realizar.
Entre este
hogar
y el siguiente.
Y sin embargo,
nos creemos
completos,
felices,
seguros,
realizados,
adaptados,
semejantes.
Siendo sólo
la mitad,
la cuarta parte,
o quizá un tercio.
Durante este
segundo cósmico
que es vivir.
Y nos atrevemos
a  compararnos,
jerarquizarnos,
y situarnos
en una escala
propia
en la que dejamos
a demasiados
por debajo.
Pensamientos en un tren que me aleja de ti.

Cositas que me gustan

Aquí tenéis la última canción de Manuel Carrasco, la verdad es que me la ha pasado una amiga y me ha encantado, sobre todo la letra. A pesar de ser triste la musica da muy buen rollo.

jueves, octubre 06, 2011

Tomás

Hoy, he descubierto que no estás. En el fondo, no sé por qué pero lo intuía. Y las lágrimas resbalan por mis mejillas. Tengo que escribir que te quería. Dejar constancia de que cambiaste mi vida. Agradecerte un poquito quien soy hoy. Me ha costado encontrar el camino. Tu ya sabías que estaba perdida y, sin embargo fuiste luz entre las tinieblas. Una mano a la que asirme cuando todo parecía derrumbarse. Un voto de confianza a ciegas.
Creíste en mi, incluso en momentos en los que ni yo misma lo hacía. Siempre me ofreciste cinco minutos más para explicarme algo que no entendía. Nunca viste ese tiempo como perdido. Siempre pensaste que con esos cinco minutos lo comprendería. Recuerdo las pizarras con aquella letra hermosa y ordenada. Nunca conocí a nadie con aquella meticulosidad y orden al exponer las ideas. Parecía todo tan sencillo. Pero lo que más recuerdo es el cariño, el apoyo. Tus palabras dándome la confianza que me faltaba. Tus manos que transmitían fuerza.
Hoy, quise compartir contigo un pequeño logro, no muy grande. El amor que has dejado atrás me ha dicho que quizás recibas el mensaje de otra forma. Y sin embargo, vives un poquito en mi. Al final mis logros llevarán un poquito de ti, y mi vida, agradecimiento.

Siento que no sea un poema. Es más puro. Es una fotografía de mi pensamiento. Aunque tu nunca lo leas.

martes, octubre 04, 2011

Definición

Soy,
sentimientos incompletos
en un alma a medio escribir.
Vivo,
en el intersticio
donde nace el sol
y muere la lluvia.
Me alimento,
de te quieros
y sonrisas dulces
como el algodón de azúcar.
Tengo miedo,
como el monstruo
que oculto en la nevera.
Especulo
con píxeles descompuestos,
en bits aislados
en una red infinita.

lunes, octubre 03, 2011

jueves, septiembre 29, 2011

Color de rosa

Cogimos el pasado.
Lo retocamos con Photoshop.
Resolviste un proceso automatizado
para que aplicase un duotono.
Aplicamos un filtro
a los recuerdos.
Desenfocamos la realidad.
Borrando todo rastro
de aquello que nos hacía daño.
Dejando una vida rosa y apacible
en la que guarecernos
durante las tormentas.

miércoles, septiembre 28, 2011

Accidente

Me miraste.
El corazón lleno de lluvia y de tormenta.
Oteaste el horizonte.
El cielo parecía despejado y la tierra hambrienta.
La carretera mostraba un cruce, de caminos.

Parpadeaste, medio segundo.
Te lanzaste.

Algo indeterminado entre mis recuerdos y mi ombligo;
decidió atraparte.
Besarte.
Las lágrimas morían sobre el asfalto.
Recorrían mi rostro para descender por tu cuerpo.
Tus ojos metal frío,
del azul que sólo es capaz de obtenerse de una reacción con el cobalto.
(R 0 G 71 B 171).
Desaturados.
Tóxicos.
Inertes ante aquel asalto.

Fue sólo un beso.
El último.
El que aún hoy desgarra el alma y vacía las entrañas.
Partimos;
mi corazón y el tuyo,
en direcciones diferentes.

domingo, septiembre 25, 2011

Concavidad

Mi cama vacía. Los labios impregnados de besos huérfanos. La piel en ayuno forzoso de tus caricias. La almohada se cuela entre mis brazos. Ahora. No duermes a mi lado.

Mis manos recorren cada centímetro del cuerpo que yace desocupado sobre esta cama incompleta. Sin embargo, esta cáscara exhausta no encuentra consuelo sin ti. Y son mis aristas las que llevan tatuado tu nombre y tus maneras.

Esta noche. Eterna sin ti. Este lecho. Desnudo sin ti. Este amor. Holgado sin ti.

viernes, septiembre 23, 2011

Beso

Sus ojos. Grandes. Dibujados por algún mangaka japonés. No cabian en aquella cara de nariz y sonrisa pequeñas.

Sus ojos. Que me miraban fijamente. Llenos de preguntas y de tierra.

Mi cabeza. Grande. Como aquellas de los muñecos PinyPon. Con los mofletes sonrosados por la excitación.

Mi cabeza. Que deseaba esconderse debajo de la tierra que cubría aquellos ojos.

Sus ojos. Grandes. Que conseguían cautivar mi cabeza.

jueves, septiembre 22, 2011

Un bebe más en camino

Estoy supercontenta, una de las parejas que más me gusta del mundo mundial (va a parecer que son muchas, bueno son muchas pero esta me gusta mucho) va a traer al mundo un gordito más. Estoy supersupersuperfeliz :) por ellos y por el gordito que tendrá todo el amor del mundo y más.

lunes, septiembre 19, 2011

Música. Lista I

El otro día a un amigo le gustó mi percepción de la música. Como he comentado anteriormente no sé de música, como no sé de pintura, o no sé de literatura. Puedo ver/leer/escuchar/degustar una obra de arte y puedo decirte lo que pienso, que sensaciones me transmite, pero no puedo hacer mucho más.

No importa el género (pop, punk, swing, nosemeocurrenmás). Lo importante es el sentimiento. Hablaba, por supuesto, de las musiquillas felices. Me repito. Mis musicas felices. Canciones que sólo escucharlas me animan. Y creo (no lo sé a ciencia cierta) que dibujan una sonrisa en mi cara. Os dejo algunas de mis joyas :P

Swing on a star.
All I want is you.
Sugar, honey, honey.
Walking on sunshine.
Everybody needs somebody.
Singing in the rain.
Beyond the sea.
Come fly with me. Fly me to the moon. Under my skin. Something stupid. My way.
My favorite things.
The wonderful thing about tiggrs.
Tree Hugger. (me gusta este vídeo) Vampire.
99 luftbalons.
All stars. Why can't we be friends.
Here it goes again.
I will survive.
Grace Kelly.
Welcome to my life. (Las letras no pegan con el sentimiento, pero me encanta Simple Plan y me llena de energía, les descubrí con esta canción, la gente pensaba que estaba loca) Worst day ever, My Alien y God must hate me, a toda caña en el coche me animan un montón y sí las entiendo.
Salta. (me gusta esta versión)
Aquí no hay playa.
Sabor de amor.
Sin miedo.
Mi primer millón.

viernes, septiembre 09, 2011

Boda

Me paré. Para darme cuenta de que, durante un instante aquel vestido veraniego, dejaba intuir tu cuerpo. La redondez de tus caderas. Mis manos se sabían de memoria cada rincón de tu cuerpo. Cada cosquilla, cada lamento. Y sin embargo, me sonrojé. Al pensar el tiempo que hacía que no me detenía a observarte a contraluz. Eres hermosa. Te giraste para encontrarme embobado.
- ¿Que haces?
- Mirarte.
- No tenemos tiempo para eso. Llegamos tarde.
Y salimos corriendo, para llegar con el tiempo justo para verla entrar en la sala. A nuestra preciosa hija. Vestida de novia.

viernes, septiembre 02, 2011

Tendencias

Gracias por quererme. Parece que os gusta más cuando soy feliz. Y yo que de adolescente creí que escribía mejor cuando estaba depre :S

viernes, agosto 26, 2011

Torpe

Me frustro,
no lo consigo,
no veo claro el camino.
No comprendo,
por qué
es tan dificil.
En la vida de los demás
todo parece
tan sencillo.

Y me siento
torpe e inadecuada,
y me disculpo
por ser yo misma.
Tantas oportunidades
desperdiciadas,
eso pienso.

Y no lo entiendo,
soy capaz
pero no logro
pasar la prueba.
La iniciación
es un gran obstáculo
en el que yo
me pongo las zancadillas.
Y me siento torpe,
inadecuada y fea.

Y entonces,
una frase
sencilla
me apuñala
"Let life happen to you.
Believe me:
life is in the right, always"*
e intrinsecamente le doy la razón a Rilke.
Y sé que las oportunidades
que fueron un no,
es que fueron un sí
para otros;
sé que es mentira
que para los demás
sea más fácil,
ellos se ponen
sus propias trabas
tan diferentes de las mías;
y sé, que no quiero
vivir otra vida
que no sea la mía;
sé que las zancadillas,
que me ponen
y me pongo
me enseñan
a crecer.


Y sin embargo,
siento
que llego tarde,
y me frustra
no ver claramente
el camino;
y, me siento torpe,
inadecuada y fea.

viernes, agosto 19, 2011

Droga

Me aferro.
Tu mano firme.
Como siempre,
yo,
miro al suelo.

que sonries.
Esa sonrisa amable,
que me ata
al mundo.
Que me da fuerza.
Tú,
aprietas mi mano,
la que sigue
sujeta a tus dedos.
Señal,
de que debemos
seguir caminando.
Levanto la vista,
tres segundos,
puede que cuatro.
Tú,
te giras,
para mostrarme
esa sonrisa amable
que me ata
a tu vida.
¡Feliz cumpleaños! más vale tarde :)

sábado, julio 30, 2011

Belleza

Nunca te pintabas los labios,
si no era de mis besos.
Y en el fondo sé,
que ahí residía
tu belleza.

viernes, julio 22, 2011

Afónica

Me he quedado sin palabras.
Sin voz.
Sin sueño.

Pero aún me son fieles las letras.
Las ideas.
Los pensamientos.

miércoles, julio 20, 2011

Memoria

Ya me sabía su piel de memoria. Podría haber recitado de carrerilla, cada uno de sus lunares. Mis dedos dibujan, a veces, distraidos, la forma de sus labios. Y sin embargo, había partes de ella que juraría que nunca he descubierto.

Pero hoy. No me deja hurgar en sus cajones. Ha perdido la llave de emociones y recuerdos. Ya es tarde para hacer una copia. Así que los cobija en algún estaque o las olvida en un café. Mientras yo, la echo de menos.

Si cierro los ojos y me concentro. Puede que con suerte. Perciba alguna nota de su perfume; que palpita como una huella del pleistoceno en algún cojín. O tal vez, esté entre las sábanas que no lavé tras su huida.

Yo. Solo espero. Una tarde de sol. En la residencia donde habita su cuerpo, incontinente del pasado. Esa sonrisa preocupada que me dice que ha vuelto. Recordando que me quiere. Mientras se pregunta desde cuando tengo arrugas en el alma.

miércoles, julio 13, 2011

Fénix

Cada recóndito lugar de tu cuerpo,
dejaré marcado a fuego.
El mismo con el que prendes
mis labios con tus besos.

domingo, julio 10, 2011

Terreno de honor

Te miro,
me miras,
me encuentro,
entre algodón de azúcar
y deseo.

Te toco,
me tocas,
me entrego
entre voluntad divina,
y concupiscencia.

jueves, julio 07, 2011

Nacer

Decidí nacer.
Escogí a mamá.
A papá,
lo había elegido ella.
Confié
en su buen juicio.
Por lo que sé.
Llevan algún tiempo
juntos.
Y están ilusionados.
Así,
que resolví
la situación.
Y determiné
un día,
de junio,
para prorrumpir
en el planeta.
Mi regalo para Marina y Luís por prorrumpir y hacer felices a Papá, Mamá,
los abuelos, los tíos, los primos...

jueves, junio 30, 2011

Madrid II

He vuelto de Madrid. No sé por qué en Junio Madrid deja de ser refugio y oasis de tranquilidad. Tal vez es que me he acostumbrado al ritmo pausado de Alicante. A sus dorados y sus azules que no dejan lugar al gris que impera en el verano de Madrid.

Estuve, tres segundos en ese remanso de paz que es el Complejo Recreativo y Cultural de la ONCE. Paseé por las salas modernizadas del palacete. Llevando en mis zapatos aún arena de las playas de Alicante. Disfruté de las sombras de los árboles en un Madrid abrasador.

Compartí los cafés más apetecibles, esos, a los cuales la compañía les alegra el sabor. Entre cócteles y conferencias para todos y para tí, conocí personas sabias, con visiones ideales del mundo.

Quizá, al final, disfruté Madrid.

miércoles, junio 15, 2011

Tempo: grave

Ayer hubo alegría,
y sonrisas,
y yo sé que hubo amor.

Hoy sólo queda
este cuerpo putrefacto,
en descomposición.

Mañana...

Ayer hubo besos,
y caricias,
y tú sabes que estuve yo.

Hoy el viento
convierte el polvo en tacto
llevándose mi razón.

Mañana...
ya no habrá mañana
que alivie mi desazón.

martes, junio 14, 2011

Telaraña

Me olvidé de las palabras,
y de los sentimientos,
no recordaba tus pestañas,
ni tus manos sobre mi cuerpo.

Hoy pregunto dónde están,
los recuerdos abandonados
quizá los encuentre en un desván,
o tal vez te los hayas llevado.

miércoles, junio 08, 2011

Ya me estoy explicando otra vez

Leí un post en el que se ponía la definición que da la RAE de cursi y me destruyó un poquito. Mucha gente me ha dicho que soy cursi y realmente no me importaba; supongo que tras la primera impresión vuelve a darme igual, pero la próxima vez que me llamen cursi, quizá el que pierda puntos será quien me lo llame.

Nunca lo había buscado y mis connotaciones y definición de esa palabra probablemente serían muy diferentes a las de la RAE. Pero yo siempre interpreté como cursi a la niña rosa, princesita de papá, feliz y despreocupada (al menos en la fachada); para mi Margarita o Emma, son un ejemplo de cursi, pero realmente me enamoran y me encantan, caprichosas e inocentes a la vez.

En cambio mi sorpresa llegó cuando realmente es un quiero y no puedo:
1. adj. Se dice de un artista o de un escritor, o de sus obras, cuando en vano pretenden mostrar refinamiento expresivo o sentimientos elevados.
2.
adj. coloq. Dicho de una persona: Que presume de fina y elegante sin serlo.
3.
adj. coloq. Dicho de una cosa: Que, con apariencia de elegancia o riqueza, es ridícula y de mal gusto.
No tengo una gran técnica como escritora. Ni intento ser elevada más bien asequible. No fuerzo los sentimientos para que quepan en un octeto o un soneto. Mi objetivo es darles libertad para convertirse en imágenes con palabras. Aquí más de un editor se echará las manos a la cabeza, pero de verdad que sólo intento que funcione en mi mente y cuando lo leo en voz alta. No soy ni la mitad de buena de lo que es la gente que me gusta; simplemente soy capaz de expresar en palabras sentimientos. Y todo es culpa de mi cerebro que está siempre activo y pensando en palabras. Por lo tanto a menudo relaciona cosas que normalmente nadie pensaría en relacionar o tal vez sí. Como en el poema anterior, que realmente va sobre la regla y la menopausia; en cambio otras personas pensaron que iba dirigido a alguien.

Respecto a las que no tienen que ver con la escritura. Soy entre infantil y camionero más que fina y elegante. Y soy pobre de dinero, y de donde no hay no se puede sacar.

Pero para mi seguiré pensando que soy cursi; pero mi tipo de cursi, el que me gusta porque es inocente, rosa y dulce como el algodón de azúcar.

miércoles, junio 01, 2011

Inesperado

Olías a rancio y a viejo,
amarga y agridulce
sabía tu vida.

Olías a polvo descompuesto,
entre cadáveres
te escondías.

Olías a tristeza y entuertos,
¿quién podía pensar
que te irías?

martes, mayo 31, 2011

Marea

Algo tierno e indescriptiblemente cálido le acababa de rozar el corazón. ¿Qué había sido? Lo había sentido en diferido; segundos después de que hubiese pasado notó su importancia. Tal vez la mano que acababa de aferrar la suya mientras lloraba. Quizá, ese abrazo que no llegas a sentir pero en el que te hundes cuando el dolor ha cortocircuitado los nervios de la piel.

Todo eso importaba, pero había algo más. Aquella mirada que llegando al fondo de su ser, donde se había guarecido desde la noche anterior, le había arrastrado fuera. Las lágrimas ahora recorrían sus mejillas liberando el duelo por aquella muerte injusta.

¿Qué podía ser aquel sentimiento? Pensó mientras miraba el mar, intentando no percibir nada más que su interior. Y sintió escozor sobre las heridas. El aire no llegaba a los pulmones, y mucho menos a su cerebro.

Necesitaba hallarse.

Y se quedó allí. Quieta. Observando como el viento se colaba por las rendijas de su falda. Como el aire levantaba aquellos trocitos de tela que a ella se le resistían. Se había perdido en el horizonte. Al final del mar. Más allá de la playa en la que el viento jugaba con su falda.

domingo, mayo 22, 2011

Llegando ya a los treinta

Tengo más dudas
que certezas,
por contra
más amor
que tristezas.

Poniendo palabras
como ladrillos,
pensamientos
y sentimientos
como cimientos.

Intentando
ser inclusiva
de mundo
que existe
tras mis fronteras.

jueves, mayo 19, 2011

Por no molestar

Me gusta pasear descalza,
de puntillas,
sin dejar más rastro,
que la sensación tierna
de un abrazo
que calienta el corazón.

No me gusta la autopromoción
ni hablar de mi,
sólo hablo de eso,
(del monstruo
oculto en la nevera)
en mis poemas,
entre las líneas
que se escapan de mis dedos.

Prefiero oirte respirar,
latir, llorar, partir.

Si no me lees
entre los silencios acertados
caminaré hacia otro universo.

Y no sabrás,
cuánto me extrañas,
hasta que sientas frío
y me buscarás
y me habré ido.

Para los que se dan cuenta de que alguien está aunque no haga mucho ruido.

domingo, mayo 15, 2011

Compartir

Pude elegir
ser cualquier cosa
y elegí,
ser poeta.

Poner mis sentimientos
en la palestra;
sobre la guillotina
del que quiera
aniquilar mi alma
(ente profundo
que vive
oculto en la nevera).

Tocar otras vidas
compartir mis lágrimas
utilizar las palabras
para fotografiar
un instante
que será eterno
en alguna memoria
perdida en el averno.

Pude escoger
crecer diferente
o esconderme
tras una coraza;
rechazar el don
silenciar los gritos
de mi mente,
de mi corazón.

Pero preferí
ser valiente,
ser poeta,
y mirarte
mientras lees
todos mis poemas.

domingo, mayo 01, 2011

Construyendo

A menudo, en un mal día,
la vida me destruye,
y al llegar a casa,
tus manos, pacientes,
me reconstruyen,
sin reproches,
con sonrisas.

Remodelan una oreja,
o recolocan las piezas
de mis maltrechas
piernas;
hoy me has dicho,
que lo más duro
es tener que recomponer
mi corazón cuando se rompe.

martes, abril 26, 2011

Juegos de palabras

Los juegos de palabras normalmente sólo funcionan en el idioma que se crean. Todavía recuerdo cuando Ale se negó a seguir traduciéndole a su exjefe (japonés él) los juegos de palabras que hacíamos en castellano. Hoy, entiendo que pierden gracia y sentido al traducirlos.

Justamente con series de televisión se ve muy bien. The Big Bang Theory en castellano da grimilla, porque casi todo lo que aparece son juegos de palabras o referencias culturales que en inglés tienen sentido pero en castellano no.

Todo esto porque el otro día no recuerdo dónde oí algo como seconds turn into days y mi cerebro procesó seconds turnin' todays. Y me pareció poético y hermoso. Pero al pasarlo a castellano lo único que se acercaría sería segundos volviéndose presentes pero es un sentido complétamente diferente.

Así que os dejo con estos segundos volviéndose presentes mientras yo me quedo con seconds turnin' todays.

lunes, abril 25, 2011

Las manos de mi madre

Siempre huelen a humo y a cocina.
Han trabajado más de lo que deberían.
Se despiden tristes los domingos a mediodía.
No atan, sólo acarician.
Aman, como sólo una madre podría.

Felicidades mamá.

viernes, abril 22, 2011

Recapitulando

Ayer, abriste el cajón en el que guardas la infancia. Sacaste los lápices de colores y empezaste a redibujarla. Me acerqué a preguntarte lo que hacías. No contestaste. Creo que no me oíste. Miré la hoja.

Sustituías el miedo por valentía y las lágrimas acompañaban lecciones aprendidas.

Hoy, has decidido guardarlo todo. Dices que ya está corregido lo que corría prisa que cambiases. Me sonríes diciendo que lo que falta, ya lo harás otro día.

jueves, abril 21, 2011

meretriz

escribo poesía
sobre un papel
de rayas
con tinta rosa

furcia.

Sí,
has leído bien,
furcia;

¿al final la poesía
no es la prostitución
de los sentimientos?

Meretriz de noches
insomnes y noctámbulas
en las que los personajes
se pierden
en sentimientos ajenos;

a veces, incluso
es la madame
que con acierto
pone a trabajar
los sentimientos
que robas

esos poemas
que siendo tuyos
han sido descubiertos
en las lágrimas
de otros ojos

entonces,
al final,
nadie,
[ni tu,
ni yo,]
sabe,

¿de quién son los sentimientos?

miércoles, abril 20, 2011

Chocolathé

Su pelo olía a té,
a desayuno
traído desde la frontera
con el mundo fantástico
en el que habitaban.

Sus manos
dulces como el chocolate,
invitaban a acompañar
mañanas o tardes
que pasaban distraídas.

Sus historias,
a veces amargas,
siempre fuertes
tenían el aroma
del café a mediodía.

lunes, abril 18, 2011

Escuece

Hace calor y el sol me escuece en las pupilas. Me froto los ojos con las manos, mientras tu carcajada alumbra este día de primavera que imita a un verano intenso.

- Hace calor- sollozo entre las lágrimas que mis ojos dejan escapar.
- ¿No te parece maravilloso? ponte unos zapatos y vamos a estrenar la primavera - y me miras y al ver los riachuelos que descienden por mis mejillas te pones a buscar algo en los cajones; levantas la vista triunfal y tiendes tu mano hacia mi - Toma.
- Gracias, estas gafas seguro que arreglan parte del problema. - Ya no me queda otra opción que, a regañadientes, ponerme las zapatillas y salir corriendo detrás de ti.
- ¿Podríamos ir a la playa, o al palmeral? ¿Tal vez prefieres hacer una excursión?
- Estás contenta, ¿verdad?
- Por supuesto, es primavera, hasta los pajarillos están felices y revueltos.- Y correteas, mientras decides dónde ir. - Al palmeral.
- Pero tenemos que ir a casa y hacer unos bocadillos y coger agua.
- Siempre tan práctica... eso nos quitará sol y yo no quiero...- refunfuñas.
- Bueno, a ver que podemos comprar de camino.
-Viva... - y corres, y te caes. De tu rodilla emana sangre.
- Ahora sí que tenemos que ir a casa a curarte, ya de paso podemos coger la comida.
- Vale - respondes a regañadientes.
Te sientas mirando por la ventana mientras aplico la medicina como hacía mi madre. Y lo único que dices es - Escuece...

viernes, abril 15, 2011

Por ti sin ti.

Me pinté los labios de mediterráneo,
para que permanecieses hasta el invierno.

Esculpí mi piel de sal marina,
para conservar mi alma hasta tu regreso.

En cambio, tú, preferiste un océano,
de playas cercanas al averno,
y cohabitar las carnes dulces,
hasta que el tiempo derrita tus huesos.

martes, abril 12, 2011

1+1+1...

Hoy jugando entre números te he encontrado.
Mi incrédula mirada ha desatado una carcajada.
Intentabas explicarme que realmente no existe diferencia.
Los números son como las letras.
Dos cifras exactamente iguales cambian su significado,
según el contexto en el que las situamos.
Y si unimos muchos números cambian y forman conjuntos.
Algo parecido a las palabras que ahora uso.

Uno a veces se siente solo y necesita compañía,
para formar una pareja necesitamos uno más,
y con un tres pequeñito seremos una familia.

El amor es como organizar calcetines,
en algún momento todos estamos en el montón de los desparejados.

Temas recurrentes

Hoy ha aparecido una sonrisa en mi cara, una de esas que te sorprenden, cuando he leído este post. Sí, yo también he pasado por eso. Gracias, yo ya sabía que no estaba loca. La gente es muy rara y entiende lo que quiere. Así que yo explico lo que me da la gana, que es nada. Yo escribo, yo vivo, yo pienso, yo amo, yo invento, yo juego, yo crezco, yo leo... que el resto saque sus conclusiones :)

domingo, abril 03, 2011

Volver

Confeccioné unas alas para seguirte donde fueses,
y al verlas, decidiste quedarte.

viernes, abril 01, 2011

Espacial

Labios rojos entreabiertos tras un beso.
Pasos lentos que no rozan el pavimento.
Pies alados discurriendo alrededor de venus.
La guerra tácita entre la gravedad y tu cuerpo.

Sueños de máscara corrida aún pintados en las pupilas.
Lágrimas en cortocircuito de azúl eléctrico.
Bolsillos llenos hasta reventar de sonrisas.
Miradas que desafían sistemas háptico y métrico.

Buenos augurios de mariposas sobre tu piel.
Bailarinas zapateando entre los dedos.
Suavidad fría y húmeda como el deshielo.
Piernas modeladas entre volantes de tul y terciopelo.

Un corazón rosa susurro delicado de primavera.
Otros universos inundando tu pensamiento.
Distraida tu voz alguna canción lejana tararea.
Mientras yo, intentando olvidarte no escarmiento.

Amaba esos detalles que tras de ti,
habitaban dentro de mi.

Buenos días

Porque amor es un movimiento pélvico que me saca de la cama por la mañana, un sonido susurrado que me recibe en el mundo todos los días, un beso que huele a trasnochado,

una sonrisa antes de la ducha...

lunes, marzo 28, 2011

Sobre escribir

Pepe el otro día me dijo que ser clown es algo así como conectar con la parte de ti que se quedó atrás, en la infancia... Ser feliz no es también un poco eso. Y a menudo escribir es eso, llegar a lo profundo a tu inocencia o a tu mundo y sacarlo. Aunque tu mundo no siempre sea tu realidad o tu vida. Descubrir el corazón de tus personajes y que sus sentimientos sea colores puros. Hacer simple lo complejo.

martes, marzo 22, 2011

Ropa tendida I

Hoy los adultos estaban muy raros. Mama lloraba, aunque eso es normal, llora hasta con las películas de la tele. Pero era diferente, tenía cara de triste de verdad. La abuela ha abierto la puerta cuando hemos ido a por ella y nos ha saludado a todos, pero no como siempre. Parecía que ella también había llorado. Al empezar a hablar entre ellos la abuela ha dicho que había ropa tendida. Yo he pensado que a lo mejor estaba preocupada porque estaba lloviendo y se le iba a mojar la ropa. He salido corriendo hacia la terraza, a ver si podía destender y quizá así todo volviese a la normalidad. Mira que son raros los adultos, se preocupan a veces por unas cosas... Pero al llegar a la terraza no había nada tendido. Así que he vuelto. La abuela y mamá lloraban abrazadas. Yo quería decirles que no había ropa tendida que no se preocupasen. Pero Papá me ha interceptado y me ha dicho que hoy tenía que ser mayor. Me ha cogido de la mano y hemos salido.

Supongo que vamos al hospital a ver al abuelito. Los doctores le van a arreglar para que vuelva a casa a cuidar de la abuela y a llevarme al parque. Mi abuelo es genial consigue que los pajaritos coman de su mano. Dice que cuando crezca me enseñará el secreto.

Voy sentada entre mamá y abuela. Papá conduce. Mamá nunca va detrás cuando vamos al hospital. Sólo se sienta conmigo durante los viajes. Ahora que me fijo, este no es el camino del hospital. Le pregunto a mamá si vamos al hospital. Mamá llora y me abraza. Yo la abrazo. Esta vez me toca consolarla a mi. Así que le acaricio el pelo, como lo hace ella cuando la que llora soy yo. Le susurro un te quiero bajito. Papá me mira. He tomado una determinación, le preguntaré a papá qué pasa cuando nos bajemos del coche.

sábado, marzo 05, 2011

¿Cadena perpetua?

Me condené a quererte.
Lo creí una cadena perpetua.
Hoy, por fin,
me han dado la condicional.

viernes, marzo 04, 2011

Lakoff

Ayer, quise ser un elefante,
grande, con trompa,
para que cada vez
que no quisieses pensar
en un elefante,
mi imagen majestuosa
se instalase
en tu cortex temporal.

jueves, marzo 03, 2011

Historias de amor.

- No me gustan las historias de amor.
- ¿Por qué?
- Simplemente, no me gustan.
- Tiene que haber algo más.
- Si buscas algún trauma infantil llegas tarde, los he tirado todos por el retrete justo antes de que llegases.
- Pero todo el mundo quiere enamorarse. ¿Tu no quieres?
- Sí, pero no lo contaré.
- Con lo bonito que es contarlo.
- No es bonito, es un coñazo. Yo me enamoraré y lo guardaré para mi.
- No es un poco egoísta.
- Y qué en la vida no es egoísta.
- No lo entiendo. No te gustan las historias de amor pero crees en el amor.
- Sí, ves cómo lo entiendes.
- ¿Me lo vas a explicar?
- Todo el mundo piensa que su historia es especial.
- Porque es su historia y nadie piensa que su vida sea anodina o vulgar.
- Pero realmente casi ninguna es diferente. Lo realmente difícil es encontrar a la persona que te llene, que te aguante.
- ¿A ti qué te llena? ¿Qué hace al amor especial?
- Los besos, los guiños, los abrazos.
- Bueno, entonces tu no compartirás conmigo tu historia de amor.
- Yo no aburriré a los demás contándoles lo especial que es mi historia, porque el amor es especial pero la forma en la que llega a mi vida es igual que cientos de miles de otras historias.
- Ni aunque yo te pida que me aburras.
- No. Pero puedo compartir besos y abrazos.

sábado, febrero 19, 2011

Feliz día de la madre

Siempre estabas allí, dispuesta a enseñarme a volar. Animándome.

- Venga, un intento más- decías mientras me empujabas dulcemente hacia adelante.- Esta vez lo has hecho un poquito mejor. La próxima seguro que puedes tu sola.

Y yo, siempre con el dichoso miedo a las alturas. Me mareaba sólo de pensar que tenía que subir otro escalón.

No desfallecías en tu intento de que aprendiese a valerme por mi misma.

Así que hoy, que vuelo en compañía, porque eso de volar sola me da pereza. Hoy, quiero compartir mi vuelo contigo.

**Porque no quiero esperar al día de la madre para felicitar a mi mama por tener una hija tan estupenda :)
Te quiero mama.

viernes, febrero 18, 2011

Inicios

Noté tu mano. Cálida. Me arrastró fuera del tren en hora punta. Mis labios intentaron exhalar una queja. Quedó ahogada en mi garganta con una mirada.

Tu mano, apretando la mía. Nuestros corazones latiendo al únisono. Y de repente el sol de Madrid abofeteó mis pupilas. Me detuve. Solté ese apéndice que nos unía irremediablemente.

- ¿Dónde vamos? - pregunté
- Ya lo verás
- Pero hoy no tengo tiempo para juegos, tengo muchas cosas que hacer y no me queda espacio.
- Confía en mi.

Desarmada, volví a enganchar mi vida a la tuya. Sin esperarlo te detuviste triunfante. Dirigí mi mirada en la dirección que señalaban tus pestañas. Y lo vi. La valla con el anuncio que yo había escrito.

- Sólo quería compartir contigo el momento en el que lo vieses por primera vez. Ya te han publicado.- Me reprochaste.

Te abracé y te besé. Mientras Madrid seguía su curso y los extraños ni siquiera se percataban de nuestra existencia.

Cambios en el blog

A menudo me comentan anónimos. Básicamente me comentan anónimos y mi family. Como ya dije en una ocasión a mi que entréis y hagais voyeurismo me parece perfecto. Como sé que os gusta ser anónimos, a mi también me gusta, os he puesto los tags que veis al final que ponen Opina:... Intenté ser graciosa, pero no me cabia mucho más. Básicamente es un: hoy mejor dedícate a otra cosa; bueno, es interesante; y este me gusta. Si se os ocurren mejores estoy abierta a sugerencias.

Bueno, todo esto es para explicaros cómo funcionan, no hace falta que os identifiquéis, no os pide nada, con pinchar con el ratón encima ya directamente lo contabiliza. No me dice quien ha dicho qué, ni nada. Es bastante como no dejar huella, pero dejándola un poquito.

PD. Como ya he dicho en alguna ocasión, repito por si hay nuevos, los comentarios en los posts con menos de 15 días se publican directamente, en los anteriores pasan primero por mi. Así no me los pierdo y no se me cuela spam :)

martes, febrero 15, 2011

Puzzle

Los vasos se amontonaban en el fregadero. Las piezas del puzzle regadas por la habitación. ¿Qué sería de él si no conseguía terminar el puzzle? Tenía el cielo ya completo. Pero en su interior tenía miedo de haber perdido alguna pieza que no le permiese terminar el puzzle. Y si lo completaba todavía no había decidido que haría después. Había tantas posibilidades. De momento no dejaría que su inseguridad le jugase malas pasadas. Primero había que centrarse en acabar el puzzle.

lunes, febrero 14, 2011

Incoherencias de seres tarados.

Me gusta la palabra tarados.

tarado, da.

(Del part. de tarar).

1. adj. Que padece tara física o psíquica.

2. adj. Tonto, bobo, alocado. U. t. c. s.


tara
1.

(Del ár. hisp. ṭár[a]ḥ, y este del ár. clás. ṭarḥ, acción de quitar, restar o apartar).

3. f. Defecto físico o psíquico, por lo común importante y de carácter hereditario.

4. f. Defecto o mancha que disminuye el valor de algo o de alguien.



Mi padre, que se crió en la argentina usaba la palabra en su segunda acepción. Realmente pienso que todos estamos un poco rotos y de ahí vienen las disfunciones comunicativas. Es decir, todos tenemos alguna o muchas taras, que no es que disminuyan nuestro valor, sorprendentemente, si no que nos vuelven jueces de vidas ajenas. Empiezo a pensar que la humildad es como la empatía, pocos la conocen y menos la practican. Como no estáis dentro de mi cabeza, viene a significar que si conocemos y somos conscientes de que estamos tarados, tal vez seamos más condescedientes a las taras ajenas.

Podríais pensar que esto viene de alguna anécdota reciente de mi vida, tal vez subconscientemente (pero no os devaneéis mucho la cabeza al respecto, que no merece la pena). Conscientemente viene de un artículo de Punset en el que partiendo de la base de que nuestro cerebro ya ha tomado la decisión antes de que nosotros seamos conscientes de ello, resumidamente dice que ni nosotros nos conocemos.

Y esto, como al criticar lo que hago es un juicio más, como tengo limitaciones y lo que yo creo verdad es subjetivo; si alguien no lo quiere tener en cuenta, me parecerá bien.

sábado, febrero 12, 2011

La bala, en la sien

La sangre, esparcida por la pared no era una buena señal. Alguno de los presentes salió corriendo al baño, pero no llegó.
- ¿No habías dicho que estaba descargada?
- Yo no he dicho nada... Se supone que de eso te encargabas tú.
- ¿Cómo me voy a encargar si la última vez la pistola se quedó en tu casa?
- Bueno, seamos pragmáticos, ¿qué vamos a hacer?
- ¿Vamos? Es tú casa y es tú pistola.
- Bueno, yo llamo a la policía; tú ve a cambiarte de ropa y llévate al cagón contigo. Si no os importa llamad a su madre para que venga.

jueves, febrero 10, 2011

Carisma

Nadie, en kilómetros a la redonda sabría decir su nombre. Ni siquiera sus padres recordaban que en la partida de nacimiento ponía Esperanza. Un nombre que afirmaba aquel dicho de que todos los niños vienen con un pan bajo del brazo. Y deberíamos decir que muy apropiado, dado el color verde de su piel.

Sin embargo, todos la conocían como "La malvada bruja del este". Porque tu papel cambia dependiendo de quién cuente la historia. Y en este caso, dado que Dorothy era adorable y, Esperanza era callada y de moral demasiado recta como para permitir la holgazanería, al final quedó como la bruja malvada que nunca fue.

martes, febrero 08, 2011

La muerte.

“Le cobran en aquella fila de la izquierda, si no le importa”. Con algo tan rutinario, con esas palabras empezó nuestra vida en común.

Completamos el papeleo y estábamos destinados a ser una familia. Primero llegó Juan y unos años después Victoria. Los niños crecieron y se fueron. Casi sin darnos cuenta nos habíamos acomodado a esa soledad compartida, hasta que llegó el Alzheimer y se la llevó.

Hoy, la cajera del banco ha repetido esa frase. Ha entrado alguien. Gritos. Me he quedado paralizado. Tras el atronador sonido de un disparo, he sentido un pinchazo en el pecho. En todos estos años no había recordado ese momento. Después, cuando ya el mundo había desaparecido de mi vista, la ambulancia me llevaba al hospital.*

*Lo escribí para un concurso la semana pasada, no lo mandé. He añadido dramatismo al final (ya no hace falta que sean menos de 100 palabras) y así os lo presento.

domingo, enero 30, 2011

Traías el corazón.

Traías el corazón marrón. Latiendo despistado. Mirandote fijamente las manos. Sin buscarme. Perdido entre la muchedumbre de la estación.

Te vi llegar subiendo las escaleras de un metro cualquiera. Observe mientras tus pies ascendían lentamente. Arrastrando tu mundo bajo los pies, junto a la maleta. La gabardina adherida a tus huesos, por la tormenta, abrigaba el vacío interno. Olías a tristeza al darme dos besos.

Las lágrimas borraban surcos en tu cara. Me dijiste que ese, tu corazón, pisoteado y embarrado, lo habías recogido de un charco. Pretendías que le administrase primeros auxilios. Sanar en mi sofá. Reponerte del desengaño.

Traías el corazón marrón entre las manos.

viernes, enero 28, 2011

Buenas noches VII

Tus pies
me hacen cosquillas
antes de dormir.

Tus manos
despiertan a la bestia
que hay en mi.

jueves, enero 27, 2011

A veces

A veces,
con suerte
aprendemos a querer;
tras alguna huida
desesperada.

A veces,
por amor
volvemos a caer;
en las mismas
trampas.

A veces;
las menos;
perdonamos.

miércoles, enero 26, 2011

Supernoticias

Dos de nuestras parejas de amigos van a ser papás. Desde aquí quiero desearles lo mejor y que se diviertan muchísimo con los nuevos futuros miembros de sus familias. Yo por mi parte intentaré disfrutarlos todo lo que pueda. Me ofrezco a hacer de canguro y a enseñarles a hacer pasteles a los pequeños.

Aunque a ellos sea casi lo que menos les importe, y con razón, a mi me hace superfeliz. Sabéis esa sensación de alegría desbordante... Hoy sólo por esto el mundo es un lugar mejor.

PD. Ai ha empezado un blog para hablar sobre el bebé, la familia y los amigos, si queréis aquí o en la lista de blogs tenéis el enlace.

viernes, enero 21, 2011

Cerca mi labio de tus labios rojos

Te has indignado,
he dicho, sin querer,
que no recordaba
el primer beso.
Sin reflexionar,
mi garganta ha articulado,
los sonidos que te han enojado.
¿Cómo he podido olvidar
la primera vez
que mis labios se posaron
sobre otros labios,
sobre tus labios?

No fue como el de Amado,
fue por venganza.
Pensé: quieres pan,
toma dos tazas.
Besabas mi hombro
y acariciabas mi espalda.
Como castigo por distraerme,
te besé.
¿Sabes que me riñeron,
por ese beso?
Por falta de decoro
y educación,
en una niña bien.

Molesto,
con los brazos en cruz,
ya no me hablas.

¿Quieres recordarmelo?
Te dejo que me beses.
Tal vez, prefieres
que vuelva a atacarte
yo esta vez.
No será como el primero,
te aseguro que este lo olvidaré,
espero que no te importe
seguir recordándomelo
toda la vida.
Quizá esta noche
no me refresque la memoria;
pero prometo,
que disfrutaré.

Galicia

Nací de las entrañas de un mar vacío de esperanza. Mi infancia se coló entre los umbrales de finisterre y el abismo. La adolescencia alcohólica y putrefacta, de emociones que serían abono de la huida de mis hijos. Juventud de raíces retorcidas y brumas desveladas, llorando la ausencia del sol. Madurez expatriada anhelando aquello que nunca he tenido.

Hoy estoy aquí, despidiéndome de la vida. Un mar desangrando petróleo será mi último adiós. Tal vez, mañana, venga alguna gaviota despistada y, se percate de que no estoy. Pensará, con acierto, que no ha llegado al fin de su camino. Mi hueco se llenará rápidamente en el atareado mundo que nunca me conoció. Una familia a la que siempre respondí con más preguntas. Un hogar carente de existencia seré. Vacío de amor.

Quizá un día te despiertes hijo mío, extranjero por derecho y expelido por deber. Ahuyentado de mi vives y formas tus familias lejos de mi abrigo. Justo en el instante que precede a la consciencia, sentirás una emoción extraña. En la niebla de tu memoria existiré durante un segundo. Entonces le pondrás nombre a eso que taladra tu pecho; la llamarás morriña. Y te despedirás en el laberinto del alzheimer al que nos aboca la vida hoy.

miércoles, enero 19, 2011

El sol entre las sábanas

Te he escrito un poema entre las sábanas.
He guardado besos en un cajón,
para que cuando tengas ganas
puedas ir y coger un buen puñado.
He cocinado a fuego lento píxeles.
Me han salido más de un millón,
los he desparramado por la casa,
como recordatorio de nuestro amor.
He plantado fresas que saben a coco.
He sacado al jardín la cama,
para que nos podamos tumbar
a ver como crecen bajo el sol.

Desayuno con cruasanes

Olías a vainilla, por las mañanas al despertarte a mi lado. Cuando ya te habías ido, yo abrazaba tu almohada que todavía almacenaba durante algunos instantes ese olor dulce que te acompañaba siempre. A menudo volvías, tras comprar el pan y me encontrabas allí, enchufada a tu ausencia. Esos días me decías:

- ¿No crees que es hora de levantarse ya? - Mi mente percibía tu existencia próxima y mi mano te enganchaba y te tiraba a la cama. Un grito acariciaba las mantas. En ese instante me gustaba besarte. Cuando mis ojos no se habían abierto todavía para mirarte, pero tu olías a calle y a vida.
- Estaba haciendo un conjuro para que volvieses.- Tu mirada perpleja abría mi apetito de más.
- Pero si te he dicho que iba a comprar el pan.
- No te escuchaba, sabes que mi oido es lento. Sólo olfateaba tu inexistencia.
- No me hagas reir, vamos a desayunar que he hecho café y he traido cruasanes de los que te gustan.
- ¿No podemos quedarnos en la cama un poquito más?- Mis manos ya se estaban encargando de desnudarte y mi boca no quería dejarte responder. Mientras el café se enfriaba y los cruasanes esperaban.

martes, enero 04, 2011

Primera cagada del año

Lo siento, pero sin querer borré algunos de los últimos comentarios. No es nada horrible, porque ya los había leido. Me pasa por no leerme las instrucciones :P En el fondo me encantan los pequeños errores, porque si te los tomas con humor, son una anécdota más. Así que un sorry para los damnificados.

domingo, enero 02, 2011

Recapitulando

Hoy he decidido, mientras Javi juega a la Wii en la otra habitación de nuestra pequeña (y feliz) casa, revisar los posts de 2010 que ya sólo queda para el olvido y los momentos de morriña.

Si lo analizamos por encima este 2010 que pasa ha sido un año controvertido, un dedo roto, un trabajo que me maltrato, un cumpleaños memorable, una mudanza que todavía esta a medias, tantos viajes que sólo quería volver a casa y despertarme junto a Javi, amigos con los que compartir todo, desde entierros hasta bodas, cartas y matrículas que no llegan, regalos y más regalos y mi primer fin de año independiente.

Pero leyendo las entradas y los comentarios del blog, lo veo, al final sólo queda el amor y la felicidad. Por eso estoy agradecida a todo mi entorno, por dejarme crecer y acompañarme con amor y paciencia. Así que os dejo mi selección del año.
Este año pido lo mismo que el año pasado:
"Cientos de libros, millones de palabras,
miles de frases que adornen mi viaje,
escondidas las caricia como pasaje.
Un montón de cariño en mi equipaje."
Año Nuevo, Enero 2010

Intentaré recordar las lecciones de Febrero y Abril:
"- Por cada beso que siembres recojerás una sonrisa. Habrá estaciones en tu vida, el paisaje cambiará sin avisar. La Nada, a veces visitará el músculo que vibra en tu pecho. Intenta tener a tu gente contigo. Esforzarte será la regla. Por cada gota de sudor, un día más. En algún instante mirarás hacia atrás y todo tendrá sentido. La vida, siempre tiene razón." Frágil, Febrero 2010

"- Pero tú no necesitas que nadie la encienda por ti. Yo ya te veo brillar, creo que has decidido refugiarte en un cajón de la cómoda y has decidido no salir de allí; porque por aquí se ve luz." Discusiones en el cajón de la cómoda I, Abril 2010

Derrochar amor y aprovechar el que me den serán un mantra:
"Acurrucadita como un gatito entre tus brazos,
te daré las buenas noches hoy.
Arrebujadita como la ropa de tu cama,
cubriré tus sueños hoy."
Buenas noches VI, Mayo 2010

"Te amaré a tres centímetros,
a través de murmullos
que sonrojarán
tu inocencia, y llenarán
el vacío del tacto."
Medianoche, Junio 2010

"Invadido te hallas,
pero sonríes
al despertar,
durmiendo en la nube
que he traído conmigo."
Mudanza, Julio 2010

Llenar de humor y cariño los obstáculos del camino:
"Hay nubes
sobre el castillo
de juguete
que corona
nuestro reino.
Hay nubes,
y relámpagos;
¿me dejas jugar
con los truenos?"
Truenos, Julio 2010

Disfrutar de los lugares que visite y dejar olvidado algún pensamiento... o los pies:
"Hermoso, tranquilo y vivo. Con libros encadenados a sus lectores. Vine a reposar del gris caos de las nubes. Olvidé algunas palabras pintadas en cobre, mientras Alicia, despidiéndose calzada con mis zapatos, se alejaba hacia Nunca Jamás." British Library, Septiembre 2010

Exprimir el amor y llenar mi casita de él:
"He rentabilizado mi inversión en caricias, risas de madrugada y mañanas compartidas. Hay una casa en el fin del mundo a la que volver para ser feliz. Un hogar en el que relajarse y olvidarse de este caótico Madrid." Tu y Madrid, Octubre 2010

Pedir lo que necesite en cada momento... o plantarlo, a ver si crece:
"- Te digo que han nacido pequeñas flores en el jardín.
- ¿Las has plantado tu?
- No, pero han crecido, deben de haber sentido todo el amor que hay en esta casa y han decidido instalarse cerca a ver si les caía un poquito a ellas también."
Beso en el Jardín, Noviembre 2010

No olvidar que lo importante es el camino y no la meta:
"No borraría un segundo
ni eliminaría un camino,
porque constatan,
más allá de toda duda,
la felicidad que alimento
y la aflicción que mitigo.
Y esas hendiduras
que tu alma
ha querido escribirte en la piel,
te hacen sobresaliente,
en la tarea de ser vivido."
Crecer, Diciembre 2010
Este es mi top ten, ¿cual sería el tuyo?

Agradecimientos

El post de principio de año este año lo he dividido en dos porque si no era infumable, la primera parte una recapitulación del año, la segunda los agradecimientos.

Patunetes y todo mi amor:
A mi hermano por servir de punchinbol y haber sido el que más tiempo de su vida me ha dedicado.
A mi madre por permitirme ser libre aunque eso me reste tiempo con ella y por las comidas de los domingos.
A Javi por despertarse junto a mi todas las mañanas, hacerme reir, comprarme jamón y recordarme que es genial quererme.
A mi familia política por querernos y apoyarnos para crecer.
A Edu por ser cada día un poquito más feliz y dejarme hacer de hermana pequeña en Londres.
A Luz por encajar tan bien en nuestras vidas y hacernos un poquito más felices a todos.
A Vicky y a Josele por darnos la noticia del año y tener siempre un huequito para nosotros.
A Erika y Charlie por dejarme ser parte de sus vidas en los momentos difíciles y prestarme de vez en cuando un par de horas al teléfono.
A Eva y Diego por estar locos y querernos aunque no les llamemos. Aquí también son aplicables el par de horas al teléfono, gracias.

A Alba R. Santos por estar siempre en mi atareado Madrid y llenar de vertiginosa locura mi vida cada mes.
A Carmen por ser una esquizofrenia maravillosamente exótica que sólo da ganas de abrazar y por demostrarme una vez más que el amor a primera vista existe.
A Noelia por su sentido común y mantenerme informada.
A Dani por responder y participar en todo lo que propongo.
A David por tener ese corazoncito suave y comprensivo y dejarme cambiarle el nombre.
A Alba y Noel por traer siempre una tarta y una buena discusión, respectivamente.

A Q y Carmelo por haber regresado a mi vida y llenarla de buenos momentos.
A Jose y a Yelo por apuntarse a todo y hacerlo más divertido.
A Álvaro y Maria por las grandes carcajadas y las barbaridades sobre sexo.
A Re y Mi por dejarme un huequito lleno de cariño en su vida (aquí tenéis un huequito también).
A Ai y Ale por ser tan achuchables y compartir siempre su lugar en el mundo con nosotros. Os echo millones de menos.
A Laura y Elvira, las chicas de Chocolathe, por tener siempre un sillón para mi en su tienda y dejarse marear un poquitín.
A Pepe (aka Joseenrique) por seguir tan divertido como siempre y dejarse besar.
A Gerardo, Alberto y todos los de teleco por los momentos compartidos.
A Ismael Martínez Liébana por cambiar mi vida.
A Carolina y Jesús por preocuparse y dar amor incondicionalmente.
A Lidia, Fini y los demás voluntarios por vuestro tiempo para los demás y para mi.
A Pepita y Sandra por abrirle las puertas del conocimiento a tanta gente.
A mis chicas de la ONCE por ser los más alegre de la delegación de Alicante.
A Felix por tener siempre cinco minutos para hablar de libros o de la vida.
A mis cieguitos que son grandes, pelean conmigo y hacen mi vida un poquito más feliz.
A Carlos Pro por nunca tomarse ese café conmigo pero siempre tener un recuerdo cariñoso para mi.
A Javier J. por darme la razón sin saberlo y por su sentido común.
A Victoria por sacar siempre tiempo y cariño para mi en su atareada vida.
A Encarna por compartir conmigo los pasos del arduo camino del doctorado.
A Bego por compartir conmigo sus planes de futuro.
A David y Amanda por ser un apoyo cuando lo necesité.
A Jill y Siri por iluminar un poquito Londrés y por las conversaciones sobre comida.
A los compis de trabajo de Javi por tratarme como una más.
A los Anónimos (y no tan anónimos) por leerme, hacerme un huequito en vuestras vidas y compartirme. Cuando queráis os comparto yo también.
A Basilio por alentarme a escribir.
A Emilio, Yolanda, Amado, Ruben, Jose, Douglas y tantos otros escritores por darme un trocito de vuestras almas y alimentar mi imaginación y mis sentimientos.
A Castells, Günther, Negroponte y demás por analizar el mundo para mi.

A los que me han ayudado a crecer aunque ellos no lo sepan o no quieran, gracias.

Seguro que me olvido a alguien y muchos de los que hay no leerán nunca lo que he escrito. La vida no es perfecta pero es genial estar aquí y compartirla con todos vosotros. Que el amor sea con vosotros y permanezca conmigo.