Navidad

Fuera llueve,
hoy que es Navidad.
Y aquellos que se fueron
tarde a la cama
anoche
Nochebuena,
aun duermen
mientras los niños
se despiertan
sigilosos
y buscan
bajo el arbol
los regalos
que a su nombre
dejó anoche
Santa.

Tenerlo todo

Pensaba en que la diferencia entre tenerlo todo y no tenerlo todo, está en las expectativas, en el complemento que acompañe al nombre todo. Si bien uno puede tener todo lo que necesita o todo lo que quiere o todo lo que la vida le ha otorgado hasta el momento, también es cierto que uno puedo querer más y centrarse en to lo que no ha llegado todavía, lo que no hemos ganado, lo que espera en el futuro a que vayamos a recolectarlo. 

Yo no tengo todo lo que la vida me va a dar, no tengo todo el sufrimiento y espero no tener todas las cosas que me van a causar alegría o felicidad, pero me gusta todo lo que tengo y tengo todo lo que necesito, de una manera o de otra. Realmente me considero muy afortunada, consentida por el destino e intento en la medida de lo posible devolver todo lo que me ha dado este camino que he recorrido. Es cierto que no tengo un ingreso estable, pero tengo un plato de comida todos los días, un techo debajo del que dormir en una nube calentita y muchos caprichos acaban por encontrar su forma de llegar a mi vida. Por la parte de la salud, es cierto que tengo que vigilar lo que como no vaya a acabar con retortijones por envenenamiento, pero tengo salud suficiente para ser autónoma e independiente y se leer y puedo preguntar para no acabar comiendo algo que no debo. En el amor, qué puedo decir, mi madre sigue preparándome comidas los fines de semana, mi hermano me llama despistado de vez en cuando, mi padre sigue dándome su opinión, mi marido es un amor, y mis amigos, esposas, compañeros y gente que me rodea me regala más amor del que yo tengo tiempo a devolver, y hasta ahí puedo leer. 

Estuve viendo un documental que decía que existían diferencias entre el cerebro de un pesimista y el de un optimista. También confirmaba que el cerebro es plástico y uno puede cambiar sus predisposiciones, es una cuestión de aprendizaje, de decidir con qué parte del todo te quieres quedar. Con no lo tengo todo y necesito tenerlo para ser feliz o con tengo todo lo que necesito para ser feliz. Así que yo desde mi decido que mi todo está bastante lleno. Es indudable que siempre cabe más y siempre se escaparán algunas cosas que ahora tengo. Las personas que me amarán serán diferentes, amaré a más personas, agradeceré que algunas personas hayan dejado aprendizajes en mi vida aunque ya no estén, puede que mi salud mejore o empeore, puede que me salga un ingreso estable o que cambie mi rumbo profesional. Uno nunca sabe lo que el futuro le depara, pero uno puede decidir que lo tiene todo :D

Retorno

Y llega diciembre
y vuelven
las piezas de mi puzle
expatriadas.
Aquellos amigos exiliados,
por amor, trabajo
o sabe dos que impulso
// que quizá yo no entiendo
les llevó a tierras lejanas,
dicen que vienen.
Y esos trocitos
de alma que viven fuera
se reunen y me completan.
Y se llena el ambiente
de Navidad
y de planes.
Aparecen sonrisas
y correos
y la esperanza
del reencuentro.
Y el corazón
salta, exultante,
con los recuerdos
dispuesto
a vivir momentos
nuevos
que el año que viene
en estas fechas
reposarán en la memoria.
Y tal vez
de este diciembre
saquemos fotografías
que poner
en el panel del amor
con overbooking ya
de imágenes
de eventos pretéritos
que alegran el corazón
y que hoy por hoy
mora en la entrada
del hogar
y puede que con suerte,
algún día,
haya conseguido
invadir todas las paredes.

A los que vuelven

y a los que están

porque sin ellos la Navidad

no sería lo mismo.

Tras la guerra

Y esta mañana
al mirarme al espejo
veo
que quedan restos
de la batalla
que libramos anoche
intentando conquistar
el placer ajeno.

Abrigo

El frío
me congela
los pensamientos,
las musas
y el temperamento.
Olor a nieve
acompaña
los traslados
en el exterior.
Protegido
mi cuerpo
contra las inclemencias
con capas
de algodón
y plumas
contenidas
contra mi pellejo.
Y son mis manos
las que se amoldan
a las formas
de las tazas de te
que preparo
e ingiero
una tras otra,
tras otra.
Mientras
ese líquido
apreciado
década tras lustro,
tras siglo,
consigue
no sin esfuerzo
templar el interior
de huesos necróticos
y entrañas
criogenizadas.
Así me hallo
oculta en lienzos
que sólo dejan intuir
el alma que habita
a través de los ojos
que quedan descubiertos.

Sistema

Juegas con mi pelo
como las corrientes marinas
y de repente,
sin darme cuenta
me encuentro
sumergida
en besos y caricias,
en piropos y en amor.
Un ecosistema
indefinido e infinito
como el universo
que se expande
y es inabarcable
y sin embargo existe
y me alimenta.
Y este medio ambiente
que me contiene,
me llena
de sonrisas, de alegría,
de apoyo y me ayuda
a equilibrar, superar o manejar,
el exosistema.
La frustración que nace
de no comprender,
de no poder arreglar,
de permitir a los demás y a mi
ser uno mismo.
Y da igual cómo se haya roto
el corazón que late
es en la tranquilidad
y el amor de este mar
donde reposa y se cura.
A través del roce
de nuestros cuerpos
y nuestras almas
se genera
esta vacuna,
en forma de medio discontinuo
que nos sujeta
a ser, al universo y al otro.
Y me regalan,
la vida y la suerte,
este habitat
en el que hechos simples
como tu acariciando
mi pelo o sonriendo
al despertarte a mi lado
hacen pleno en mi felicidad.

Inestable

Y hoy no sé
por qué las nubes
se derriten
sobre la tierra
en forma de llanto
inconsolable.
Y menos lo comprendo
al recordar que ayer
paseábamos
hablando de rutinas
por la playa
ante un mar
turquesa
y un cielo azul
brillante.
Pero hoy
se ha levantado
el día gris
y yo que todavía
no me he acostado
no termino de entender
este cambio de humor.
Y es difícil intentar
sobrellevar esta aflicción
del medio ambiente,
porque como dice el refrán
aquí cuando llueve,
diluvia.

Esperanza

Te enfrentas a mi.
Frente alta y voz no tan firme.
Y me dices que me quieres.
Y bajas la mirada.
Y me doy cuenta mientras te observo,
anonadado,
que tus orejas están coloradas.
Y mis manos se dirigen a tocarlas.
Y las detengo.
Y asimilo entonces
que detrás de este acto de valor,
en el que te vuelves vulnerable,
hay inseguridad y miedo, y recato.
Y también hay amor
y lucha y esperanza, y guerra.
// Maybe more than hope.
Y el pundonor te hace elevar la cara
hacia mi y tu mirada se llena de preguntas.
En ese momento, resuena el silencio.
Ese enemigo de toda declaración.
Ausencia en la que te he sumido.
Y es que mi mente ante la sorpresa
ha cortocircuitado.
Y sólo he sido capaz de permanecer
quieto atisbando
las emociones que subyacen
a los cambios de coloración.
Y ahí están para que mis ojos los descubran
los sentimientos que yo nunca había visto
y que tu nunca habías ocultado.
Y me preguntas si he oído
lo que has manifestado.
Y yo, sonrío, ante ti
que eres tan valiente
que me regalas tu corazón
y puede que tu alma.
Y tu no entiendes.
Y poco a poco,
porque yo también tengo miedo,
y soy bastante más cobarde
y las palabras no acuden a mi boca
y sólo queda la imagen de tus labios
y tus orejas rojas,
me acerco
te rodeo con mis brazos
y te doy un beso.
Y tu sigues sin entender.
Pero te sumerges
en mi dejando
la batalla para otro momento.
Y quizá, aunque tu aún no lo sepas
puede que te ame más por este
acto consciente de guerra.

¿Por qué sonríes?

Y me comentas

que es la primera vez

que has decidido

conscientemente

luchar por aquello

en lo que crees.

Y me miras

y me preguntas

por qué sonrío.

Y yo,

que simplemente

existo

también simplemente

sonrío.

Entre lo divino

y lo humano,

te hablo

de la dureza

y grandiosidad

de la vida.

Y me recuerdo,

al compartirme

contigo,

que las cosas

sin las que hoy

no querría vivir

han sido aquellas

que han supuesto

un salto

de fe

absoluto.

Aquellas que mi fuero interno

gritaba porque aferrase a mi vida

y la lógica y la razón

alertaban la necesidad

de salir corriendo.

Y no negaré las lágrimas

ni la lucha

contra mi

y contra los demás,

// aquellos que nunca tienen todas las piezas del puzle que me compone,

pero tampoco

olvidaré detallarte

las alegrías

que conlleva

creer en uno mismo

y defender aquello en lo que se cree.

Porque es eso

lo que al final del día

nos permite

una sonrisa

de esas

que bien sea

derrotada

o victoriosa

siempre hace

que la gente

pregunte

por qué sonríes.

Y tu nunca

respondes

porque quien dio

el salto

sabe exáctamente

porque.

Plural

Nunca se me dio bien
ser nosotros.
Sólo conseguí
ser primera persona en plural
contigo.
Nunca entendí
por qué tenía que ser parte
de una comunidad
mayor para existir.
Difuminarme y unirme
para vencer.
A veces pude
ser parte
de algo más grande
y sin embargo
nunca pareció ser un nosotros.
Más bien, se quedó
en un yo y vosotros conmigo;
quizá tu, yo, ella y los demás
pero nunca conformó un nosotros.
Sin embargo, contigo
somos, reímos, lloramos y vivimos
en esta primera persona
del presente plural.
Y no se me hace extraño
que se disuelvan
las lindes
de mi individualidad.
Y creo, en el fondo
que eso es el amor
esa capacidad
de olvidar las fronteras
entre el singular
y el plural, establecido por la normas
de la gramática.

Cerezas y origami

Echo de menos,
ese color rojo
con sabor a cereza
del que se teñían tus labios
al sonreír
mirando hacia mi.
Echo de menos
la energía
que contrastaba
con el olor a lluvia
los meses de invierno
en los que me obligabas
a ponerme pies
para acompañarte a pasear
o a sentarme a escribir.
Echo de menos
los abrazos,
esos silenciosos
que escondían
los secretos
que nunca
me contabas
y por los que nunca pregunté,
pero guardaban mundos
excéntricos y dulces
como los poemas
que me leías antes de dormir.
Echo de menos
que te quieras
y me regales
poemas
en figuritas
de origami
que yo nunca aprendí
a devolver.
Y echo de menos
todo eso
//y mucho más
porque te quiero
sin razón,
sin tiempo
y sin espacio
que es la única
forma de querer.
Y este amor
hace que al verte sonreír
mi corazón
salte de alegría
y tus carcajadas
suenan en mis tímpanos
mejor
que cualquier
musiquilla feliz.

Intentando hacer lo correcto

Y se me engancha

tu amor,

al corazón.

Y aunque 

no quiero

que te alejes

intento

desenredarte.

Sin conseguir

poner orden

en esta maraña

de sentimientos

propios y ajenos.

Todo ello,

a pesar

de mi 

deseo

de que seas libre.

Pero tu

te prendes

agarrando

las vísceras

que rodean

este alma

que te contiene.

Y a mi,

que me gusta

conservarte

cerca,

se me olvida

que debo

soltar

el lío.

Y pongo excusas

porque es tan bonito

asirte

y encontrarte

conectado

a mi

a través

del corazón,

que tengo la tentación

de enmarañar

tu amor

un poquito más

y no dejarte

nunca ir.

Aunque en el fondo

sé

que debo

desenvolvernos

y dejarte

existir.

Soul eater

Me consume.
No poder
poseerte
por completo.
Así que me conformo
con ir
devorando
partes de ti
que nadie
se había atrevido
a reclamar
previamente.
Y poco a poco
esos pedacitos
no explorados
son descubiertos
y sacian
parte de mi apetito,
que sigue creciendo.
Pero temo
que este impulso
un día
sea demasiado...
y ya no queden
retazos de ti
para satisfacer
este deseo
desordenado
de que me completes.
En un momento
no muy futuro
despertaré
y no habré dejado
nada de ti
sin consumir.

In-esperado

Hoy,
como siempre
presente,
sonrío
porque al despertarme
en mitad de la noche
alargo el brazo
que toma forma
alrededor
de tu figura.
Y en medio
de mi sueño
interrumpido
aparece
la alegría
en el segundo
en el que existo
de manera consciente
y recuerdo
que duerme
conmigo.

Arte

Amé
las partes de ti
que hoy me duelen.
Y sé
que rompí
lo que nadie tiene.

Mis temores

Y es curioso.
Dices
// o quizá yo entiendo
que lees en mis poemas
la falta de confianza
y el miedo.
Y yo,
después de pensarlo mucho,
colijo
que algo resuena en ti
de la despreocupación
a exteriorizar
por escrito
esos temores
// las penas y vulnerabilidad
que poco a poco
conquisto.
Pero existen.
Y no me asusta que estén.
Y me gusta hablar de ellos.
// Tal vez sean mi parte humana.
Y vuelven
a ser reales
cada vez que tengo que enfrentarlos.
Son como el dolor
que habita para ayudarnos a crecer,
como lección de autoaprendizaje.
Y cuando resurgen
los afronto
con sonrisas
que esconden los nervios.
Ha habido
personitas
durante mi vida
que han intentado darme fuerza
asir la confianza
como forma de eliminar los miedos.
Han intentado enseñarme
a cabalgar mis neuras.
Conmigo no funciona
a largo plazo.
He aprendido
que en mi caso
la fuerza nace de dentro.
Surge de mi monstruo
que tiene miedo,
y le sobra amor
y a menudo se olvida
de que le miran
porque hay cosas que hacer
que son mucho más importantes.
Reside en saber
que tengo buenos amigos
y una gran familia
que actuarán de servicio técnico
si es necesario.
Y esas cosas
me dan fuerzas para hablar
de mis temores,
de dejar que el monstruo
se explique
y se llore
y se deje ser vulnerable,
porque eso,
según he descubierto
le ayuda
a desempolvarse
las rodillas
y seguir hacia adelante.
Y sí, a menudo
soy recelosa
y me pongo máscaras,
¿por qué no?
No son malas si yo sé que están ahí
y entiendo por qué las pongo.
Así que aunque entiendo
que quieras más para mi
y agradezco tanto amor
creo que mi manera de hacer frente
la realidad,
ese mundo con el que no siempre
consigo ponerme de acuerdo
pero en el que adoro vivir,
me hacer fuerte.
Y vulnerable.
Y me gustan
esas partes de mi
que tienen miedo.
Porque en el fondo
no me gusta
llorar porque alguien piense
que puedo ser más o mejor
porque quien tengo que ser,
al final de día,
soy yo.
Aunque el ser yo misma
otros lo vean como excusas
para esconderme
y seguir haciendo caso a mis temores.

Explicando cómo

Es la habilidad
de mi monstruo
la de hacer amigos.
Y ellos,
estas personas
que cinco segundos antes
eran extraños,
cuando le ven
sonríen.
Como se sonríe
a un niño de 5 años,
/* henchido el pecho
de cariño
y los ojos de expectación.*/
Porque descubren
al que les escucha
que intenta buscar soluciones
o que a menudo
intenta simplemente
explicar su mundo,
lleno de gente
y de metáforas
y de ideas desordenadas.
Ese pequeño ser
que tiene ganas
de empujarnos
fuera de nuestra pequeña vida
y llenarla
sabrá 2 de qué.
Y en ese momento les recorre
un escalofrío
y en su alma
resuena el eco de su sonrisa
y mi monstruo sabe
que ha hecho un amigo.

Lucha

Detesto
estar mala.
Esta impotencia
de no poder moverme
sin que me duela.
Incluso de no poder
abrir los ojos
aunque quiera
con todas mis fuerzas.
Y a menudo
me obligo
a salir
de la cama,
de casa,
de mi vida.
Y me desplazo
a momentos
nuevos o rutinarios.
Mientras ese malestar
que demasiadas veces
parece crónico
sigue corrompiendo
mi motivación
y minando
mi voluntad.
Reconoceré
que hay días
en los que pierdo
la batalla.
Y es ese instante
en el que me sumo
en la frustración
de estar tarada
y ser defectuosa
// o como dice un amigo averiada.
Esos períodos
son en los que indulgentemente
descanso
y me permito
la aflicción.
Pero no se ve.
Y no es que lo esconda,
es que normalmente
gano el asalto,
si no la guerra.
Y esos días,
los que me declaro
vencedora,
no me apetece hablar
aunque me sufra.
Esos momentos
prefiero iluminarme
con sonrisas.
Porque sé
lo que cuesta llegar
y cuando lo consigo
alegría y amor
son mis recompensas.

Piropo

Y te miro maravillada.
Sonriendo desde asiento preferente.
Observo como te desenvuelves
por la vida
y te entrelazas
con otros mundos.
Examino detenidamente
sin apartar la mirada
como siembras
seguridad y apoyo
en los demás.
Como prestas un poquito
de tu confianza
y regalas mucho más.
Reconoces las fortalezas,
lo único, la esencia
y actúas de refuerzo
frente a las debilidades.
Y veo orgullosa
que los demás,
aquellos que tienen suerte
de estar cerca de tu corazón
o tu influencia,
crecen y conquistan
las metas y los momentos
que no siempre creyeron
poder alcanzar.
O simplemente sonríen más.
Y eres árbol, guía y puerto,
ofreciendo cobijo, consejos y amor.
Pero quizá lo más hermoso
es que entiendes
lo importante
que es dar autonomía
y dejar que sean ellos
los que tomen decisiones
y las respetas.
Y cuando caen
estas cerca por si hace falta recogerles
sin reproches
porque hay que trabajar
para recomponer
y no hundir, ni cambiar.
Y durante el camino
das ánimos y fuerzas,
y ayudas a buscar soluciones
y esquivar problemas.
Y cuando vencen
estas con un abrazo y la sonrisa,
esa que me enamora
e ilumina tu mirada.

A Javi.

2D

Quedo yo.
Que no soy
más que el reflejo
de lo que no se ve.
Y entonces,
puedo concluir
que me ves
en dos dimensiones
como las películas
de cine,
o los dibujos animados.
Sólo percibes
las líneas
que delimitan
mis estados de ánimo.
Y no consigues
reconocer
esa dimensión,
la tercera,
que da profundidad
y llena de colores
vivos
los sentimientos.
Sólo ves el reflejo
en mis lágrimas
o en mis sonrisas.
Si eres muy observador
quizá
percibas algo más,
las sombras,
en mis poemas.
Pero no se ve.
Sólo se percibe
esa reflexión
que con suerte
y algo de empatía
te deja
intuirme.

Las cosas que no cuento

Y yo que no sé guardar secretos

descubro que me gusta

esta intimidad.

Este universo que es sólo nuestro.

Y me resisto

a revelarle al mundo...

Lo feliz que me haces.

Será que a veces deseo

que esta vida

que compartimos.

En la que existimos 

// dos

siga siendo sólo nuestra.

Y por eso durante diez segundos

guardo algún secreto.

Como las arrugas de tu mirada

al sonreírme.

Ellas esconden

millones de momentos

como este,

en los que somos felices

y sólo existimos nosotros.

Para el hombre que me entiende

y me dice todos los días que me ama.

¿Ciencia?

Y es el mundo.
Ese concepto absurdo.
Que no nos pertenece.
Y al que no le importamos.
Es el universo.
El que censura.
Aquel que opina.
Sin darse cuenta de que hace daño.
Y es el mundo.
Ese lugar infestado de personas.
Gentes que conjeturan.
Sin tener todos los datos.

7 de septiembre al mediodía

Llueve
fuera
uno de los primeros días
de septiembre.
Este año,
el cielo se derramó
también en agosto,
cosa peculiar
en esta tierra.
Y llueve,
fuera,
mientras
yo
en el sofá
leo
sobre peces Koi
y chutney de piña.
Y hoy,
no es como otros días.
Hoy la lluvia
que cae ligera
y hace resonar
el correr de los coches
me apacigua.
Imprime en mi interior
esa sensación de certeza,
de que hoy
por fin
la tierra necesitaba lluvia
que la alimentase
// y quizá yo también la necesitase.
Mientras tanto,
yo leo historias,
porque hoy
no toca correr
en busca de otras vidas,
encontrar lo que se perdió
o buscar los porqués.
Hoy quiero cuidar al monstruo.
Hacer feliz al marido.
Llamar a la madre.
Celebrar que Nicolás
ha nacido.
Comer tortitas.
Pero todo ello
en silencio,
con la banda sonora de la lluvia,
que atrae prosperidad
y apaga fuegos.
Y sólo queda esta vida.
Que es tranquila
y cuya melodía
es como el tacto
de la lluvia sobre la piel
un día de verano,
que deja una sonrisa
de las que conllevan conocimiento.
Y eso hay que aprender
también a apreciarlo.
No es necesario vivir
de manera constante
en esa vida que se acelera,
porque eso siempre viene
y hay que vivirlo como el carnaval de Celia
y entonces aparecen
el estrés y las carcajadas
que lo liberan.
Pero hoy
que es sábado
y principios de septiembre
y llueve fuera
voy a aprovechar
para seguir leyendo
sobre Japón
y el sur de Carolina
y puede que cuando llegue la comida
aparezca en mi cara una sonrisa
al saber
que hoy
puedo disfrutar
de mi pequeño mundo.
// Que a veces, es demasiado grande.

Escribiendo en azul

Me gusta
el ritmo de mi cuerpo
cuando es mi mano
la que dibuja los trazos
de la palabra azul
y pensar en silencio
mientras es el bolígrafo
el que hace el trabajo
de sacar
lo que yace dentro.

Puesta al día

Intentaré volver. Es la primera vez en... no sé cuántos años que he desconectado (literalmente) de Internet. Se trata de un hecho histórico sin precedentes, como la aparición de un cometa de esos que pasan cada millones de años. Se han conjurado las fuerzas divinas y humanas para mantenerme alejada de la tecnología y la comunicación. (Atención spoiler: a partir de aquí esto cada vez es más cursi).

Debo de reconocer que me ha servido de terapia. A cambio de no tener Internet he tenido un montón de personas que me han ayudado a sonreír, crecer, relajarme, ser feliz... Ha sido un gran mes de agosto que empezó con el campamento de la ONCE. Pero como siempre septiembre llega y anuncia la vuelta a la vida estructurada... Winter is coming... and winter is welcomed. Hay proyectitos (y proyectazos=tesis) que me hacen muchísima ilusión. Por fin tengo un software editor de ebooks como mandan las santas stores donde estos se venden, a ver si esto deja de ser el cuento de nunca acabar. Tengo un despacho, para mi y para compartir, si quiero. Y lo que salga lo contaré, o no, como siempre. 

Este año está siendo movidito y muy divertido. He hecho cosas que nunca pensé que haría. He encontrado ideas por las que he pensado que merecía la pena mojarse (o incluso ahorcarse) y tirar por la borda todos esos yo nunca lo haría... He aprendido que fracasar o perder puede ser altamente gratificante y luchar por aquello en lo que uno cree o le divierte tiene la recompensa de hacerle a uno muy feliz. La verdad es que se lo tengo que agradecer a los ingenieros que confían en mis capacidades y a mis ganas de ser mejor y hacer más.

Me gusta esta nueva década, los treintaytantos. Siento que me conozco mejor. La gente me valora por quién soy, aunque esté en construcción y no sepa dónde me llevarán los caminos que escojo. He hecho frente a muchos miedos y cuando llega alguno nuevo al menos sé que podremos derrotarlo. Mi red es importante, mis amigos, mi familia, mi pequeño mundo. He descubierto que como dice una amiga en su wachup un 10% de la vida es lo que pasa y un 90% como te lo tomas. Y como en el fondo quiero ser muy muy feliz (objetivo principal de mi vida) he desarrollado metodologías para conseguirlo. Que aunque mi directora de tesis diga que un objetivo, un estudio y por tanto una metodología, creo que para mi vida (lugar caótico con monstruo incluido) una aproximación sistémica es más apropiada (signifique eso lo que signifique :D).  

Bromas aparte, estoy de buen humor cosas de tomarse unas vacaciones de verdad, veremos mañana cuando llegue el invierno. Nos seguimos viendo por aquí.

Comentarios

A menudo,
siento
que escribo
en este vacío
sonoro.
Y sólo yo,
escucho
los píxeles
que escapan
de mi mundo.
Y es entonces
cuando intento
recordarme
que escribo
para mi monstruo.
/* Ese ser hipertímido
y demasiado consciente
que vive
en la cómoda
y en verano
se traslada
a la nevera
y al que me cuesta
un mundo
sacar de paseo.*/

Y sin embargo,
a veces,
mis oídos
vislumbran
las voces ajenas
de exploradores
que se aventuran
en este mundo
que construyo.
Y entonces,
el corazón salta
por la compañía.
Y mi monstruo
mira
a través de mis piernas,
y yo sé que sonríe
porque le gusta descubrir
que el mundo,
el de fuera
de su zona cómoda,
nos entiende,
a veces,
y otras
simplemente
escucha.

Terra-formando

Crecemos
en este planeta azul
que antes,
hace millones de años,
fue rojo
y puede que un día
no muy lejano
sea verde.
Quizá
algún día olvidemos
lo que costó
darle vida,
lo convirtamos
en un lugar poluto
y entonces
este mundo
será gris.

Más allá de los sueños

Yo,
que soy un caos
y nunca consigo ordenarme
escribo.
Y podría echarle
la culpa
a la entropía
de mis sentimientos.
Pero hace mucho
que aprendí
que no importa
el responsable.
// Y dejé de buscarlo.
Es necesario
analizar
el resultado
y avanzar
o repetir.
Y así,
salen estos poemas
desordenados.
// Entrecortados.
Intentando
descifrar
la incertidumbre
y transformar
la energía contenida
en una obra
// de arte, o no,
hermosa.
// O no.
Un ritmo
contenido entre mis dedos
que se derrama
convirtiendo las palabras
que resuenan
detrás de mis pupilas.
Y al final
es como un paisaje
de flores
compuesto
por algún impresionista.
Pero en lugar de colores
yo tengo letras
con significantes
que escapan de mi dominio
y significados
con los que juegas tu
que me lees
despistado.
Donde mis objetos
pictóricos
son los sentimientos.
Y a pesar de parecer
simples manchas
sin orden ni concierto
al mirar
el resultado completo
desde lejos
construyen
las alegrías,
los miedos,
las ideas,
los sueños,
las lágrimas,
y los besos.
De sensaciones
brillantes
o lúgubres.
De alma
incompleta
en reconstrucción
constante.

Imagen.

Proceso de indexación

Y viene
algún robot
despistado
a revisarme
e indexarme
para que otros
me puedan encontrar.
Y mi monstruo
// el de la nevera
se esconde
y se pregunta
si es posible
que un rastreador ruso
// estadounidense o alemán
entienda
realmente
lo que él no se atreve
a decir
y por eso escribe.
Y sonríe,
porque se los imagina
como los animales
de los cuentos de Beatrix Potter
de vidas laboriosas,
tomándose un descanso
para leer este diario discontinuo
y sin terminar.

2

Me gusta el 2.
Quizá porque es la dualidad,
dos estados
en un único recipiente.
El amor
que comienza
en una pareja
de seres
incompletos
y crece
y se multiplica.
Tal vez sea
porque ahí es donde empieza
el diálogo y termina el monólogo,
esa conversación
que no aporta contenido
ni marcos nuevos
al universo
y detiene el Big Bang.
¿Significa eso
que me gusta aprender?
¿Comprender?
¿Asimilar?
Y así crear un paisaje nuevo,
a partir de retales
ajenos.
O simplemente,
necesite compartir
lo que se origina
en mi mente,
y sea un acto de narcisismo.
Incluso
podríamos conjeturar
que para llenar el vacío
necesitas ocuparlo
con otro.

Y así,
no me siento cómoda
en la soledad
de una única sensación,
y busco a
mis musas,
a mi monstruo,
a ese mundo
extraño y brillante
con el que relacionarme.
Puede incluso,
que por eso naciese
un veintidós,
y sea géminis.
// Para terminar de rizar el rizo.
Tampoco estoy a gusto
cuando existen demasiados
seres compartiendo mi espacio.
// Mucha información.
Y entonces divido,
interpreto
e interactúo
en múltiplos
de ese número
que se adapta a mi.
Y soy yo,
y tu,
y mi nosotros
es de 2;
aunque entre todos
sumemos 80.
Y genero rutinas
en mis análisis
de quebrados
de 2 elementos
singulares.
Y ahora,
mi hogar
ya es más de 2;
y sin embargo
espero que crezca,
para alimentar
esta conversación
que aunque carente de coherencia
despierta los sentimientos
que mi alma
atesora.

De hijos a padres

Una de las cosas más difíciles
a la que nos enfrentamos
es aceptar
que nuestros padres
son personas.
Es necesario
aprender a quererlos
tal y como son;
y no
como nosotros
creemos que deben ser,
o peor aún
como querríamos que fuesen.
/* Tal vez, deberíamos dejarles ser
como ellos lo decidan
recordando que es su vida
y no la nuestra
la que ellos deben de vivir.*/
Y sé que ser hijo
es un rol egoísta,
pero nunca está de más
ser generoso
con ellos
que nos han dado,
entre otros,
la vida.
Hay que conseguir
valorarles
por las cosas maravillosas
que nos brindan.
El amor incondicional,
los abrazos,
los consejos,
el apoyo,
el habernos ayudado a crecer
y convertirnos en las personitas
que vemos frente al espejo
todos los días.
Y quizá con buena voluntad,
y muchísima paciencia
también deberíamos
de dejar pasar
aquello en lo que se equivoca(ro)n.
Porque aunque una mala acción
cuente más que cinco buenas,
en el marcador
normalmente
irán ganando las buenas.
Porque son ellos los que se desvelan
pensando en nuestro futuro,
los que nos otorgan
// a veces con esfuerzos desmedidos
lo que ellos no tuvieron.
Las oportunidades,
una educación,
el primer vehículo motorizado,
las fiestas de cumpleaños,
el amor por la literatura,
su tiempo, su dinero
y cariño suficiente
para iluminar un estadio entero.

Así que no vale
quererles sólo
una vez al año
o recurrir a ellos
cuando te sientes necesitado.
Hay que abrazarles,
sonreirles,
y demostrarles
que les quieres.
Puede que con suerte
tal vez logremos
devolverles
un diez por ciento
de lo que ellos
nos han regalado.

Cuestión de t(i)empo

Y sonrío
ante la impaciencia
de los veinte.
Y recuerdo
esas mismas palabras
abandonar mis labios.
Y son los treinta,
los que me han enseñado
a dejar que la vida fluya
y permitirle
marcar el ritmo
de la melodía.
Ya no me dedico a forzar
a la vida hacia un prestissimo.
He aprendido,
tal vez,
a disfrutar de los adagios,
el amor andante,
que pronto se acelera
hacia el allegro,
o vuelve hacia atrás
dejándonos saborear
dos compases de tranquilidad.
Y sin esperarlo
un día te despiertas
en mitad de un vivace,
que al pisar el acelerador
llega al presto.
Y casi sin darte cuenta
el sol aparece, tímido,
y la tempestad se calma
y vuelves al tempo largo,
de las tardes
de invierno
frente a la hoguera.
Y son los años,
la observación constante,
y la experiencia
los que me permiten
dejar a la vida
imponer
a capriccio
las revoluciones
del movimiento.
Porque he descubierto
que el camino
es el que hace
la composición
completa.
Y hay que disfrutar
la música
que la vida
como buen compositor
nos regala generosamente
al depositarnos
// sobre la partitura
en el planeta.

Imperfección y despistes

Estos días me ha dado por pensar, gracias entre otras cosas a un anónimo muy majo, en la imperfección, y en cómo aceptarla (casi siempre) me ha ayudado a sonreír más. Yo he tenido comportamientos negativos y a menudo  me fustigaba incansablemente por lo que ahora considero tontadas o simplemente despistes. Tengo uno muy habitual que es empezar a rotar el vaso antes de que llegue a mi boca, con lo cual el agua (u otro producto líquido) acaba en mi ropa. Hoy en día me hace muchísima gracia. Empecé a pensar que si me hacía gracia que los demás salieran de casa con la ropa al revés o se resbalasen o cualquier otro despiste, por qué no me hacía gracia en mi misma. Y descubrí que es porque decido meterme en sus cabezas y pensar por ellos, y decido que van a pensar mal de mi por torpe, desastre o con lo que me quiera machacar ese día. Pero yo no sé lo que ellos piensan, porque como ellos no están dentro de mi cabeza, yo no estoy dentro de las suyas.

Por otro lado, me he fijado que la gente te valora en función de lo que tú te valoras (lo aprendí a las malas). También hay que valorar que la gente va a pensar lo que tu quieras que piensen. O si no, siempre puedes dar un empujoncito hacia la dirección que te interesa. Así que deberíamos de proyectar lo que queremos. (Que lo sepa no significa que siempre lo haga bien). El ejemplo de mi forma curiosa de beber (que implica regar mi ropa :D) es muy sencillo para explicarlo yo y entenderlo vosotros. Si yo una vez me he manchado, sonrío y no le doy importancia, pasará más bien desapercibido (a menos que la otra persona quiera pensar mal de mi, que si no es por eso ya se buscará otra excusa y ya no debería de preocuparme por impresionarla, porque es tóxica) o con suerte nos reímos todos y rompemos el hielo y generamos un ambiente fantástico. Si por el contrario lo que yo hago es machacar, mira que desastre, siempre me pasa lo mismo, qué torpe que soy, estoy haciendo dos cosas primera imprimir en la mente de esa personas cualidades negativas asociadas a mi e infundir pena, segunda cambiar el ánimo de la conversación y lo más importante, estoy perdiendo una oportunidad de sonreír. Vale, sí, son tres. Además de esa sonrisa tengo unas cuantas más, cuando llegue a casa puedo contárselo a mi marido, concepto anécdota graciosa, y podemos reírnos los dos de mi torpeza, que es algo más o menos normal y le puede pasar a cualquiera (aunque yo crea que me pasa más a mi que a nadie ;D). Y he descubierto que este tipo de tontadas al final generan sonrisas que desencadenan amor y felicidad, no por pena, si no por aprender a reírte de ti mismo y a valorar en su justa medida lo que pasa a diarío.

No estoy hablando de imperfección en cosas que requieren trabajo porque están francamente mal. Estoy hablando de los pequeños machaques diarios (que son los más, minan nuestra autoestima y suelen tener arreglo). Ejemplos: cuando llegas al lugar se te olvida lo que venías a buscar, se te ha colado una prenda roja en la colada del blanco, llegar tarde porque necesitas más tiempo para maquillarte para la cita con tu marido o que se caiga un vaso y se rompa o escribir trenta en lugar de treinta o Alá en lugar de Hala (siempre y cuando no seas copy  o editor y cueste millones a tu empresa, pero entonces es una responsabilidad y estamos hablando de otra cosa, aunque tampoco hay que hacerse el harakiri, porque si nos machacamos por tontadas imagínate lo que podemos llegar a hacer frente a un error grave).

Y esto no significa que no me machaque, son muchos años y esto es como montar en bicicleta. Pero sí que le hago frente cuando me doy cuenta de lo que estoy haciendo y tengo fuerzas suficientes para enfrentar al dark (in)vader que vive dentro de mi. Al final, es una lástima pero son las inseguridades las que nos hacen comportarnos así. Ese no estar seguros de ser merecedores de que nos quieran y nos acepten. Y creer que en el jardín de al lado todo crece más verde o más bonito, cada uno tiene sus cosas que superar y que afrontar. Ese pensar que los demás son mejores y querer pensar por ellos, cuando nosotros probablemente seamos bastante más indulgentes con los demás o entendemos que son despistes (si no perteneces a este grupo (el que es indulgente) háztelo mirar porque estás haciendo infeliz a un montón de gente y probablemente este blog no te mole nada, así que te dejo irte). Finalmente cuando eres capaz de reírte de algo que te da vergüenza, ¿no significa que lo has superado o algo por el estilo? Ya con las edades que tenemos y las jugarretas de la vida, va siendo hora de que superemos los despistes que no responden más que a falta de atención por nuestra parte porque teníamos la cabeza a otras cosas, que probablemente sean más importantes, más interesante, o simplemente menos mecánicas. Y como dentro de todo yin existe un yan, dentro de todo despiste existe la potencialidad de una sonrisa. Y por tanto una manera más de ser feliz, que al final es lo que todos queremos ¿no?

Por cierto, siguiendo esta filosofía vamos a echarnos unas risas, ¿queréis compartir conmigo vuestros despistes? Estoy por apostar que a mi también me pasa, jajajajajaja.

meretriz III

Nadie sabe que eres tú,
el sentimiento descrito
en algunos poemas.
Puede que ni tu misma
lo sepas.

Y soy yo,

quien recoge

lo que tus palabras olvidan

decirme

y lo convierte

en parte de la literatura

que nos compone.

Y tú, te escondes
viviendo tu realidad.
Mientras ninguna persona
es capaz de separarme
de ese poema
que responde
a sentimientos ajenos,
los tuyos.
Lágrimas y sonrisas
que tu alma excreta
sobre mi subconsciente.
Y soy yo,
ese ser
que vive en simbiosis
entre tu realidad
y mi imaginación.
Y es esa parte de mi
la que desea
que te completes,
y hagas las paces
con nuestra imperfección.
Y es ella quien transforma
tus luchas,
tus logros
y algún beso tonto
en poemas
que existirán
más allá,
del nosotros.

2 cosas que me hacen feliz

Despertarte y descubrir que es un día especial. (Y no te habías dado cuenta).
Realizar un acto vandálico para celebrarlo.

Dicotomía de las lágrimas

Y me enfado
conmigo misma
por estar llorando otra vez.
Por dejar
que los demás
sean los que ganen
y me suman en este estado,
otra vez.
Y son las lágrimas
salitre acuoso
las que forman caminos
al desalojar mis ojos
y vivir en mis mejillas.
Futuribles
cargados de ansiedad
y tristeza
que espero
que queden atrás
cuando mi cuerpo
haya soltado
esta rabia
de la que otros
lo llenan.
Y a veces,
sólo a veces,
las lágrimas
parecen síntoma de derrota.
Sin embargo,
ya aprendí
que no son más que una forma
de soltar amarras
y coger fuerzas
para enfrentar
la lucha contra la tormenta
que se cierne
sobre mi cabeza.

Así que me encuentro
otra vez
des-ahogándome
sobre la arena.

A la primera

Si tuviese que describirte
diría
que fuiste azul
turquesa
como el mar mediterráneo
en primavera.
Y tal vez
si me concentro y hago memoria
recuerde el rosa
furcia
de tus sonrisas,
de dientes tuertos
llenas de alegría.
Sabías
si mis neuronas no me engañan,
tras años
de no probarte,
a cerezas verdes
y mango maduro.
Tu tacto,
como el de cualquier amante
que se precie
de volver a ser servida,
era suave
y pegajoso
como el algodón de azúcar
que se derrite entre los labios
y nunca llega a la boca.
Tu amor...
en algún momento lo definí
como interminable,
y sin embargo
murió
antes de empezar
la adultescencia.

Con-formándote

Y me dices,
sentadas
frente a un té,
a media tarde,
que la vida
no es lo que esperabas
y que te ha tocado
replantearte
el mundo que te rodea.
Y todavía no has decidido
si te quieres,
arriesgar
y cambiar.

Y me cuentas,
con voz velada,
las complicaciones
que acarrearía
la mudanza
de trabajo,
de familia,
de vida...
Ese trocito
de universo
que con esfuerzo
has conseguido
robarle al tiempo
y que aunque no te llena
de alegría
te da tranquilidad
y te sientes segura en él.

/* Y yo,
que he luchado
frente a los convencionalismos
me siento
poco útil
y se esconde
en mi mirada
la tristeza.*/
Y yo,
que deseo
que seas feliz
y te sientas completa,
sólo puedo escucharte
mientras te compartes
y me cuentas.
Y asegurarte
que respecto a mi
da igual la decisión,
nada va a cambiar
que yo te quiera.

Normas

El mundo.
Ese real
y que queda fuera
de mi.
El mundo,
se despierta
radiante
y vivo.

Y yo.

Me escondo
en una biblioteca
entre libros,
bits, pdfs,
indicadores de desarrollo,
ebooks y artículos.
E intento
sacarle el sentido
a que nadie
recuerde
que la información,
la comunicación
y el conocimiento
tendrían que ser
universales.

Y me peleo
con los conceptos
que no reconocen
la pluralidad.
Consumidor medio.
Ajustes razonables.
Son dos
que todavía
no aprehendo.

Porque fuera,
en el mundo
real y radiante,
y vivo,
existen personas.
Y cada una de ellas
es un mundo,
con su marco.
Y su manera
de percibirlo.

Y allí.
Fuera de mi.
La excepción
es la norma.
En el mundo.

Volved, i miss u

Echo de menos
a las musas
que están calladas.
Tal vez,
por falta de caso,
se hayan
ido
a buscar
a alguien
que tenga más tiempo
para ellas
y menos vida.
/* Más constancia
a la hora
de sentarse
a escribir. */
Y yo,
ahora,
las echo de menos.
Y ya
no salen
de mis dedos
versos hermosos
y me da la sensación
que a mis sentimientos
les falte azúcar
o ese condimento
que les hace brillar.
Y simplemente,
es que mis musas,
no sé dónde están.

22 de Junio de 2013

Demasiadas emociones,
muchos acontecimientos,
pasando todo a la vez.
Y en un instante
se acaba
tu boda,
esa que se cargó
de amor,
amistad,
familia,
estrés
y sonrisas.
Y parece
que hayas unido más
tu camino
a aquél
que ya andaba
a tu lado.
Todo termina
antes de haber tenido
tiempo para procesarlo,
para vivirlo
y disfrutarlo.
Por venir quedan
los recuerdos,
las conversaciones,
los amigos,
algún regalo
// como el nuestro,
y las felicitaciones.

Y sin embargo,
ha sido tan feliz,
estabais tan pletóricos,
que parecía
el cielo más azul
y el viento más cálido.
Y tras el suspiro
que nos parecen ahora
tres días de sucesos,
quedan los momentos
compartidos,
instantes grabados en la mente
que son fotografías
de sentimientos
demasiado intensos
para describirlos
con algo que no sea
el corazón desnudo
// ante un gintónic
y el alma reposada
sobre las huellas
del camino compartido
con todos los que os aman.

Para  Diego y Eva que se casaron, gracias por compartirlo con nosotros. 
Os quedáis con nuestros mejores deseos.

Para la caballería

A ti,

que vienes

a salvarme

de los demás

y de mi misma.

// En los momentos de debilidad.

A ti,

que respetas

e incluso admiras

mi fuerza,

mi determinación,

y mi valentía.

A ti,

que alimentas

mis miradas

con tus sonrisas.

A ti,

que me coges

de la mano

mientras caminamos

juntos

por la vida.

A ti,

que eres puerto

cuando el mar

enfurecido

me sume en la fatiga.

A ti,

que me brindas

fuerza y amistad,

amor y alegría.

A ti,

que eres muchos

y llamas a la caballería

cuando hace falta.

A ti,

que me quieres.

A ti,

te quiero

y te regalo

cientos de sonrisas.

Conductas

Y el alma,
a veces
se queda vacía
intentando explicarte
y haciéndolo
como no deberías.
Y otras
// por suerte la mayoría
se llena
de poesía,
de amor,
de conocimiento,
de gente,
de libros,
de alegría,
de canciones
y de recuerdos.
El corazón
henchido
de voces afónicas
de tanto reír
se pierde
en esta dicotomía
de sentimientos
agridulces
entre lágrimas
y sonrisas.
Y sin darte cuenta
// ni importancia
decides que lo principal
es disfrutar
esos cinco minutos
en los que eres capaz
de hacer feliz
a los demás.

Porque normalmente soy yo misma la que me rompe el corazón :D

Metamorfosis

Y no sé hablar de mi.
Ni del pasado laboral.
No sé contarte
lo que he conseguido
ni como cambio el mundo
a golpe de sonrisas,
ánimos y paciencia.
Nunca aprendí
a no ser modesta
y darme valor
por lo que la vida
y el esfuerzo me brindan.
Y sé a estas alturas
que es un error,
que se debe resolver,
como un error tonto
de cálculo
en el problema de física
que te ocupa.
Sin embargo,
cuando me preguntas,
me congelo
y me quiero esconder
porque me olvido
de todo lo que he hecho
para llegar hasta aquí
y sólo veo
el camino que queda
por hacer.

Incauta

Y vivo,
por los tres minutos
de conversación
telefónica
en los que
no me dices
que me quieres.
Por los que
no decides
volver
a mi.

Dando consejos

Y vuelvo a parecer
un libro de autoayuda
al intentar explicarte
que deberías de tomar
decisiones sobre tu vida.

Y esas decisiones
se centran específicamente
en con qué estás dispuesto a vivir
y con qué no quieres aguantar.
Y hacer las paces
con lo que decidas
y con lo que realices.
Y olvidar lo que el mundo
de alrededor opina,
porque nunca tendrán
todas las piezas
del puzle que te compone.
Y será muy difícil
que entiendan.

Y sin embargo, mis consejos
como todos los de su especie,
parecen extraídos
de un manual de psicología barata
en lugar de la experiencia
que los genera.
/* Y que engendra estos poemas
que piensan, que sienten, demasiado */

Pero, quizá un día de cada tres
consigan estas teorías
que nacen de mi dolor
y de alguna que otra alegría
que una persona que no soy yo,
sea un poquito más feliz.

Fénix

Y tú, me hablas
de debilidad
y yo, intento
explicarte
que esa misma
flaqueza
te hace fuerte.
Si consigues enfrentarla
o sacarle partido.
Si te enseña.

Y te digo:
es incorrecto
que el concepto
de fuerza
nazca del éxito,
se origina
en el fracaso.

Se demuestra
y pone en práctica
al levantarse
un instante después
de que el corazón
se te haya hecho
pedazos.

Significa renacer
de las cenizas
cuando tu propia
vida ha sido
consumida
por las llamas.

Y no es el triunfo
lo que te da fuerzas
porque no se adquiere
conocimiento de él.
El triunfo es
una consecuencia
que llega
tras el aprendizaje
recopilado
de haber fallado
y haber renacido.

A Nicolás

Y dibujas una sonrisa
en la cara de quien será
tu mamá.
Y a ella,
a quien me gusta ver
rebosante de felicidad,
se le llenan la mente
y las palabras
de los planes
que tiene para cuando nazcas.

Y tu futuro papá
se muestra orgulloso
de la hermosa familia
que está creando.

Así que en secreto,
y entre nosotros,
siempre te agradeceré
la alegría
con la que completas
el alma de tu mamá.

A Nicolás, que hará muy felices a dos amigos míos. 
Y a su mamá por su primer día de la madre.

Derechos humanos

Ayer,
en la noche,
soñé
que mañana
habría un mundo
de personas
y no
de etiquetas.

Escritura y felicidad

Acabo de leer una afirmación con la que no estoy de acuerdo. Alberto Olmos (que perdonad mi ignorancia no tengo ni idea de quien es y dada la cita ni siquiera lo voy a buscar):

Creo que los escritores no son gente feliz. Si fueran felices o hubieran tenido adolescencias felices no escribirían. Sólo los malos son felices. Ponerse a escribir es algo antinatural.

Ahí creando inseguridades y diciendo cosas que no son verdad.

Primero, da la sensación de que la felicidad es una cualidad de ser y no de estar. Mi punto es que la felicidad es una cualidad temporal, como mi pelo rubio (soy castaña así que cuando he querido ser rubia he tenido que teñirme). Así que aunque decimos que somos felices, es porque queremos que dure toda la vida, pero no lo hace o porque es tan grande que la queremos hacer permanente. Pero desear que sea estable no lo hace estable. Por lo tanto la meto dentro de la categoría de las sensaciones de estar; estoy feliz, estoy triste, estoy enfadada. Los escritores pueden ser inseguros o pensar demasiado o sentir demasiado o verse desbordados por los sentimientos, que son cualidades inherentes a la persona y requiere mucho trabajo cambiarlas. Aunque conozco escritores seguros de si mismos. La felicidad no es inherente a la persona.

Segundo, me estresa que toda la literatura que no es oscura y autodestructiva es desdeñada. O eres Bukowski o eres malo. ¡¡¡Por el amor de dos!!! Y entonces, ¿qué pasa con Jane Austeen? ¿El prisionero de Zenda? ¿Loca por las compras? ¿El hombre bicentenario? ¿Primer Beso de Amado Nervo? Y cientos y cientos más de libros. La literatura rosa, la literatura ligera se vende muy bien. Porque la gente no quiere leer Los miserables o Dickens, la gente quiere respirar, para dramas ya tiene los suyos.

Y aunque reconozco que ponerse a escribir es algo antinatural, es decir aprendido, pensar no lo es, es tan natural como comer o respirar. El principal valor de un escritor son las palabras y sus historias, no las formas de que estas lleguen al público. Si este hombre se quedase sin la posibilidad de escribir, su mente seguiría creando historias y recurriendo a las palabras. Las podría dictar, las podría memorizar y convertirse en un contador de historias, tiene unas cuantas posibilidades para seguir siendo escritor.

Entiendo que tenga que provocar porque así ganas más atención que es lo que al final necesita o le viene bien para darse a conocer o vender. Pero como detrás de cada broma hay algo de verdad. Detrás de cada declaración también lo hay. Y como figura pública hay cosas que me parecen reprochables. Como cuando yo digo una barbaridad (si ante personas poco experimentadas decir que lo más importante es llegar al orgasmo, en lugar de lo que sería más cierto es que lo importante es la complicidad y pasártelo pipa y reírte y llorar y hacer lo que os apetezca) me reprocho a mi misma.

Siento que este hombre no sea feliz o no lo haya sido. O no haya superado que no era popular en el instituto. O lo que yo creo que se acerca más a la verdad, que no sepa dejarse ser feliz más de tres segundos. Y entiendo que probablemente como escritora no le llegue ni a la suela de los zapatos, pero es por falta de esfuerzo y dedicación no por mi estado de ánimo o mi visión de la vida. Y sí, soy cursi y fantástica, porque creo en las personas y en potenciarlas no en hundirlas.

Cualidad de cotidiano

Y es,
sin embargo,
la cotidianidad
lo que me hace feliz.
Esos minutos
que se hacen horas
y después días,
en los que no pasa
nada extraordinario.
Segundos
en los que un te quiero
// más
se gasta
entre mis labios,
desciende
en tu oído,
y reposa
en tu memoria.
Meses durante
los que se escapa
por un descuido
de tu boca
un beso,
o tal vez una sonrisa,
que son cazados
por mi mirada.
Años
en los que
como si de imanes
de carga opuesta
se tratase
tu mano
se enlaza con la mía
mientras caminamos.

Y no se fuerza.
Nunca se detiene.
No se espera.
Nunca se teme.
Porque parece
que el alma del otro
// ser amado
sea
el lugar
natural
de tus besos,
de mis miradas,
de tus manos,
de mis te quiero,
de tus sonrisas,
de mis abrazos.

10 minutos antes

Me sonrojo
al recordar
esos besos
que se quedaron
en mis labios
y nunca llegaron
a aterrizar
en tu boca.

Bondad

Y ya estamos
otra vez
con adjetivos
que no termino
de entender.

Me dices
que soy buena.

Será que te parezco
un ser naíf.
Que representa
una realidad
ingenua y feliz.

Y sin embargo
todos sabemos
que soy todo lo que siente
dentro de mi;
hay partes de mi
que no son agradables,
útiles o bonitas.
Pero existen.
Acepto las taras
como parte de los dones.
Y utilizo esos pedacitos
de mi que no me gustan tanto
para entender a los demás.
Comprendo que somos todo
y no sólo una parte,
un instante o un momento.
Siempre se me dió mal
hacer subdivisiones
en las cosas
una vez interiorizado
el todo.
// Cosas de la dislexia.

Y aquí estoy
oyéndote decir,
una vez más,
que soy buena.
Y yo,
que no sé aceptar un cumplido
bajo los ojos
y me sonrojo,
porque no lo entiendo.
No consigo
concebir
que no percibas
el todo
que yo veo.
Y agradezco,
en voz bajita,
que decidas
quedarte
con la parte buena.

Forjando vidas

Y me preguntas
si no es perjudicial
aceptar en una relación
la dependencia.
De que en caso
de que alguien
desaparezca
de la vida,
por las circunstancias
que sean,
nos hundamos.
/* Y eso lo interpreto como el miedo a caer,
que yo,
ser inconciente
por naturaleza, no poseo. */

Y no puedo evitar
preguntarme
si no es lo normal
cuando se ama.
Sentir que la ausencia
te desgarra las entrañas.
Conservar el dique
de lágrimas
en la garganta.
Mientras la voz,
las manos
y los ojos
te delatan.
E incluso llegar
a desear no pertenecer
a un mundo
que ya carece
de la estrella
que te iluminaba.

Y entonces,
aparecen los ángeles,
seres buenos
que te despiertan,
y te recuerda
lo que queda
y lo que fue.
Las sonrisas de madrugada.
Los llantos. Las pataletas.
Los pasteles de chocolate.
Los gin-tonics de fresa.
Y todo ello ocurre,
pasó y sucederá
en compañía.

Y en ese momento
te das cuenta
que no te sostiene
una única cuerda
y que tienes una red
de protección
y amor
que te rescata.
Porque existen
más estrellas
que iluminan
la senda.
Y un día,
con el paso del tiempo,
agradeces
haber conocido,
a esa persona,
que fue bastón y roca,
de la que dependías.
Y reconoces
que su protección,
su ayuda,
su mano acompañando
tu camino,
sus reprimendas,
te han hecho más fuerte.
Porque te ayudó a crecer
y a ir uniendo
a tu vida
otros destinos.
Te acompaño
al construir
recuerdos
y al anclar
las cuerdas
que hoy
forman tu red.

Margarita

Quise un amor de cuento de hadas.
Así que me puse manos a la obra.
Y compré.
Un zapato de cristal,
// en el que no cabía mi pie.
Un kilo de manzanas de cera,
// que nunca me llegué a comer.
Una rueca en una tienda de antigüedades,
// pero nunca tuve nada que hilar en ella.
Una tacita de té con una muesca,
// que tuve cuidado de apartar para que nadie se cortase.
Un conejito blanco al que ponerle calcetines,
// porque no tenía dedos para ponerle guantes.
Una alfombra traída de arabia junto a una especie de tetera que me dijeron que era una lámpara,
// pero nunca pude volar en ella.

Así que tras mi recolección lo metí todo en la maleta,
// bueno el conejito iba en transportín.
Ahora sólo faltaba el príncipe
que lo prefería de un color que no fuese azul porque los pitufos no son lo mío.

Y me puse a buscar un príncipe por las casas nobles, desde más cerca a más lejos.
Y busqué y busqué.
Pero el hombre que debía ser mi príncipe no apareció.

Un día cansada de buscar, desplegué la alfombra en un parque y me senté.
Se acercó una señora muy mayor y preguntó si me encontraba bien.
Las lágrimas empezaron a salir.
Y ella me abrazó.
Le conté, que lo había hecho todo bien.
Había conseguido todo antes de ponerme a buscar.
Pero se resistía a aparecer.
Entonces ella sonrió.
Me explicó que no necesitaba aquellas cosas.
Me dijo que mi sonrisa y quizá un beso debía bastar para conquistar al hombre que debía compartir mi vida.
Que buscase a un hombre normal sin reino que gobernar.
Un ser dulce que al verme sonriese y se le iluminase el alma.

En aquel momento llegó un hombre también muy mayor.
Al vernos sentadas, sonrió.
Y en ese momento descubrí lo que debía buscar.

Porque nos enseñan mal lo que de verdad importa.

Cuidar la mente (Updated)

Las egobloggers, esas que sacan fotos periódicas de lo que se ponen, de vez en cuando hacen posts de productos de belleza. Yo egoblogger, que hago poemas no periódicos de sentimientos que me encuentro en casa o tirados por la calle, he decidido que me apetecía hacer un post de libros que me han gustado.
Como es el primero (creo, si hay otro no me acuerdo) he decidido poner mis libros favoritos. He leído más libros de estos autores pero iremos por partes y pondré el que más me ha gustado. Si os gusta este post iré haciendo más como este y veréis que aparecen estos autores a menudo.

UPDATE: Asumo el poco éxito de este post. Tranquilos, no volverá a pasar :D

El hombre bicentenario (Isaac Asimov)

Me gusta esta portada. Un relato sobre la humanidad y la singularidad. Donde lo que se espera de uno y lo que uno mismo es o da son cosas diferentes. Lo que se cuenta concuerda con mi idea de amor. Las personas que te aman te aceptan como eres y te ayudan a crecer. Una libro super bonito y muy fácil de conseguir, en casi cualquier conjunto de relatos de Asimov viene.

Generación X (Douglas Coupland)

Me encantan las descripciones de personajes de este autor. No es una historia, es la descripción de vidas que se mueven poco pero se viven desde el interior. Es una visión crítica a la sociedad desde las personas. Aunque se supone que describe una generación anterior hay muchos paralelismos con las actuales. Este es más difícil de encontrar (yo tuve que sacarlo de una biblioteca pequeñita y perdida, por suerte un día en una librería lo encontré en rosa fosforito y en inglés) y probablemente más raro de leer.  Ahora se publica más.

Vientos del este, vientos del oeste (Pearl S. Buck)

Una de las historias de amor más bonitas que podáis leer. Un libro sobre cultura y sentimientos. Sobre tradiciones y cambio. Pero sobre todo un libro sobre amor y comprensión. Yo leí una versión más antigua, y me alegré mucho al encontrar esta versión en las tiendas. Lo querréis tener en papel.

Un trabajo muy sucio (Christopher Moore)

No os lo podéis tomar en serio, es un libro de humor. Pero me lo pasé tan bien leyéndolos que os los recomiendo. Siempre que os guste el humor absurdo. Los siguientes no he podido terminarlos, pero estos dos son brillantes.

La melancólica muerte de chico ostra (Tim Burton)

Una forma brillante de hacer poesía y es un libro para todas las edades. Los adolescentes lo adorarán. Personajes increibles, diferentes, outcasts. Aviso a navegantes, no olvidéis que Tim Burton es un poco cursi. Está en bilingüe, así que es recomendable si queréis aprender inglés. Otro que querréis tener en papel.

¡Quiero escribir más! ¡Me faltan muchos que me dejo fuera! Pero lo dejamos en cinco (casi seis) que me parece un buen número. Si veo que os mola, volveré. Ya lo sé ningún español... vendrán que también, los hay que me gustan, pero me crié con literatura anglosajona, lo siento.

PD. Los tengo todos en algún sitio de la casa, pero soy muy vaga para buscarlos así que las fotos son de Internet, de alguno incluso tengo dos o más versiones.

Encuadres

Últimamente me he dado cuenta
de que tienes un hábito
que me parece muy divertido.
Antes de salir de casa
siempre guardas
una sonrisa en tu bosillo.
Se ha convertido
en una costumbre
como coger las llaves
o los pañuelos
antes de abandonar
este lugar seguro,
en el que las sonrisas
están desperdigadas por los cajones
o se esconden en la nevera.
La llevas allí guardada
por si la fueses a necesitar
una vez que sales de tu reino.
Por si las cosas se tuercen
y tuvieses que recurrir a ella.
Si te ves en apuros
y piensas que el día,
que amaneció hermoso
se va a transformar
en un desastre repentino,
metes la mano
y recuperas esa sonrisa.
y no hace falta más que una
para que todo vuelva a su sitio.
Y por supuesto,
te das cuenta
de que nada es tan horrible
como para no tener solución
y todo mejora y la vida sigue
llevándote por su camino.
Así que siempre te acuerdas
de guardarla en su sitio.

Pero de una cosa no te has dado cuenta
tus sonrisas son contagiosas,
así que si quien tiene el mal día
soy yo, quizá decida recurrir a tu bolsillo
para robarte la sonrisa.

It troubles me

Tienes que tomar
una decisión importante
de esas que yo entiendo
que sólo puedes
tomar tu mismo.
Y siento que quieres
que yo tome
la decisión por ti.
/* En lugar de pedir consejo
me preguntas qué hacer. */

Y es una de esas decisiones
que cambian la vida
y generan futuribles
de los que sólo uno mismo
puede hacerse responsable.

Y sonríe
mi interior,
enredado,
ante el sentido
irónico
de la vida
porque a menudo
otros pensaron
que yo actuaba así.
Implicando que yo,
sujeto hiperconsciente,
podría dejar que alguien
distinto de mi
decidiese qué camino
debo de seguir.

Y como decía Alaska:

Mi futuro es el que yo, elijo el que yo, decido  para mi...

Os dejaré elegir vuestro futuro, 

y todo lo elegimos por acción u omisión.

Gracias al libre albedrío somos responsables de nuestras vidas, y me encanta.

Niebla

Anoche soñé contigo
eras un poema chiquitín
que tenía miedo
de desaparecer
y no llegar deslumbrar
al mundo
con tus sentimientos.
Pero
// como con la mayor parte de los sueños
al despertarme
me olvidé de ti
y sólo quedó
la sensación
tatuada
en el fondo del estómago
que me recordó
tus ganas de vivir.

Mellizos

Pasamos
de no existir
a los dos centímetros,
y unos meses después
a los cincuenta y pico.
Y entonces,
un día tonto
// a partir de entonces nuestro cumpleaños,
cambiaron nuestro universo
húmedo.
Por este mundo
etéreo.
Y nos obligaron
a respirar
este aire poluto.
Que nos oxida
las entrañas.
Y el primer llanto
hizo a todos saber
que por fin
habíamos llegado.
Siendo desde entonces
más de uno.

Rebelión

Has sido

la madre naturaleza

hecha persona.

Siempre dispuesta

a compartir

tu fuerza

y tu sabiduría.

Y tanta polución

como la que producimos

hoy en día

te ha tratado

como a ella.

Y te han salido

arrugas en el alma

y ha sido tu propio cuerpo

el que se ha sublevado

contra ti,

poniendo a prueba

las fronteras

de tu determinación.
Y sin embargo,
como siempre,
ganaste la batalla.

Desde mi silencio

/* formado de palabras

hechas píxeles */

te envío

fuerza

y cariño

y este pequeño poema

para que lo guardes

en un rincón

de ese alma

noble y hermosa

a la que le salieron

años 

de tanto luchar

y le quedan

cientos de sonrisas

por disfrutar.

Disfrutar

Antes de morirme

me gustaría poder decir

que he aprendido a vivir.

Auto-Engaño

Y yo,

no me permito amar

a nadie

que no seas tú.

Y tú,

me rompes el corazón

una y otra

y otra vez.

Pero

no me atrevo a amar

a alguien

que no seas tú

no vaya a ser

que un día

tu me vayas

a querer.

Componiéndote

Y mi deseo

nace de la ignorancia,

de la necesidad

de saberte más

y conocerte mejor.

Y así.

Me paseo salvaje

por cada estancia.

Observo escondida

en el rincón del arpa

como se mueve

tu organismo

en armonía.

Pregunto

alzando la voz

entre nuestras carcajadas

sin contención.

O espero

que las musas

vengan

y me dejen

regueros de pistas.

Para poder conocer

todas

y cada una

de las notas

que te componen

como canción. 

Empatando (meretriz ii)

Y se me pegan
a las pupilas
tus estados de ánimo,
las sonrisas
y tus penas.
Y esta extraña habilidad
permite
construir algo hermoso
como un poema.
A partir de
las lágrimas
que tu alma
excreta.
Y anclas tus raices
en este corazón
que alberga
los sentimientos
propios
y las vidas
ajenas.
Y al final del día
se difuminan
los sentimientos
y sólo quedan
las palabras
que han engendrado
un poema.

Tras la guerra

Me preparó te
negro
a juego con su piel.
Y bizcocho de cerezas
dulce
como su corazón.
Y sonrió
con su sonrisa
rosa y marfil.

El te
caliente
entre mis manos
me recordó
que estaba
en casa.
Y sus palabras
liberaron
lágrimas de felicidad
al darme cuenta
de que había vuelto
a mi hogar.

Paciencia

Tú.
Ves mi noviembre.
E intentas convertirlo
en primavera.
Pero mi mente
juega a las cartas
y se niega.
Mientras sonries
planeando
la siguiente
estratagema.
Para conseguir
una sonrisa
de los labios
que ahora besas.

3

Se me cierran los ojos
y las lágrimas
que los abandonan
recorren mis mejillas.
Sólo son diez
minutos antes
de tener que irme.
A dormir
entre los brazos
que nunca rodean
mis sueños,
entre los sueños
de aquel que nunca
me quiso lo suficiente.

Y tú.
Que me quieres demasiado
para preguntar
por qué no me quedo,
te haces el dormido.
Mientras
me permites escabullirme
de tu cama
intentando, sin éxito,
no hacer ruido.
No abres los ojos
hasta que cierro la puerta
y ya estás seguro
de que he huido
con lágrimas en las mejillas.
Y el corazón
se queda
vacío.

Despertando

Y esta mañana
me ha tocado
recordarme
otra vez
que no me quieres.

Hace ya días
que no duermes
aquí
a mi lado
en esta cama
que solíamos
compartir.

Pero hoy.
Como ayer.
Y probablemente
me pase
también mañana.
Al abrir los ojos,
cansados de llorar.
Al girarme
a buscarte.
La realidad
de que te has ido
se ha hecho
presente.
Y me ha tocado
recapitular.

Has decidido
vivir la vida sin mi.

Y a mi,
hoy sujeto triste,
sólo me queda
aceptarlo
y aguantar.

Recordando a Ridley

Podríamos haber exprimido
cada pequeño rincón
del alma ajena.
Habríamos sido
de algodón de azúcar
y coma diabético.
Y sin embargo,
fuimos tan niños,
tan inseguros,
tan egoístas, 
tan torpes,
tan ingenuos...

Y hoy,
si hubiese sido,
tras el velo de los años
recordaríamos un amor
rosa chicle
con banda sonora
de película adolescente.
/* No aquella amalgama
de sentimientos confusos
que se ambientan
en mi corazón 
con la fotografía oscura
de Ridley
cuando te recuerda. */

Pero quizá,
sólo tal vez,
no hubiésemos crecido
sin las heridas,
sin las cicatrices
que permiten
a las semillas buenas
crecer en tierras
más fértiles
como estas
que ofrecemos.
Y las sonrisas
no sabrían
a caviar y jamón
bajo las estrellas
en un día apacible
de primavera.

Inmortalidad

Los cínicos
anuncian
que el amor
// la pasión
se acaba.
Unos sitúan
esta defunción
al año.
Otros la retrasan
y proponen siete
como el número
mágico
para garantizar
la reproducción.

Y yo,
sólo puedo
sonreír
entre tus brazos.
Mientras observo
las arrugas de tu mirada.
Y prometernos
la eternidad.
Porque amar
a corto plazo
es negarnos
la oportunidad
de querernos
hasta que el tiempo
decida nuestra fecha
de caducidad.

Planes 2013

Este año no pensaba hacer nada especial por fin de año o principio del siguiente... Pero aquí estoy otro año más con mis cositas.

Me gusta este año, no sé por qué, pero me apetece vivirlo a tope. Estaría bien que saliesen bien los planes y si no salen, habrá que buscar otros.

Es increible. Es posible que 2012 sea el año en el que más he escrito (alrededor de 100 poemillas :D). Mis musas han estado ocupadas plagando mi mente de ideas. Mola un montón, pero hace poco probable hacer una recopilación para el post de inicio del año :S.

He decidido que con más de 200 poemas hacer un libro es demasiado para mi estabilidad mental. Así que parece que lo dividiré en algo más. El primero, está más o menos organizado y serán los poemillas de amor. Me gustaría hacer algo bonico así que estoy trasteando programillas, ya os contaré más, o no. Y AQUÍ ESTA LO IMPORTANTE: Me encantaría que para el prólogo a los que os apetezca me mandáseis lo que se os ocurra. Para que todos los que forman parte de este rinconcito del mundo formen parte de mi primer paso en la autopublicación. Me haría mucha ilusión. Podéis dejarlo en los comentarios o mandarme un email (mnznt(aquí va la arroba)hotmail.com).

Entiendo que no tener editor es un riesgo grandísimo, porque nadie me pule y sigo siendo este trozo de piedra en bruto, pero también creo que es parte del encanto. Soy 100% yo.

Así que con esto os felicito el año y espero que os traiga cosicas muy buenas.

Ego-ismo

Lo que más te gustaba de mi,
era que yo te quisiese.

Las musas no estaban muy de acuerdo con el título anterior.