se enamoró de su locura,
una tarde de miércoles
lo supo sin lugar a dudas;
A la vez que sus manos
dibujaban sueños
sobre el cristal.
se iluminó de sus sonrisas
escabulléndose la dignidad;
desbordando cataratas
de ilusiones tardías,
plaga de semillas pochas
Refloreciendo en el jardín.
la sujetó entre sus brazos
sólo un segundo puede estar aquí;
parpadeó sólo un segundo
y se había ido,
deteniendo el tiempo,
ahora ya no existe a partir de hoy,
sólo ayer naciendo sin fin.
9 comentarios:
muy bonito, tk
Hola, soy "Anónimo-2".
Una tarde de verano, un lugar tranquilo, el ánimo sereno y yo leía. Como viento inesperado llegó. Y yo miré. Miré como cuando una vé llegar un dios. Fue extraño todo. Allí por las dos partes se palpaba el disimulo, la mentira. Por un lado gratuitamente, por otro como protección y curiosidad indebida. Enseguida apareció un ave, era una urraca malsana con el vuelo sucio. Corriendo se trajo a dos amigas y se posaron a mirar con malos pensamientos. Alejada de ellas, yo también decía tonterías. Era el embrujo de un cuerpo bello con el alma marchita. Mi inteligencia desde la primera voz de alarma no me hizo levantarme presurosa, y me quedé escuchando el halago, sabiendo que era todo mentira, pero es que a veces... soy tonta. Una mujer simple que a veces no razona, dejándose llevar de la ingenuidad y de la tontería. Mi alma está lejos de todo esto, pero como un muñeco con pies de barro caigo en la tentación ilusoria de que me querrán, intuyendo y sabiendo desde el principio que todo es mentira. Es esperar un milagro que muy adentro sé que nunca ocurrirá. Aquel presagio se cumplió y sí ciertamente me sentí imbecil y sentí que por 2ª vez, o 3ª o 4ª vez, me manchaban.
Otro día volví y algo extraño de nuevo sucedió, esa vez con una mujer. Solo levanté la vista un segundo, y no hablé.
Ese sitio antes tranquilo, cálido, seguro, acogedor...se ha vuelto un lugar enemigo para mí. Tristemente, sin yo quererlo.FIN.
Con el pensamiento navego hasta tí. Saludos/Un toque suave y limpio con mi mano en tu mejilla.
Lo siento, es triste perder un lugar en el que te sientes bien.
Patunetes.
Hola, soy "Anónimo-2".
Yo perdí o he querido perder ese sitio que me daba relajo y paz, pero a veces pienso positivamente y creo que yo no hice nada equivocado realmente y los que realmente se han perdido mi presencia son esas personas. Se perdieron una buena persona.
Hace años, si alguien me hablaba con verdadera sinceridad y respeto, yo me abría totalmente. Ahora, ya no. O por lo menos no tan facilmente. O solo en parte.
Para tí:
Como eres bonita/ aquí me tienes/ siguiendo el embrujo de las palabras.
Besos/Hasta cuando vuelva.
Saber soltar las cosas que nos hacen daño es muy maduro; cuesta muchísimo hacerlo. Pero me gusta lo que dices, ellos se lo pierden :) Estoy de acuerdo; y tu ganas más tiempo para ti misma.
En mi caso, parece que me abra totalmente, y después la gente se da cuenta de que no saben tanto de mi como creían. Los únicos que realmente me conocen son 3 :)
Hola, soy "Anónimo-2".
Me gusta este enunciado que le has puesto. Suena bien. Es melancólico. Es real.
Me gustan los poemas, la lírica, un buen texto escrito. El ritmo de algunos versos.
Me gusta la caligrafía en todas sus formas. Observo la letra de las personas que me escriben. Y si ésta es bella, me conmueve.
Me gusta la pintura, la escultura, coser y bordar...me gusta toda aquella cosa o persona que hace algo bien o lo ejecuta. En momentos así siento que ha merecido la pena haber venido a este mundo.
Besos/ Ternura.
Pero la realidad es hermosa.
Hola, soy "Anónimo-2".
Sí la realidad puede ser hermosa, yo digo puede porque no siempre uno es capaz de asimilarla tal y como es o viene y si tienes dificultades en ello ya no es tan hermosa. La realidad es hermosa cuando ya te has reconciliado con ella y aceptas todo, todo, te lo merezcas o no. Cuando ya has conseguido perdonar y ya has pedido perdón y te lo han dado.
Esto me recuerda aquello que te anoté hace tiempo, en el que te decía, que algún escritor dijo antes de morir: "quisiera volver a nacer para cometer los mismos errores".
Para mí ésto quiere decir que ya has conseguido asumir todo lo que has hecho, bien o mal y te abrazas y aceptas tu vida entera tal y como ha transcurrido y no cambiarías nada de ella. Lo bueno porque como bueno estará siempre bien hecho y lo malo o lo que hayas hecho equivocado porque te ha enseñado a todos los niveles y a la larga se crece con ello.
Lo dificil es conseguir todas estas cosas. Algunas personas nunca lo consiguen. Yo espero poco a poco conseguirlo porque todavía guardo rencor.
Muchos besos/ Que la dicha te acompañe. Pronto me iré del teclado.
Hola, soy "Anónimo-2".
El otro día te dejé un texto escrito, no recuerdo en qué lugar. El caso es que lo envié sin despedirme. No pasa nada pero te lo explico porque te ha podido parecer raro y además mi saludo no fue el habitual, ya sabes, ese rollo de 'Soy "Anónimo-2"´. Es un poco pesado pero no quiero crearme un correo y solo lo hago para diferenciarme con el "Anónimo" primero que te escribía en tu blog.
Podrías preguntarme ¿por qué escribes tanto en mi blog y no creas el tuyo propio?. Si te lo hubieras preguntado... impetuosamente te lo explico.
Llegué aquí por lo que tantas veces te he explicado y por mera casualidad el buscador de internet me llevó donde aparecía tu blog. Empecé a leer y a escribir.
Siempre son impulsos y por tanto rompo mis promesas. Supongo que hay un componente adictivo. Es como el que acude siempre al mismo bar o como el que se calza el mismo zapato.
Podría escribir en un pequeño cuadernito, o en uno muy grandote...pero no es lo mismo. Pierdo la inspiración. Escribo mejor para los demás que para mí misma. Supongo que aquí habrá un componente exhibicionista por mi parte.
Luego el teclado me inspira, abre mi mente, siento que se expande mi ser. Es un falso placebo. Quizás me lleva a momentos felices de mi niñez o de mi época en el colegio cuando en la clase de gramática había que escribir redacciones y sentía que fluían mis ideas. Me sentía bien conmigo misma.
No sé si me entiendes y si tú sientes algunas de estas cosas...
Mi forma de pensar es muy básica. No soy una persona documentada. Soy insegura. Me harían mucho daño las criticas. Y cuando pasa el tiempo y me leo de nuevo...a veces me siento ridicula, por eso no escribo un blog, por todo ello no me conviene, ni es necesario ni para mí ni para nadie. Lo mío solo es un vómito de mi malestar interior principalmente, y un consuelo fugaz y efímero.
Besos/Hoy es un día importante en mi familia/Besos, papá, desde donde está tu hija.
Publicar un comentario