Alba, Madrid

Creo que vuelvo a Madrid
para recordar como sostener
el lápiz sobre el papel
y los bits que dibujan palabras
vivos sobre la pantalla.
Será que Alicante,
hermosa y tranquila,
adormece y acomoda
a las musas
que viven encajonadas
entre la cómoda
y mi cabeza.
Así que la vida
me arrastra a ese lugar
superpoblado y ruidoso
lleno de metros
que llegan tarde
y vacío de señales acústicas
de mis voces familiares.
Y sin embargo,
Madrid me da refugio,
en el alba,
me regala abrazos,
historias y cotilleos,
mientras yo dejo
guardadas en la nevera
lentejas que alimentan
más de un poema.

Para Alba, mi soñadora corredora de largas distancias, por ser refugio

y devolverme siempre sana y salva.

El viaje de María

La fundación Orange ha realizado este corto sobre el autismo, lo explica muy bien y es superbonito, así que os dejo el enlace a El viaje de María.

Una vida

Mi ciudad tiene luz,
tiene palmeras,
pero sobre todo tiene tiempo.
Minutos para pasear
por sus playas,
para hablar con mi gente.
segundos para respirar,
el aire salado
contaminado por la vida.
Horas... benditas,
para relajarme
entre tus brazos
o excitarme
entre tus piernas.
Mi ciudad tiene personas,
tiene amor,
pero sobre todo tiene tiempo,
para disfrutar todo lo que tiene.

Capacidades

Somos
seres incompletos;
en proceso de
construcción,
igualación,
producción,
sustracción,
definición,
clasificación,
normalización,
adaptación.
A medio
realizar.
Entre este
hogar
y el siguiente.
Y sin embargo,
nos creemos
completos,
felices,
seguros,
realizados,
adaptados,
semejantes.
Siendo sólo
la mitad,
la cuarta parte,
o quizá un tercio.
Durante este
segundo cósmico
que es vivir.
Y nos atrevemos
a  compararnos,
jerarquizarnos,
y situarnos
en una escala
propia
en la que dejamos
a demasiados
por debajo.

Pensamientos en un tren que me aleja de ti.

Cositas que me gustan

Aquí tenéis la última canción de Manuel Carrasco, la verdad es que me la ha pasado una amiga y me ha encantado, sobre todo la letra. A pesar de ser triste la musica da muy buen rollo.

Tomás

Hoy, he descubierto que no estás. En el fondo, no sé por qué pero lo intuía. Y las lágrimas resbalan por mis mejillas. Tengo que escribir que te quería. Dejar constancia de que cambiaste mi vida. Agradecerte un poquito quien soy hoy. Me ha costado encontrar el camino. Tu ya sabías que estaba perdida y, sin embargo fuiste luz entre las tinieblas. Una mano a la que asirme cuando todo parecía derrumbarse. Un voto de confianza a ciegas.
Creíste en mi, incluso en momentos en los que ni yo misma lo hacía. Siempre me ofreciste cinco minutos más para explicarme algo que no entendía. Nunca viste ese tiempo como perdido. Siempre pensaste que con esos cinco minutos lo comprendería. Recuerdo las pizarras con aquella letra hermosa y ordenada. Nunca conocí a nadie con aquella meticulosidad y orden al exponer las ideas. Parecía todo tan sencillo. Pero lo que más recuerdo es el cariño, el apoyo. Tus palabras dándome la confianza que me faltaba. Tus manos que transmitían fuerza.
Hoy, quise compartir contigo un pequeño logro, no muy grande. El amor que has dejado atrás me ha dicho que quizás recibas el mensaje de otra forma. Y sin embargo, vives un poquito en mi. Al final mis logros llevarán un poquito de ti, y mi vida, agradecimiento.

Siento que no sea un poema. Es más puro. Es una fotografía de mi pensamiento. Aunque tu nunca lo leas.

Definición

Soy,
sentimientos incompletos
en un alma a medio escribir.
Vivo,
en el intersticio
donde nace el sol
y muere la lluvia.
Me alimento,
de te quieros
y sonrisas dulces
como el algodón de azúcar.
Tengo miedo,
como el monstruo
que oculto en la nevera.
Especulo
con píxeles descompuestos,
en bits aislados
en una red infinita.

Entender

Y me leíste,
entre las líneas
correctas.

Color de rosa

Cogimos el pasado.
Lo retocamos con Photoshop.
Resolviste un proceso automatizado
para que aplicase un duotono.
Aplicamos un filtro
a los recuerdos.
Desenfocamos la realidad.
Borrando todo rastro
de aquello que nos hacía daño.
Dejando una vida rosa y apacible
en la que guarecernos
durante las tormentas.

Accidente

Me miraste.
El corazón lleno de lluvia y de tormenta.
Oteaste el horizonte.
El cielo parecía despejado y la tierra hambrienta.
La carretera mostraba un cruce, de caminos.

Parpadeaste, medio segundo.
Te lanzaste.

Algo indeterminado entre mis recuerdos y mi ombligo;
decidió atraparte.
Besarte.
Las lágrimas morían sobre el asfalto.
Recorrían mi rostro para descender por tu cuerpo.
Tus ojos metal frío,
del azul que sólo es capaz de obtenerse de una reacción con el cobalto.
(R 0 G 71 B 171).
Desaturados.
Tóxicos.
Inertes ante aquel asalto.

Fue sólo un beso.
El último.
El que aún hoy desgarra el alma y vacía las entrañas.
Partimos;
mi corazón y el tuyo,
en direcciones diferentes.

Concavidad

Mi cama vacía. Los labios impregnados de besos huérfanos. La piel en ayuno forzoso de tus caricias. La almohada se cuela entre mis brazos. Ahora. No duermes a mi lado.

Mis manos recorren cada centímetro del cuerpo que yace desocupado sobre esta cama incompleta. Sin embargo, esta cáscara exhausta no encuentra consuelo sin ti. Y son mis aristas las que llevan tatuado tu nombre y tus maneras.

Esta noche. Eterna sin ti. Este lecho. Desnudo sin ti. Este amor. Holgado sin ti.

Beso

Sus ojos. Grandes. Dibujados por algún mangaka japonés. No cabian en aquella cara de nariz y sonrisa pequeñas.

Sus ojos. Que me miraban fijamente. Llenos de preguntas y de tierra.

Mi cabeza. Grande. Como aquellas de los muñecos PinyPon. Con los mofletes sonrosados por la excitación.

Mi cabeza. Que deseaba esconderse debajo de la tierra que cubría aquellos ojos.

Sus ojos. Grandes. Que conseguían cautivar mi cabeza.

Un bebe más en camino

Estoy supercontenta, una de las parejas que más me gusta del mundo mundial (va a parecer que son muchas, bueno son muchas pero esta me gusta mucho) va a traer al mundo un gordito más. Estoy supersupersuperfeliz :) por ellos y por el gordito que tendrá todo el amor del mundo y más.

Música. Lista I

El otro día a un amigo le gustó mi percepción de la música. Como he comentado anteriormente no sé de música, como no sé de pintura, o no sé de literatura. Puedo ver/leer/escuchar/degustar una obra de arte y puedo decirte lo que pienso, que sensaciones me transmite, pero no puedo hacer mucho más.

No importa el género (pop, punk, swing, nosemeocurrenmás). Lo importante es el sentimiento. Hablaba, por supuesto, de las musiquillas felices. Me repito. Mis musicas felices. Canciones que sólo escucharlas me animan. Y creo (no lo sé a ciencia cierta) que dibujan una sonrisa en mi cara. Os dejo algunas de mis joyas :P

Swing on a star.
All I want is you.
Sugar, honey, honey.
Walking on sunshine.
Everybody needs somebody.
Singing in the rain.
Beyond the sea.
Come fly with me. Fly me to the moon. Under my skin. Something stupid. My way.
My favorite things.
The wonderful thing about tiggrs.
Tree Hugger. (me gusta este vídeo) Vampire.
99 luftbalons.
All stars. Why can't we be friends.
Here it goes again.
I will survive.
Grace Kelly.
Welcome to my life. (Las letras no pegan con el sentimiento, pero me encanta Simple Plan y me llena de energía, les descubrí con esta canción, la gente pensaba que estaba loca) Worst day ever, My Alien y God must hate me, a toda caña en el coche me animan un montón y sí las entiendo.
Salta. (me gusta esta versión)
Aquí no hay playa.
Sabor de amor.
Sin miedo.
Mi primer millón.

Boda

Me paré. Para darme cuenta de que, durante un instante aquel vestido veraniego, dejaba intuir tu cuerpo. La redondez de tus caderas. Mis manos se sabían de memoria cada rincón de tu cuerpo. Cada cosquilla, cada lamento. Y sin embargo, me sonrojé. Al pensar el tiempo que hacía que no me detenía a observarte a contraluz. Eres hermosa. Te giraste para encontrarme embobado.
- ¿Que haces?
- Mirarte.
- No tenemos tiempo para eso. Llegamos tarde.
Y salimos corriendo, para llegar con el tiempo justo para verla entrar en la sala. A nuestra preciosa hija. Vestida de novia.

Tendencias

Gracias por quererme. Parece que os gusta más cuando soy feliz. Y yo que de adolescente creí que escribía mejor cuando estaba depre :S

Torpe

Me frustro,
no lo consigo,
no veo claro el camino.
No comprendo,
por qué
es tan dificil.
En la vida de los demás
todo parece
tan sencillo.

Y me siento
torpe e inadecuada,
y me disculpo
por ser yo misma.
Tantas oportunidades
desperdiciadas,
eso pienso.

Y no lo entiendo,
soy capaz
pero no logro
pasar la prueba.
La iniciación
es un gran obstáculo
en el que yo
me pongo las zancadillas.
Y me siento torpe,
inadecuada y fea.

Y entonces,
una frase
sencilla
me apuñala
"Let life happen to you.
Believe me:
life is in the right, always"*
e intrinsecamente le doy la razón a Rilke.
Y sé que las oportunidades
que fueron un no,
es que fueron un sí
para otros;
sé que es mentira
que para los demás
sea más fácil,
ellos se ponen
sus propias trabas
tan diferentes de las mías;
y sé, que no quiero
vivir otra vida
que no sea la mía;
sé que las zancadillas,
que me ponen
y me pongo
me enseñan
a crecer.


Y sin embargo,
siento
que llego tarde,
y me frustra
no ver claramente
el camino;
y, me siento torpe,
inadecuada y fea.

Droga

Me aferro.
Tu mano firme.
Como siempre,
yo,
miro al suelo.
Sé
que sonries.
Esa sonrisa amable,
que me ata
al mundo.
Que me da fuerza.
Tú,
aprietas mi mano,
la que sigue
sujeta a tus dedos.
Señal,
de que debemos
seguir caminando.
Levanto la vista,
tres segundos,
puede que cuatro.
Tú,
te giras,
para mostrarme
esa sonrisa amable
que me ata
a tu vida.

¡Feliz cumpleaños! más vale tarde :)

Belleza

Nunca te pintabas los labios,
si no era de mis besos.
Y en el fondo sé,
que ahí residía
tu belleza.

Afónica

Me he quedado sin palabras.
Sin voz.
Sin sueño.

Pero aún me son fieles las letras.
Las ideas.
Los pensamientos.

Memoria

Ya me sabía su piel de memoria. Podría haber recitado de carrerilla, cada uno de sus lunares. Mis dedos dibujan, a veces, distraidos, la forma de sus labios. Y sin embargo, había partes de ella que juraría que nunca he descubierto.

Pero hoy. No me deja hurgar en sus cajones. Ha perdido la llave de emociones y recuerdos. Ya es tarde para hacer una copia. Así que los cobija en algún estaque o las olvida en un café. Mientras yo, la echo de menos.

Si cierro los ojos y me concentro. Puede que con suerte. Perciba alguna nota de su perfume; que palpita como una huella del pleistoceno en algún cojín. O tal vez, esté entre las sábanas que no lavé tras su huida.

Yo. Solo espero. Una tarde de sol. En la residencia donde habita su cuerpo, incontinente del pasado. Esa sonrisa preocupada que me dice que ha vuelto. Recordando que me quiere. Mientras se pregunta desde cuando tengo arrugas en el alma.

Fénix

Cada recóndito lugar de tu cuerpo,
dejaré marcado a fuego.
El mismo con el que prendes
mis labios con tus besos.

Terreno de honor

Te miro,
me miras,
me encuentro,
entre algodón de azúcar
y deseo.

Te toco,
me tocas,
me entrego
entre voluntad divina,
y concupiscencia.

Nacer

Decidí nacer.
Escogí a mamá.
A papá,
lo había elegido ella.
Confié
en su buen juicio.
Por lo que sé.
Llevan algún tiempo
juntos.
Y están ilusionados.
Así,
que resolví
la situación.
Y determiné
un día,
de junio,
para prorrumpir
en el planeta.

Mi regalo para Marina y Luís por prorrumpir y hacer felices a Papá, Mamá,
los abuelos, los tíos, los primos...

Madrid II

He vuelto de Madrid. No sé por qué en Junio Madrid deja de ser refugio y oasis de tranquilidad. Tal vez es que me he acostumbrado al ritmo pausado de Alicante. A sus dorados y sus azules que no dejan lugar al gris que impera en el verano de Madrid.

Estuve, tres segundos en ese remanso de paz que es el Complejo Recreativo y Cultural de la ONCE. Paseé por las salas modernizadas del palacete. Llevando en mis zapatos aún arena de las playas de Alicante. Disfruté de las sombras de los árboles en un Madrid abrasador.

Compartí los cafés más apetecibles, esos, a los cuales la compañía les alegra el sabor. Entre cócteles y conferencias para todos y para tí, conocí personas sabias, con visiones ideales del mundo.

Quizá, al final, disfruté Madrid.

Tempo: grave

Ayer hubo alegría,
y sonrisas,
y yo sé que hubo amor.

Hoy sólo queda
este cuerpo putrefacto,
en descomposición.

Mañana...

Ayer hubo besos,
y caricias,
y tú sabes que estuve yo.

Hoy el viento
convierte el polvo en tacto
llevándose mi razón.

Mañana...
ya no habrá mañana
que alivie mi desazón.

Telaraña

Me olvidé de las palabras,
y de los sentimientos,
no recordaba tus pestañas,
ni tus manos sobre mi cuerpo.

Hoy pregunto dónde están,
los recuerdos abandonados
quizá los encuentre en un desván,
o tal vez te los hayas llevado.

Ya me estoy explicando otra vez

Leí un post en el que se ponía la definición que da la RAE de cursi y me destruyó un poquito. Mucha gente me ha dicho que soy cursi y realmente no me importaba; supongo que tras la primera impresión vuelve a darme igual, pero la próxima vez que me llamen cursi, quizá el que pierda puntos será quien me lo llame.

Nunca lo había buscado y mis connotaciones y definición de esa palabra probablemente serían muy diferentes a las de la RAE. Pero yo siempre interpreté como cursi a la niña rosa, princesita de papá, feliz y despreocupada (al menos en la fachada); para mi Margarita o Emma, son un ejemplo de cursi, pero realmente me enamoran y me encantan, caprichosas e inocentes a la vez.

En cambio mi sorpresa llegó cuando realmente es un quiero y no puedo:

1. adj. Se dice de un artista o de un escritor, o de sus obras, cuando en vano pretenden mostrar refinamiento expresivo o sentimientos elevados.
2. adj. coloq. Dicho de una persona: Que presume de fina y elegante sin serlo.
3. adj. coloq. Dicho de una cosa: Que, con apariencia de elegancia o riqueza, es ridícula y de mal gusto.

No tengo una gran técnica como escritora. Ni intento ser elevada más bien asequible. No fuerzo los sentimientos para que quepan en un octeto o un soneto. Mi objetivo es darles libertad para convertirse en imágenes con palabras. Aquí más de un editor se echará las manos a la cabeza, pero de verdad que sólo intento que funcione en mi mente y cuando lo leo en voz alta. No soy ni la mitad de buena de lo que es la gente que me gusta; simplemente soy capaz de expresar en palabras sentimientos. Y todo es culpa de mi cerebro que está siempre activo y pensando en palabras. Por lo tanto a menudo relaciona cosas que normalmente nadie pensaría en relacionar o tal vez sí. Como en el poema anterior, que realmente va sobre la regla y la menopausia; en cambio otras personas pensaron que iba dirigido a alguien.

Respecto a las que no tienen que ver con la escritura. Soy entre infantil y camionero más que fina y elegante. Y soy pobre de dinero, y de donde no hay no se puede sacar.

Pero para mi seguiré pensando que soy cursi; pero mi tipo de cursi, el que me gusta porque es inocente, rosa y dulce como el algodón de azúcar.

Inesperado

Olías a rancio y a viejo,
amarga y agridulce
sabía tu vida.

Olías a polvo descompuesto,
entre cadáveres
te escondías.

Olías a tristeza y entuertos,
¿quién podía pensar
que te irías?

Marea

Algo tierno e indescriptiblemente cálido le acababa de rozar el corazón. ¿Qué había sido? Lo había sentido en diferido; segundos después de que hubiese pasado notó su importancia. Tal vez la mano que acababa de aferrar la suya mientras lloraba. Quizá, ese abrazo que no llegas a sentir pero en el que te hundes cuando el dolor ha cortocircuitado los nervios de la piel.

Todo eso importaba, pero había algo más. Aquella mirada que llegando al fondo de su ser, donde se había guarecido desde la noche anterior, le había arrastrado fuera. Las lágrimas ahora recorrían sus mejillas liberando el duelo por aquella muerte injusta.

¿Qué podía ser aquel sentimiento? Pensó mientras miraba el mar, intentando no percibir nada más que su interior. Y sintió escozor sobre las heridas. El aire no llegaba a los pulmones, y mucho menos a su cerebro.

Necesitaba hallarse.

Y se quedó allí. Quieta. Observando como el viento se colaba por las rendijas de su falda. Como el aire levantaba aquellos trocitos de tela que a ella se le resistían. Se había perdido en el horizonte. Al final del mar. Más allá de la playa en la que el viento jugaba con su falda.

Llegando ya a los treinta

Tengo más dudas
que certezas,
por contra
más amor
que tristezas.

Poniendo palabras
como ladrillos,
pensamientos
y sentimientos
como cimientos.

Intentando
ser inclusiva
de mundo
que existe
tras mis fronteras.

Por no molestar

Me gusta pasear descalza,
de puntillas,
sin dejar más rastro,
que la sensación tierna
de un abrazo
que calienta el corazón.

No me gusta la autopromoción
ni hablar de mi,
sólo hablo de eso,
(del monstruo
oculto en la nevera)
en mis poemas,
entre las líneas
que se escapan de mis dedos.

Prefiero oirte respirar,
latir, llorar, partir.

Si no me lees
entre los silencios acertados
caminaré hacia otro universo.

Y no sabrás,
cuánto me extrañas,
hasta que sientas frío
y me buscarás
y me habré ido.

Para los que se dan cuenta de que alguien está aunque no haga mucho ruido.

Compartir

Pude elegir
ser cualquier cosa
y elegí,
ser poeta.

Poner mis sentimientos
en la palestra;
sobre la guillotina
del que quiera
aniquilar mi alma
(ente profundo
que vive
oculto en la nevera).

Tocar otras vidas
compartir mis lágrimas
utilizar las palabras
para fotografiar
un instante
que será eterno
en alguna memoria
perdida en el averno.

Pude escoger
crecer diferente
o esconderme
tras una coraza;
rechazar el don
silenciar los gritos
de mi mente,
de mi corazón.

Pero preferí
ser valiente,
ser poeta,
y mirarte
mientras lees
todos mis poemas.

Construyendo

A menudo, en un mal día,
la vida me destruye,
y al llegar a casa,
tus manos, pacientes,
me reconstruyen,
sin reproches,
con sonrisas.

Remodelan una oreja,
o recolocan las piezas
de mis maltrechas
piernas;
hoy me has dicho,
que lo más duro
es tener que recomponer
mi corazón cuando se rompe.

Juegos de palabras

Los juegos de palabras normalmente sólo funcionan en el idioma que se crean. Todavía recuerdo cuando Ale se negó a seguir traduciéndole a su exjefe (japonés él) los juegos de palabras que hacíamos en castellano. Hoy, entiendo que pierden gracia y sentido al traducirlos.

Justamente con series de televisión se ve muy bien. The Big Bang Theory en castellano da grimilla, porque casi todo lo que aparece son juegos de palabras o referencias culturales que en inglés tienen sentido pero en castellano no.

Todo esto porque el otro día no recuerdo dónde oí algo como seconds turn into days y mi cerebro procesó seconds turnin' todays. Y me pareció poético y hermoso. Pero al pasarlo a castellano lo único que se acercaría sería segundos volviéndose presentes pero es un sentido complétamente diferente.

Así que os dejo con estos segundos volviéndose presentes mientras yo me quedo con seconds turnin' todays.

Las manos de mi madre

Siempre huelen a humo y a cocina.
Han trabajado más de lo que deberían.
Se despiden tristes los domingos a mediodía.
No atan, sólo acarician.
Aman, como sólo una madre podría.

Felicidades mamá.

Recapitulando

Ayer, abriste el cajón en el que guardas la infancia. Sacaste los lápices de colores y empezaste a redibujarla. Me acerqué a preguntarte lo que hacías. No contestaste. Creo que no me oíste. Miré la hoja.

Sustituías el miedo por valentía y las lágrimas acompañaban lecciones aprendidas.

Hoy, has decidido guardarlo todo. Dices que ya está corregido lo que corría prisa que cambiases. Me sonríes diciendo que lo que falta, ya lo harás otro día.

meretriz

escribo poesía
sobre un papel
de rayas
con tinta rosa

furcia.

Sí,
has leído bien,
furcia;

¿al final la poesía
no es la prostitución
de los sentimientos?

Meretriz de noches
insomnes y noctámbulas
en las que los personajes
se pierden
en sentimientos ajenos;

a veces, incluso
es la madame
que con acierto
pone a trabajar
los sentimientos
que robas

esos poemas
que siendo tuyos
han sido descubiertos
en las lágrimas
de otros ojos

entonces,
al final,
nadie,
[ni tu,
ni yo,]
sabe,

¿de quién son los sentimientos?

Chocolathé

Su pelo olía a té,
a desayuno
traído desde la frontera
con el mundo fantástico
en el que habitaban.

Sus manos
dulces como el chocolate,
invitaban a acompañar
mañanas o tardes
que pasaban distraídas.

Sus historias,
a veces amargas,
siempre fuertes
tenían el aroma
del café a mediodía.

Escuece

Hace calor y el sol me escuece en las pupilas. Me froto los ojos con las manos, mientras tu carcajada alumbra este día de primavera que imita a un verano intenso.

- Hace calor- sollozo entre las lágrimas que mis ojos dejan escapar.
- ¿No te parece maravilloso? ponte unos zapatos y vamos a estrenar la primavera - y me miras y al ver los riachuelos que descienden por mis mejillas te pones a buscar algo en los cajones; levantas la vista triunfal y tiendes tu mano hacia mi - Toma.
- Gracias, estas gafas seguro que arreglan parte del problema. - Ya no me queda otra opción que, a regañadientes, ponerme las zapatillas y salir corriendo detrás de ti.
- ¿Podríamos ir a la playa, o al palmeral? ¿Tal vez prefieres hacer una excursión?
- Estás contenta, ¿verdad?
- Por supuesto, es primavera, hasta los pajarillos están felices y revueltos.- Y correteas, mientras decides dónde ir. - Al palmeral.
- Pero tenemos que ir a casa y hacer unos bocadillos y coger agua.
- Siempre tan práctica... eso nos quitará sol y yo no quiero...- refunfuñas.
- Bueno, a ver que podemos comprar de camino.
-Viva... - y corres, y te caes. De tu rodilla emana sangre.
- Ahora sí que tenemos que ir a casa a curarte, ya de paso podemos coger la comida.
- Vale - respondes a regañadientes.
Te sientas mirando por la ventana mientras aplico la medicina como hacía mi madre. Y lo único que dices es - Escuece...

Por ti sin ti.

Me pinté los labios de mediterráneo,
para que permanecieses hasta el invierno.

Esculpí mi piel de sal marina,
para conservar mi alma hasta tu regreso.

En cambio, tú, preferiste un océano,
de playas cercanas al averno,
y cohabitar las carnes dulces,
hasta que el tiempo derrita tus huesos.

1+1+1...

Hoy jugando entre números te he encontrado.
Mi incrédula mirada ha desatado una carcajada.
Intentabas explicarme que realmente no existe diferencia.
Los números son como las letras.
Dos cifras exactamente iguales cambian su significado,
según el contexto en el que las situamos.
Y si unimos muchos números cambian y forman conjuntos.
Algo parecido a las palabras que ahora uso.

Uno a veces se siente solo y necesita compañía,
para formar una pareja necesitamos uno más,
y con un tres pequeñito seremos una familia.

El amor es como organizar calcetines,
en algún momento todos estamos en el montón de los desparejados.

Temas recurrentes

Hoy ha aparecido una sonrisa en mi cara, una de esas que te sorprenden, cuando he leído este post. Sí, yo también he pasado por eso. Gracias, yo ya sabía que no estaba loca. La gente es muy rara y entiende lo que quiere. Así que yo explico lo que me da la gana, que es nada. Yo escribo, yo vivo, yo pienso, yo amo, yo invento, yo juego, yo crezco, yo leo... que el resto saque sus conclusiones :)

Volver

Confeccioné unas alas para seguirte donde fueses,
y al verlas, decidiste quedarte.

Espacial

Labios rojos entreabiertos tras un beso.
Pasos lentos que no rozan el pavimento.
Pies alados discurriendo alrededor de venus.
La guerra tácita entre la gravedad y tu cuerpo.

Sueños de máscara corrida aún pintados en las pupilas.
Lágrimas en cortocircuito de azúl eléctrico.
Bolsillos llenos hasta reventar de sonrisas.
Miradas que desafían sistemas háptico y métrico.

Buenos augurios de mariposas sobre tu piel.
Bailarinas zapateando entre los dedos.
Suavidad fría y húmeda como el deshielo.
Piernas modeladas entre volantes de tul y terciopelo.

Un corazón rosa susurro delicado de primavera.
Otros universos inundando tu pensamiento.
Distraida tu voz alguna canción lejana tararea.
Mientras yo, intentando olvidarte no escarmiento.

Amaba esos detalles que tras de ti,
habitaban dentro de mi.

Buenos días

Porque amor es un movimiento pélvico que me saca de la cama por la mañana, un sonido susurrado que me recibe en el mundo todos los días, un beso que huele a trasnochado,

una sonrisa antes de la ducha...

Sobre escribir

Pepe el otro día me dijo que ser clown es algo así como conectar con la parte de ti que se quedó atrás, en la infancia... Ser feliz no es también un poco eso. Y a menudo escribir es eso, llegar a lo profundo a tu inocencia o a tu mundo y sacarlo. Aunque tu mundo no siempre sea tu realidad o tu vida. Descubrir el corazón de tus personajes y que sus sentimientos sea colores puros. Hacer simple lo complejo.

Ropa tendida I

Hoy los adultos estaban muy raros. Mama lloraba, aunque eso es normal, llora hasta con las películas de la tele. Pero era diferente, tenía cara de triste de verdad. La abuela ha abierto la puerta cuando hemos ido a por ella y nos ha saludado a todos, pero no como siempre. Parecía que ella también había llorado. Al empezar a hablar entre ellos la abuela ha dicho que había ropa tendida. Yo he pensado que a lo mejor estaba preocupada porque estaba lloviendo y se le iba a mojar la ropa. He salido corriendo hacia la terraza, a ver si podía destender y quizá así todo volviese a la normalidad. Mira que son raros los adultos, se preocupan a veces por unas cosas... Pero al llegar a la terraza no había nada tendido. Así que he vuelto. La abuela y mamá lloraban abrazadas. Yo quería decirles que no había ropa tendida que no se preocupasen. Pero Papá me ha interceptado y me ha dicho que hoy tenía que ser mayor. Me ha cogido de la mano y hemos salido.

Supongo que vamos al hospital a ver al abuelito. Los doctores le van a arreglar para que vuelva a casa a cuidar de la abuela y a llevarme al parque. Mi abuelo es genial consigue que los pajaritos coman de su mano. Dice que cuando crezca me enseñará el secreto.

Voy sentada entre mamá y abuela. Papá conduce. Mamá nunca va detrás cuando vamos al hospital. Sólo se sienta conmigo durante los viajes. Ahora que me fijo, este no es el camino del hospital. Le pregunto a mamá si vamos al hospital. Mamá llora y me abraza. Yo la abrazo. Esta vez me toca consolarla a mi. Así que le acaricio el pelo, como lo hace ella cuando la que llora soy yo. Le susurro un te quiero bajito. Papá me mira. He tomado una determinación, le preguntaré a papá qué pasa cuando nos bajemos del coche.

¿Cadena perpetua?

Me condené a quererte.
Lo creí una cadena perpetua.
Hoy, por fin,
me han dado la condicional.

Lakoff

Ayer, quise ser un elefante,
grande, con trompa,
para que cada vez
que no quisieses pensar
en un elefante,
mi imagen majestuosa
se instalase
en tu cortex temporal.

Historias de amor.

- No me gustan las historias de amor.
- ¿Por qué?
- Simplemente, no me gustan.
- Tiene que haber algo más.
- Si buscas algún trauma infantil llegas tarde, los he tirado todos por el retrete justo antes de que llegases.
- Pero todo el mundo quiere enamorarse. ¿Tu no quieres?
- Sí, pero no lo contaré.
- Con lo bonito que es contarlo.
- No es bonito, es un coñazo. Yo me enamoraré y lo guardaré para mi.
- No es un poco egoísta.
- Y qué en la vida no es egoísta.
- No lo entiendo. No te gustan las historias de amor pero crees en el amor.
- Sí, ves cómo lo entiendes.
- ¿Me lo vas a explicar?
- Todo el mundo piensa que su historia es especial.
- Porque es su historia y nadie piensa que su vida sea anodina o vulgar.
- Pero realmente casi ninguna es diferente. Lo realmente difícil es encontrar a la persona que te llene, que te aguante.
- ¿A ti qué te llena? ¿Qué hace al amor especial?
- Los besos, los guiños, los abrazos.
- Bueno, entonces tu no compartirás conmigo tu historia de amor.
- Yo no aburriré a los demás contándoles lo especial que es mi historia, porque el amor es especial pero la forma en la que llega a mi vida es igual que cientos de miles de otras historias.
- Ni aunque yo te pida que me aburras.
- No. Pero puedo compartir besos y abrazos.

Feliz día de la madre

Siempre estabas allí, dispuesta a enseñarme a volar. Animándome.

- Venga, un intento más- decías mientras me empujabas dulcemente hacia adelante.- Esta vez lo has hecho un poquito mejor. La próxima seguro que puedes tu sola.

Y yo, siempre con el dichoso miedo a las alturas. Me mareaba sólo de pensar que tenía que subir otro escalón.

No desfallecías en tu intento de que aprendiese a valerme por mi misma.

Así que hoy, que vuelo en compañía, porque eso de volar sola me da pereza. Hoy, quiero compartir mi vuelo contigo.

**Porque no quiero esperar al día de la madre para felicitar a mi mama por tener una hija tan estupenda :) Te quiero mama.

Inicios

Noté tu mano. Cálida. Me arrastró fuera del tren en hora punta. Mis labios intentaron exhalar una queja. Quedó ahogada en mi garganta con una mirada.

Tu mano, apretando la mía. Nuestros corazones latiendo al únisono. Y de repente el sol de Madrid abofeteó mis pupilas. Me detuve. Solté ese apéndice que nos unía irremediablemente.

- ¿Dónde vamos? - pregunté
- Ya lo verás
- Pero hoy no tengo tiempo para juegos, tengo muchas cosas que hacer y no me queda espacio.
- Confía en mi.

Desarmada, volví a enganchar mi vida a la tuya. Sin esperarlo te detuviste triunfante. Dirigí mi mirada en la dirección que señalaban tus pestañas. Y lo vi. La valla con el anuncio que yo había escrito.

- Sólo quería compartir contigo el momento en el que lo vieses por primera vez. Ya te han publicado.- Me reprochaste.

Te abracé y te besé. Mientras Madrid seguía su curso y los extraños ni siquiera se percataban de nuestra existencia.

Cambios en el blog

A menudo me comentan anónimos. Básicamente me comentan anónimos y mi family. Como ya dije en una ocasión a mi que entréis y hagais voyeurismo me parece perfecto. Como sé que os gusta ser anónimos, a mi también me gusta, os he puesto los tags que veis al final que ponen Opina:... Intenté ser graciosa, pero no me cabia mucho más. Básicamente es un: hoy mejor dedícate a otra cosa; bueno, es interesante; y este me gusta. Si se os ocurren mejores estoy abierta a sugerencias.

Bueno, todo esto es para explicaros cómo funcionan, no hace falta que os identifiquéis, no os pide nada, con pinchar con el ratón encima ya directamente lo contabiliza. No me dice quien ha dicho qué, ni nada. Es bastante como no dejar huella, pero dejándola un poquito.

PD. Como ya he dicho en alguna ocasión, repito por si hay nuevos, los comentarios en los posts con menos de 15 días se publican directamente, en los anteriores pasan primero por mi. Así no me los pierdo y no se me cuela spam :)

Puzzle

Los vasos se amontonaban en el fregadero. Las piezas del puzzle regadas por la habitación. ¿Qué sería de él si no conseguía terminar el puzzle? Tenía el cielo ya completo. Pero en su interior tenía miedo de haber perdido alguna pieza que no le permiese terminar el puzzle. Y si lo completaba todavía no había decidido que haría después. Había tantas posibilidades. De momento no dejaría que su inseguridad le jugase malas pasadas. Primero había que centrarse en acabar el puzzle.

Incoherencias de seres tarados.

Me gusta la palabra tarados.

tarado, da.

(Del part. de tarar).

1. adj. Que padece tara física o psíquica.

2. adj. Tonto, bobo, alocado. U. t. c. s.

tara¹.

(Del ár. hisp. ṭár[a]ḥ, y este del ár. clás. ṭarḥ, acción de quitar, restar o apartar).

3. f. Defecto físico o psíquico, por lo común importante y de carácter hereditario.

4. f. Defecto o mancha que disminuye el valor de algo o de alguien.

Mi padre, que se crió en la argentina usaba la palabra en su segunda acepción. Realmente pienso que todos estamos un poco rotos y de ahí vienen las disfunciones comunicativas. Es decir, todos tenemos alguna o muchas taras, que no es que disminuyan nuestro valor, sorprendentemente, si no que nos vuelven jueces de vidas ajenas. Empiezo a pensar que la humildad es como la empatía, pocos la conocen y menos la practican. Como no estáis dentro de mi cabeza, viene a significar que si conocemos y somos conscientes de que estamos tarados, tal vez seamos más condescedientes a las taras ajenas.

Podríais pensar que esto viene de alguna anécdota reciente de mi vida, tal vez subconscientemente (pero no os devaneéis mucho la cabeza al respecto, que no merece la pena). Conscientemente viene de un artículo de Punset en el que partiendo de la base de que nuestro cerebro ya ha tomado la decisión antes de que nosotros seamos conscientes de ello, resumidamente dice que ni nosotros nos conocemos.

Y esto, como al criticar lo que hago es un juicio más, como tengo limitaciones y lo que yo creo verdad es subjetivo; si alguien no lo quiere tener en cuenta, me parecerá bien.

La bala, en la sien

La sangre, esparcida por la pared no era una buena señal. Alguno de los presentes salió corriendo al baño, pero no llegó.
- ¿No habías dicho que estaba descargada?
- Yo no he dicho nada... Se supone que de eso te encargabas tú.
- ¿Cómo me voy a encargar si la última vez la pistola se quedó en tu casa?
- Bueno, seamos pragmáticos, ¿qué vamos a hacer?
- ¿Vamos? Es tú casa y es tú pistola.
- Bueno, yo llamo a la policía; tú ve a cambiarte de ropa y llévate al cagón contigo. Si no os importa llamad a su madre para que venga.

Carisma

Nadie, en kilómetros a la redonda sabría decir su nombre. Ni siquiera sus padres recordaban que en la partida de nacimiento ponía Esperanza. Un nombre que afirmaba aquel dicho de que todos los niños vienen con un pan bajo del brazo. Y deberíamos decir que muy apropiado, dado el color verde de su piel.

Sin embargo, todos la conocían como "La malvada bruja del este". Porque tu papel cambia dependiendo de quién cuente la historia. Y en este caso, dado que Dorothy era adorable y, Esperanza era callada y de moral demasiado recta como para permitir la holgazanería, al final quedó como la bruja malvada que nunca fue.

La muerte.

“Le cobran en aquella fila de la izquierda, si no le importa”. Con algo tan rutinario, con esas palabras empezó nuestra vida en común.

Completamos el papeleo y estábamos destinados a ser una familia. Primero llegó Juan y unos años después Victoria. Los niños crecieron y se fueron. Casi sin darnos cuenta nos habíamos acomodado a esa soledad compartida, hasta que llegó el Alzheimer y se la llevó.

Hoy, la cajera del banco ha repetido esa frase. Ha entrado alguien. Gritos. Me he quedado paralizado. Tras el atronador sonido de un disparo, he sentido un pinchazo en el pecho. En todos estos años no había recordado ese momento. Después, cuando ya el mundo había desaparecido de mi vista, la ambulancia me llevaba al hospital.*

*Lo escribí para un concurso la semana pasada, no lo mandé. He añadido dramatismo al final (ya no hace falta que sean menos de 100 palabras) y así os lo presento.

Traías el corazón.

Traías el corazón marrón. Latiendo despistado. Mirandote fijamente las manos. Sin buscarme. Perdido entre la muchedumbre de la estación.

Te vi llegar subiendo las escaleras de un metro cualquiera. Observe mientras tus pies ascendían lentamente. Arrastrando tu mundo bajo los pies, junto a la maleta. La gabardina adherida a tus huesos, por la tormenta, abrigaba el vacío interno. Olías a tristeza al darme dos besos.

Las lágrimas borraban surcos en tu cara. Me dijiste que ese, tu corazón, pisoteado y embarrado, lo habías recogido de un charco. Pretendías que le administrase primeros auxilios. Sanar en mi sofá. Reponerte del desengaño.

Traías el corazón marrón entre las manos.

Buenas noches VII

Tus pies
me hacen cosquillas
antes de dormir.

Tus manos
despiertan a la bestia
que hay en mi.

A veces

A veces,
con suerte
aprendemos a querer;
tras alguna huida
desesperada.

A veces,
por amor
volvemos a caer;
en las mismas
trampas.

A veces;
las menos;
perdonamos.

Supernoticias

Dos de nuestras parejas de amigos van a ser papás. Desde aquí quiero desearles lo mejor y que se diviertan muchísimo con los nuevos futuros miembros de sus familias. Yo por mi parte intentaré disfrutarlos todo lo que pueda. Me ofrezco a hacer de canguro y a enseñarles a hacer pasteles a los pequeños.

Aunque a ellos sea casi lo que menos les importe, y con razón, a mi me hace superfeliz. Sabéis esa sensación de alegría desbordante... Hoy sólo por esto el mundo es un lugar mejor.

PD. Ai ha empezado un blog para hablar sobre el bebé, la familia y los amigos, si queréis aquí o en la lista de blogs tenéis el enlace.

Cerca mi labio de tus labios rojos

Te has indignado,
he dicho, sin querer,
que no recordaba
el primer beso.
Sin reflexionar,
mi garganta ha articulado,
los sonidos que te han enojado.
¿Cómo he podido olvidar
la primera vez
que mis labios se posaron
sobre otros labios,
sobre tus labios?

No fue como el de Amado,
fue por venganza.
Pensé: quieres pan,
toma dos tazas.
Besabas mi hombro
y acariciabas mi espalda.
Como castigo por distraerme,
te besé.
¿Sabes que me riñeron,
por ese beso?
Por falta de decoro
y educación,
en una niña bien.

Molesto,
con los brazos en cruz,
ya no me hablas.

¿Quieres recordarmelo?
Te dejo que me beses.
Tal vez, prefieres
que vuelva a atacarte
yo esta vez.
No será como el primero,
te aseguro que este lo olvidaré,
espero que no te importe
seguir recordándomelo
toda la vida.
Quizá esta noche
no me refresque la memoria;
pero prometo,
que disfrutaré.

Galicia

Nací de las entrañas de un mar vacío de esperanza. Mi infancia se coló entre los umbrales de finisterre y el abismo. La adolescencia alcohólica y putrefacta, de emociones que serían abono de la huida de mis hijos. Juventud de raíces retorcidas y brumas desveladas, llorando la ausencia del sol. Madurez expatriada anhelando aquello que nunca he tenido.

Hoy estoy aquí, despidiéndome de la vida. Un mar desangrando petróleo será mi último adiós. Tal vez, mañana, venga alguna gaviota despistada y, se percate de que no estoy. Pensará, con acierto, que no ha llegado al fin de su camino. Mi hueco se llenará rápidamente en el atareado mundo que nunca me conoció. Una familia a la que siempre respondí con más preguntas. Un hogar carente de existencia seré. Vacío de amor.

Quizá un día te despiertes hijo mío, extranjero por derecho y expelido por deber. Ahuyentado de mi vives y formas tus familias lejos de mi abrigo. Justo en el instante que precede a la consciencia, sentirás una emoción extraña. En la niebla de tu memoria existiré durante un segundo. Entonces le pondrás nombre a eso que taladra tu pecho; la llamarás morriña. Y te despedirás en el laberinto del alzheimer al que nos aboca la vida hoy.

El sol entre las sábanas

Te he escrito un poema entre las sábanas.
He guardado besos en un cajón,
para que cuando tengas ganas
puedas ir y coger un buen puñado.
He cocinado a fuego lento píxeles.
Me han salido más de un millón,
los he desparramado por la casa,
como recordatorio de nuestro amor.
He plantado fresas que saben a coco.
He sacado al jardín la cama,
para que nos podamos tumbar
a ver como crecen bajo el sol.

Desayuno con cruasanes

Olías a vainilla, por las mañanas al despertarte a mi lado. Cuando ya te habías ido, yo abrazaba tu almohada que todavía almacenaba durante algunos instantes ese olor dulce que te acompañaba siempre. A menudo volvías, tras comprar el pan y me encontrabas allí, enchufada a tu ausencia. Esos días me decías:

- ¿No crees que es hora de levantarse ya? - Mi mente percibía tu existencia próxima y mi mano te enganchaba y te tiraba a la cama. Un grito acariciaba las mantas. En ese instante me gustaba besarte. Cuando mis ojos no se habían abierto todavía para mirarte, pero tu olías a calle y a vida.
- Estaba haciendo un conjuro para que volvieses.- Tu mirada perpleja abría mi apetito de más.
- Pero si te he dicho que iba a comprar el pan.
- No te escuchaba, sabes que mi oido es lento. Sólo olfateaba tu inexistencia.
- No me hagas reir, vamos a desayunar que he hecho café y he traido cruasanes de los que te gustan.
- ¿No podemos quedarnos en la cama un poquito más?- Mis manos ya se estaban encargando de desnudarte y mi boca no quería dejarte responder. Mientras el café se enfriaba y los cruasanes esperaban.

Primera cagada del año

Lo siento, pero sin querer borré algunos de los últimos comentarios. No es nada horrible, porque ya los había leido. Me pasa por no leerme las instrucciones :P En el fondo me encantan los pequeños errores, porque si te los tomas con humor, son una anécdota más. Así que un sorry para los damnificados.

Recapitulando

Hoy he decidido, mientras Javi juega a la Wii en la otra habitación de nuestra pequeña (y feliz) casa, revisar los posts de 2010 que ya sólo queda para el olvido y los momentos de morriña.

Si lo analizamos por encima este 2010 que pasa ha sido un año controvertido, un dedo roto, un trabajo que me maltrato, un cumpleaños memorable, una mudanza que todavía esta a medias, tantos viajes que sólo quería volver a casa y despertarme junto a Javi, amigos con los que compartir todo, desde entierros hasta bodas, cartas y matrículas que no llegan, regalos y más regalos y mi primer fin de año independiente.

Pero leyendo las entradas y los comentarios del blog, lo veo, al final sólo queda el amor y la felicidad. Por eso estoy agradecida a todo mi entorno, por dejarme crecer y acompañarme con amor y paciencia. Así que os dejo mi selección del año.

Este año pido lo mismo que el año pasado:
"Cientos de libros, millones de palabras,
miles de frases que adornen mi viaje,
escondidas las caricia como pasaje.
Un montón de cariño en mi equipaje."
Año Nuevo, Enero 2010

Intentaré recordar las lecciones de Febrero y Abril:
"- Por cada beso que siembres recojerás una sonrisa. Habrá estaciones en tu vida, el paisaje cambiará sin avisar. La Nada, a veces visitará el músculo que vibra en tu pecho. Intenta tener a tu gente contigo. Esforzarte será la regla. Por cada gota de sudor, un día más. En algún instante mirarás hacia atrás y todo tendrá sentido. La vida, siempre tiene razón." Frágil, Febrero 2010

"- Pero tú no necesitas que nadie la encienda por ti. Yo ya te veo brillar, creo que has decidido refugiarte en un cajón de la cómoda y has decidido no salir de allí; porque por aquí se ve luz." Discusiones en el cajón de la cómoda I, Abril 2010

Derrochar amor y aprovechar el que me den serán un mantra:
"Acurrucadita como un gatito entre tus brazos,
te daré las buenas noches hoy.
Arrebujadita como la ropa de tu cama,
cubriré tus sueños hoy."
Buenas noches VI, Mayo 2010

"Te amaré a tres centímetros,
a través de murmullos
que sonrojarán
tu inocencia, y llenarán
el vacío del tacto."
Medianoche, Junio 2010

"Invadido te hallas,
pero sonríes
al despertar,
durmiendo en la nube
que he traído conmigo."
Mudanza, Julio 2010

Llenar de humor y cariño los obstáculos del camino:
"Hay nubes
sobre el castillo
de juguete
que corona
nuestro reino.
Hay nubes,
y relámpagos;
¿me dejas jugar
con los truenos?"
Truenos, Julio 2010

Disfrutar de los lugares que visite y dejar olvidado algún pensamiento... o los pies:
"Hermoso, tranquilo y vivo. Con libros encadenados a sus lectores. Vine a reposar del gris caos de las nubes. Olvidé algunas palabras pintadas en cobre, mientras Alicia, despidiéndose calzada con mis zapatos, se alejaba hacia Nunca Jamás." British Library, Septiembre 2010

Exprimir el amor y llenar mi casita de él:
"He rentabilizado mi inversión en caricias, risas de madrugada y mañanas compartidas. Hay una casa en el fin del mundo a la que volver para ser feliz. Un hogar en el que relajarse y olvidarse de este caótico Madrid." Tu y Madrid, Octubre 2010

Pedir lo que necesite en cada momento... o plantarlo, a ver si crece:
"- Te digo que han nacido pequeñas flores en el jardín.
- ¿Las has plantado tu?
- No, pero han crecido, deben de haber sentido todo el amor que hay en esta casa y han decidido instalarse cerca a ver si les caía un poquito a ellas también."
Beso en el Jardín, Noviembre 2010

No olvidar que lo importante es el camino y no la meta:
"No borraría un segundo
ni eliminaría un camino,
porque constatan,
más allá de toda duda,
la felicidad que alimento
y la aflicción que mitigo.
Y esas hendiduras
que tu alma
ha querido escribirte en la piel,
te hacen sobresaliente,
en la tarea de ser vivido."
Crecer, Diciembre 2010

Este es mi top ten, ¿cual sería el tuyo?

Agradecimientos

El post de principio de año este año lo he dividido en dos porque si no era infumable, la primera parte una recapitulación del año, la segunda los agradecimientos.

Patunetes y todo mi amor:
A mi hermano por servir de punchinbol y haber sido el que más tiempo de su vida me ha dedicado.
A mi madre por permitirme ser libre aunque eso me reste tiempo con ella y por las comidas de los domingos.
A Javi por despertarse junto a mi todas las mañanas, hacerme reir, comprarme jamón y recordarme que es genial quererme.
A mi familia política por querernos y apoyarnos para crecer.
A Edu por ser cada día un poquito más feliz y dejarme hacer de hermana pequeña en Londres.
A Luz por encajar tan bien en nuestras vidas y hacernos un poquito más felices a todos.
A Vicky y a Josele por darnos la noticia del año y tener siempre un huequito para nosotros.
A Erika y Charlie por dejarme ser parte de sus vidas en los momentos difíciles y prestarme de vez en cuando un par de horas al teléfono.
A Eva y Diego por estar locos y querernos aunque no les llamemos. Aquí también son aplicables el par de horas al teléfono, gracias.
A Alba R. Santos por estar siempre en mi atareado Madrid y llenar de vertiginosa locura mi vida cada mes.
A Carmen por ser una esquizofrenia maravillosamente exótica que sólo da ganas de abrazar y por demostrarme una vez más que el amor a primera vista existe.
A Noelia por su sentido común y mantenerme informada.
A Dani por responder y participar en todo lo que propongo.
A David por tener ese corazoncito suave y comprensivo y dejarme cambiarle el nombre.
A Alba y Noel por traer siempre una tarta y una buena discusión, respectivamente.
A Q y Carmelo por haber regresado a mi vida y llenarla de buenos momentos.
A Jose y a Yelo por apuntarse a todo y hacerlo más divertido.
A Álvaro y Maria por las grandes carcajadas y las barbaridades sobre sexo.
A Re y Mi por dejarme un huequito lleno de cariño en su vida (aquí tenéis un huequito también).
A Ai y Ale por ser tan achuchables y compartir siempre su lugar en el mundo con nosotros. Os echo millones de menos.
A Laura y Elvira, las chicas de Chocolathe, por tener siempre un sillón para mi en su tienda y dejarse marear un poquitín.
A Pepe (aka Joseenrique) por seguir tan divertido como siempre y dejarse besar.
A Gerardo, Alberto y todos los de teleco por los momentos compartidos.
A Ismael Martínez Liébana por cambiar mi vida.
A Carolina y Jesús por preocuparse y dar amor incondicionalmente.
A Lidia, Fini y los demás voluntarios por vuestro tiempo para los demás y para mi.
A Pepita y Sandra por abrirle las puertas del conocimiento a tanta gente.
A mis chicas de la ONCE por ser los más alegre de la delegación de Alicante.
A Felix por tener siempre cinco minutos para hablar de libros o de la vida.
A mis cieguitos que son grandes, pelean conmigo y hacen mi vida un poquito más feliz.
A Carlos Pro por nunca tomarse ese café conmigo pero siempre tener un recuerdo cariñoso para mi.
A Javier J. por darme la razón sin saberlo y por su sentido común.
A Victoria por sacar siempre tiempo y cariño para mi en su atareada vida.
A Encarna por compartir conmigo los pasos del arduo camino del doctorado.
A Bego por compartir conmigo sus planes de futuro.
A David y Amanda por ser un apoyo cuando lo necesité.
A Jill y Siri por iluminar un poquito Londrés y por las conversaciones sobre comida.
A los compis de trabajo de Javi por tratarme como una más.
A los Anónimos (y no tan anónimos) por leerme, hacerme un huequito en vuestras vidas y compartirme. Cuando queráis os comparto yo también.
A Basilio por alentarme a escribir.
A Emilio, Yolanda, Amado, Ruben, Jose, Douglas y tantos otros escritores por darme un trocito de vuestras almas y alimentar mi imaginación y mis sentimientos.
A Castells, Günther, Negroponte y demás por analizar el mundo para mi.
A los que me han ayudado a crecer aunque ellos no lo sepan o no quieran, gracias.

Seguro que me olvido a alguien y muchos de los que hay no leerán nunca lo que he escrito. La vida no es perfecta pero es genial estar aquí y compartirla con todos vosotros. Que el amor sea con vosotros y permanezca conmigo.

Tiovivo

La música taladraba mis oidos mientras miraba embobada tu cara. Aquella sonrisa, con la que volvías locos a los hombres a tus dulce quince años, seguía clavada allí. Y se dirigía hacia mi, mientras las arrugas dibujaban nuevas historias junto a tus ojos. Yo. Allí. Sentada contigo. Había decidido no pestañear, no perderme un instante de ti. Ya había sido relegada al ostracismo de tu ausencia durante demasiado tiempo. Y ahora me daba cuenta.

Te habías cambiado el maquillaje. El estilo de vestir se había refinado. Sin embargo aún conservabas los gestos y las mañas. Un grito con mi nombre tatuado a fuego en el me había hecho darme la vuelta. Habías salido corriendo hacia mi y habías saltado, casi nos caemos en el reencuentro. Me agarraste, impetuosa y me subiste al tiovivo. Sin darme un segundo a pensar en lo que hacíamos. Abandonando a tu corte y mi séquito. Aunque si he de ser sincera, habían desaparecido en el momento en el que tu voz atropelló mi tímpano. Pero, tú, eso, ya lo sabías. Por eso te gustaba no dejarme pensar.

Decidiste que permanecerías sujeta a mi mano y sentenciaste que un carruaje nos iria mejor. Yo todavía estupefacta, no había articulado palabra. Absorta en tu visión que se presentaba tan clara ante mi. En cambio tu no dejabas de hablar y sonreir. No me había dado cuenta de que lo que realmente echaba de menos era tu sonrisa. Mis labios de repente se apoderaron de mi y dijeron tímidos mientras me obligaban a bajar la mirada.

- I miss you-
- ¿Qué?, - respondiste mientras levantabas con tu mano mi barbilla - tendrás que hablar más alto si quieres que te oiga. -

Y tu pupila azul se clavó en mi alma, desnudándome silenciosamente. Desapareció el tiovivo, su infernal sonido, y sólo quedó la sensación de vértigo que produce el sentirte inmóvil mientras el mundo da vueltas a tu alrededor. Y por supuesto aquellos ojos que lentamente habían decidido acariciar los rincones de mi alma que ya no era adolescente. Así que como no tenía una respuesta a aquella mirada, te besé. Al abrir los ojos, allí estaba, tu sonrisa.

- Yo también te he echado de menos.- Y me besaste apasionadamente. En aquel tiovivo.

¿Empezamos la partida?

Estoy detenida en el compartimento de salida
de este juego de tablero
en el que se ha convertido mi vida.

Atascada en la escalera que me devuelve
una y otra vez a la misma casilla
y me encarcela haciéndome perder turno.

Esperando angustiada que explote la dinamita
cuando al destapar la siguiente,
mi carta sea un tres de picas.

Inmóvil en cada movimiento, con el ladrón
robándome la posibilidad de construir mi maravilla.
y el asesino asestándome la puñalada definitiva.

Carente de la locomotora que me permita
consolidar el camino que lleva a mi destino
desde este errante punto de partida.

Café

Una cucharilla desechable
dentro de un vaso
de plástico
desabrocha ese aroma
casi fantasmagórico
enganchado
a mis neuronas
que reproduce
rebeldía
en este espacio virtual
que me contiene;
esta parte de mi alma
ceñida por píxeles
que dibujan palabras
perdidas en los bits
de esta red de inmigrantes
ilegales
nacionalizados libres;
perfume sólido
me devuelve a este cubículo
aprisionándome
en células biodegradables
abocadas al olvido

Crecer

Extrañamente;
me encanta perderme
entre la piel de tus arrugas.
Soñar con los surcos
que las sonrisas dibujan en tu mirada.
Cerrar los ojos y seguir mirando,
esas grandiosas estrías
que la juventud,
las penas y las alegrías,
han gravado en tu rostro,
almacenando la vida que hemos compartido.
No borraría un segundo
ni eliminaría un camino,
porque constatan,
más allá de toda duda,
la felicidad que alimento
y la aflicción que mitigo.
Y esas hendiduras
que tu alma
ha querido escribirte en la piel,
te hacen sobresaliente,
en la tarea de ser vivido.

BF

Hoy, quería
escribirte
palabras de esas que derriten
icebergs de excusas;
deshacerte
a base de besos
que no se pierden en la rutina.
En cambio,
sólo sale este corazón
meláncolico
implantado en mi pecho.
Que rememora
los surcos de tu mirada,
repitiendo la película
eternamente en mi pupila,
que no es azul,
ni verde, ni de un color hermoso
que quepa en un poema,
o que exprese los suspiros
que mi boca calla.
Quién recuerda ya el roce
de tus manos de nieve
en la suave piel de mis hombros;
sólo mis neuronas,
incapaces de reproducirte
una y otra vez,
haciendo que mi piel
quede sedienta
de las notas del alma.

Beso en el jardín.

- ¿Has visto las flores del jardín?
- Seguro que me estas tomando el pelo.
- Que no, que hay flores en el jardín.
- Pero si es noviembre, y en noviembre las hojas se caen, el campo se humedece, pero las flores no crecen.
- Te digo que han nacido pequeñas flores en el jardín.
- ¿Las has plantado tu?
- No, pero han crecido, deben de haber sentido todo el amor que hay en esta casa y han decidido instalarse cerca a ver si les caía un poquito a ellas también.
- Pues creo que eso se merece un beso.

Gracias

Hoy me he despertado agradecida con el mundo. Realmente hoy quiero agradeceros a todos el finde que me habéis dado. He de decir que noviembre es un mes que detesto. Normalmente parece que nada avanza y todo me sale mal. Pero me he dado cuenta que a pesar de las adversidades si me esfuerzo un poquito por estar ahí, de una mala mañana puede surgir una noche estupenda.

También es un mes en el que la gente se empieza a recoger más en casa, y a mi que me apasiona el verano e intento alargarlo lo máximo posible, me empiezo a sentir algo menos acompañada. Además lo de que haya menos luz y los días se hagan más cortos no ayuda a nadie. Y todo el mundo esta muy ocupado porque se centra en lo laboral u otros aspectos, olvidados en verano.

Pero siempre llega diciembre y la alegría y el amor florecen de nuevo. Es como si noviembre fuera mes en barbecho. Pues para mi diciembre ha quedado inaugurado este fin de semana. Así que gracias a todos por el apoyo y el amor. Y millones de besos, abrazos y amor para vosotros.

Sin Facebook

Lo reconozco, no tengo facebook. Lo he pensado, meditado y por ahora no me reporta nada especialmente positivo. Esto no significa que no sea partidaria de las redes sociales, depende de los objetivos que tengas y considero que se debe tener muy claro qué te aporta y cómo. Tengo Linkedin, lo sopesé y me pareció correcto.

Sin embargo es difícil no tener facebook, cuyo uso primordial es vida privada, y la presión social es bastante agotadora.

- ¡¡¿No tienes FACEBOOK?!! ¡¿Por qué no tienes facebook?! ¡¡¿Y cómo te enteras de las cosas?!!- Preguntan alarmados- Pues que sepas que las fotos están en facebook.
- ¿Eres consciente de que las fotos que subes a Facebook, son de Facebook? ¿Sabes que algunos gobiernos lo usan para saber si te compras cosas que no declaras? Otra más divertida, ¿sabes que facebook ha reconocido que vende información sobre ti a agencias de publicidad?- Respuesta breve, porque puedo seguir con los ejemplos, y sólo hemos empezado con los titulares.
- Bueno, pero lo que me da me compensa porque...- Vease motivos personales (usuario normal).
- Me parece correcto y en ningún momento me he alarmado porque tengas facebook. A mi por ahora no me aporta nada que no pueda satisfacer con otra herramienta. Y valoro mi intimidad, privacidad y tiempo.
- Pero puedes controlar tus opciones de privacidad- (usuario avanzado). Y así hasta el infinito y más allá.

Al caso, hasta ayer no me había planteado que si para mi, que tengo alrededor de treinta años, es un coñazo tener que explicar porque he decidido no tener facebook, para un adolescente de menos de diecisiete la presión social tiene que ser increible.

Al final es quedarte fuera de la mitad de las conversaciones, como cuando en el instituto todos veían el culebrón (vease, serie en la que todos follan) de moda y tu no tenías ni idea de que hablaban [experiencia personal]. Acabas siendo el rarito y no estando en la onda.

La parte curiosa es que al final siempre encuentras gente como tú. Pero a menudo, si no eres paciente, es un por culo esperar. Yo tuve suerte y los encontré; de echo he ido recopilando gente que te deja ser tu mismo y se fijan si los cambios te hacen feliz, no tanto si ellos los consideran correctos.

No dudo que en diez años estaremos viendo algunas de las disfunciones que causa facebook, como los japoneses que dejaban de socializarse años atrás por culpa de los chats en internet. Por favor ni glorifiquemos, ni demonicemos. Toda herramienta se puede usar bien o mal. Yo puedo controlar el uso que yo hago de una herramienta, pero no siempre puedo controlar el uso que otros hacen, o como dice Castells "la única forma de controlar una red [...] es no entrando en ella". Por ejemplo las empresas me buscan para ver a qué tipo de persona van a contratar y ven que un amigo ha subido una foto mía con una cogorza importante y eso me cuesta el puesto de trabajo. En cambio, para emigrantes que dejan amigos en otros países o gente que se pasa la vida viajando, es la manera más sencilla de mantenerse en contacto.

Para ser mi amigo ni es necesario que tengas facebook, ni por el contrario es necesario que no lo tengas. Dejemos de presionar a la gente para que sean quien nosotros queremos que sean y dejémoles ser ellos mismos y tomar sus propias decisiones.

Cupido es testarudo y el amor es ciego

La luz que penetraba en su mirada hizo que cerrase los párpados a la vida. Deslumbró sueños que no habían sido concebidos. Una lágrima se desprendió ante aquel ataque de la naturaleza. Seguramente la última, puedo atestiguar que la primera. Nunca vio los colores que pueblan el mundo. Sin embargo, sintió el universo del tacto.

Aprendió a leer con puntos, puntadas de apertura a sueños ajenos, a mundos perdidos que nadie más vislumbraría. Empezó a definir sentimientos con olores y caricias, con palabras hermosas de esas que erizan la piel. Renunció a que cupido la encontrase escondida en su pequeño jardín.

Pero el amor no conoce el hastío, ni la derrota, ni la incredulidad. Le zarandeó el corazón una mañana de primavera.

Nunca se hubiese imaginado que el amor olía a naranja, a canela, a sudor y a tierra. Ni se había fijado que Cupido la miraba todos los días desde la esquina de aquel perdido jardín. No habría esperado una voz ruda y sincera que se interesase por los mundos que su intimidad escondía.

Durante meses el amor fueron olores y sonidos. Y un día se torno en una caricia y conversaciones en las que los corazones se tocan y los besos quedan suspendidos en la eternidad de la inexistencia. Momentos que sublevan la piel del alma.

Su boca entreabierta conoció el primer beso. Inesperado, rápido e inseguro. Sus manos buscaron el rostro ardiente y sus labios decididos sellaron el acuerdo. Dos mundos fundiéndose en la explosión del universo.

Ahora el amor es tacto y gusto, olores y sonrisas. Ella, no puede observar la felicidad en su rostro, pero yo, la veo.

Tu y Madrid

He roto esa hucha con forma de corazón en la que guardo los gestos, las palabras, las miradas y el amor. He decidido invertir todos mis ahorros en ti. Y tu sonríes desde el otro lado de algún teléfono móvil y me dices que ya quedan unos segundos menos para derretir con un beso este soleado Madrid.

He construido sueños amarrados a tus pasos decididos. Puede que algún día se hagan realidad, pero por ahora permanecen en esa capa que cubre la ciudad de los deseos. Y hoy, que no estas conmigo en este anhelante Madrid, te siento dentro animándome a cada paso del camino.

He apostado todas mis ganancias para salvar lo que nos queda de vida y me he perdido en cómo me miras. Me he recostado en tu hombro, en un lugar que hemos compartido, para descansar de este odioso Madrid que me reclama y me aleja de ti. Y he encontrado reposo en tu mirada.

He rentabilizado mi inversión en caricias, risas de madrugada y mañanas compartidas. Hay una casa en el fin del mundo a la que volver para ser feliz. Un hogar en el que relajarse y olvidarse de este caótico Madrid.

Un lugar para escribir I

Mucha de la gente que entra en la página llega buscando un lugar para escribir. No sé que buscan realmente, tal vez esto debería de ser la página web de un taller de escritura. Pero más bien nació de la necesidad de escribir, del impulso ineludible de fotografiar a través de palabras los sentimientos que me inundan, propios y extranjeros.

Dado que surjo en la búsqueda de un lugar para escribir compartiré con vosotros mis lugares favoritos para hacerlo.

He descubierto que soy de esas personas pedantes que piden un té y un dulce y se ponen a escribir en una cafetería, rodeadas de desconocidos. La soledad rodeada de gente es un buen compañero.

Me encantó la experiencia de entrar en la biblioteca de Londres y escribir allí.

Otra cosa que me gusta hacer es llegar a una ciudad nueva y comprar una libreta nueva en la que escribir en las cafeterías o en los parques. Esto es un descubrimiento reciente.

Las reuniones con autores o presentaciones de libros activan mi mente. Después llego a casa y me pongo a escribir.

Cuando se me ocurran más volvere sobre este tema.

British Library

Hoy, paseando, olvidé mis zapatos entre Alicia y Peter Pan. Rodeada de todo aquello que no cabe en nuestro hogar, pero descarga risas por las ventanas.

He descansado de la lluvia en un césped de moqueta con olor a librería antigua. Sorprendiéndome al encontrar letras y bits perdidos en las esquinas. Mientras las salas de lectura quedaban prohibidas a los extraños, como el mundo tras la madriguera.

Sus paredes, blancas, permanecían, aún, sin escribir. Siendo preadolescentes y con tantas historias por vivir. Sin embargo, la sabiduría almacenada en sus órganos y células permanecía en estantes ajenos a la solidez y juventud de sus ladrillos.

La columna vertebral, contraste oscuro en tan luminoso lugar. Llena de códices y reliquias. Seguramente escritas en la infancia de este país. Sólo los más dotados tendrán audiencia ante la reina de corazones para acceder a sus secretos.

Hermoso, tranquilo y vivo. Con libros encadenados a sus lectores. Vine a reposar del gris caos de las nubes. Olvidé algunas palabras pintadas en cobre, mientras Alicia, despidiéndose calzada con mis zapatos, se alejaba hacia Nunca Jamás.

Regents Park Labyrinth

He plantado pensamientos rojos en Regents Park en otoño. Mientras el agua fluía por las fuentes y alguna ardilla curiosa me miraba intrigada ofreciendo un penique por mis sueños.

El cielo nublado echaba de menos al esquivo sol de este Londres triste; inspirando melancolía de España, morriña de ti. Extrañando besos y caricias que hoy, entre las flores plantadas en este jardín, pertenecen a un verano que ya no existe más que en las raíces. Voces perdidas en la vegetación, quizás ya no verde, de otro país.

He descubierto, tras limpiarme las manos de tierra celta, que las calles de este parque añoran las carrozas; dejando paso a transeuntes y corredores atareados en controlar las respiraciones perdidas de la gran ciudad.

Este remanso parece haber desdeñado al tiempo, congelándome en este espacio olvidado de ti. Sin embargo, como en el baile del laberinto, la acción sigue más allá de los personajes que me acompañan sonrientes en una burbuja diseñada para mi. Bailando sin ti.

Realidad suspendida

Tu ausencia
ha criogenizado mi corazón

y

detenido
en el tiempo
se ha olvidado
de latir.

Perdida

Tienes el cuerpo
tatuado de amor
y los labios
sedientos de besos.
La geometría
azul,
de tu mirada
parece
que me echa de menos.

Truenos

Hay nubes
sobre el castillo
de juguete
que corona
nuestro reino.

Hay nubes,
y relámpagos;
¿me dejas jugar
con los truenos?

Vagando

De vez en cuando con la mente ociosa, vienen a mi los versos que llenaron mi infancia y adolescencia; quizás alguno de adultez...

De repente, sin esperarlo, mi otro yo, el que permanece la mayor parte de mi vida dormido; habla: "Se me murió mi negrito, dios lo tendría dispuesto, ya lo tendrá colocado como angelito del cielo". Asalta mi mente y se cuela recordándome que el mundo es diverso y merece la pena conocerlo.

Tal vez algún día mi romático Amado Nervo (¡qué gran nombre para él!) me inunda con "Yo ya me despedía, y palpitante, cerca mi labio de tus labios rojos, hasta mañana susurraste"; y me devuelva a los primeros besos.

En días melancólicos Bequer me visita con "En el rincón del ángulo oscuro, de su dueño tal vez olvidada, silenciosa y cubierta de polvo, veíase el arpa", cuantas veces no se siente uno así. Olvidado y cubierto de musgo que lo hace invisible.

Tengo días en los que me siento Margarita, oyendo a Darío; me aproximo al mundo, cometiendo errores con cariño, sin maldad, "las princesas primorosas, se parecen mucho a ti, cortan lirios, cortan rosas, cortan astros, son así".

Mi yo dormido, canalla, se despierta con versos de Jose Ángel Buesa, peregrino del amor. Me susurra: "la amé y era de otro que no la merecía, por eso en sus brazos, seguía siendo mía [...] pero hay cosas sin dueño, como las rosas, los ríos y el amor y el ensueño".

Mi última adquisición, Yolanda Saenz de Tejada, que también tiene su huequecito y su propia voz, recordándome que el amor es antropófago y lujurioso; y que las concesiones en el amor a menudo nos destruyen "mi pasión inadecuada… Hoy, he decidido educarla".

Así que con esta recopilación de frases célebres y que pululan alegremente por mi mente os dejo.

PD: Ayer descubrí, que existen tres tipos de formas de pensar básicos: el visual, el patronizador y el verbal. ¿Descubrís cual es el mío?

Mudanza

Hoy; he decidido instalarme
en tu corazón,
reclamarlo como hogar,
para mi y para siempre
jamás.

Mañana; he trasladado
mi cama y toda
mi ropa,
haciéndome hueco
entre tus cosas.

Después de mañana;
ya no llamo a la puerta,
estoy dentro,
habiendo conquistado
cada rincón.

Invadido te hallas,
pero sonríes
al despertar,
durmiendo en la nube
que he traído conmigo.

Creo que la ocupación
no te importa.

Inside

He levantado la vista
y me he encontrado con tu sonrisa,
me he sonrojado,
me mirabas mientras escribía.

El monstruo de los besos

Despiertas y te asalta el monstruo de los besos. Todavía tus ojos no han tomado la decisión de despertar pero tus labios no pueden reprimir la sonrisa. Tu cara se contrae desperezándote. Yo encima de ti. Besándote. Te miro entre rendijas de tiempo que se pierde entre millones de besos. Y ahí está otra vez. Tu sonrisa. Intentas zafarte. Huir del monstruo que te tiene subyugado. Gruñes levemente.

Abres los ojos. Tu mirada intenta encarcelar al monstruo. No lo consigues. Sigue moviéndose rápidamente. Recorriendo cada centímetro de piel libre de sueños. Llamando a filas a todas las células sensibles de tu cuerpo. Subrayando cada sensación. Tu sonrisa.

Por fin estás despierto. Me levantas. Te escapas volviéndote mi montruo de los besos.

- Te la vas a ganar. Tu te lo has buscado.

Mis carcajadas inundan tu corazón y huelen a primavera.

Visto ayer en un jarrón

Oh baby I feel so fantastic today I think I must take off all my clothes and dance naked on the moonlight.

Oh nene, me siento tan fantástica hoy que creo que debería quitarme toda la ropa y bailar desnuda a la luz de la luna.

Brillante.

Medianoche

Déjame susurrarte al oído
caricias de medianoche,
a la distancia suficiente
para oler tu alma
de mayo recién vestida.

Te amaré a tres centímetros,
a través de murmullos
que sonrojarán
tu inocencia, y llenarán
el vacío del tacto.

Prometo no acercarme
demasiado,
mantenerme en la latitud
de este susurro
permitiendo
que tu cuerpo no me toque,
sin tentar tus labios con los míos.

Mis ojos no se cruzarán
con tu mirada,
pero tus tímpanos
reconocerán la melodía
agitando la sangre
que devora tu corazón.

Dejándome susurrarte
hasta la madrugada.

Fotos

Ya he terminado de subir las del viaje a León. 171 fotos señores. Y he añadido las de la mona.

Ahora sólo me queda revelar y subir las de mi nueva lomo :P

Feliz cumpleaños

Cada año mi cumpleaños mejora. Los de mi infancia fueron geniales, pero al ir creciendo ya no había tanta gente y no hacía tanta ilusión. No siempre ha sido fácil, pero parece que la vida me va dando una tregua.

Hasta hoy se prolongan las celebraciones. Lo cierto es que más que los regalos, agradezco a familia y amigos el finde tan maravilloso que me han dado.

Los amigos a pesar de los exámenes, despedidas de soltero, bodas, bautizos y comuniones han venido y la familia a pesar de estar malitos han sido un amor. Y los regalos (geniales, streap tease incluido) han llegado a tiempo y no en Septiembre, lo que es muy de agradecer sin Javi de por medio. Gracias, gracias, gracias.

Lo más memorable de este año quizá sea la piñata, pero no una cutre de estirar, si no una de las de verdad con bate (si me han dejado manipular un bate, sólo por un día). Prometo que la del año que viene la compartiré más, este año he sido un poquito egoista porque quería romperla yo. Aunque al final acabó roto todo lo de dentro, porque no había manera de que se partiese. (Nota a mi madre: No es buena idea meter pistolas de agua en mi piñata... me quedé yo con la que todavía funcionaba: muahahahaha).

En cuanto tenga las fotos las subo a picasa. El año que viene más y mejor. Patunetes.

Siesta

Ahora. El sol se abre paso hasta mi piel. Joven y sedienta. Un viento suave acaricia mi pelo. Se revuelve entre sus dedos. Mis pupilas se cierran ante el intenso brillar del mediodía. Mi respiración acuna mi siesta. Los latidos retumban sigilosos y precisos en mi pecho. Una hormiga recorre mi dedo pulgar de camino a casa.

Ahora. Siento el calor de la mañana y el frescor de la tarde entre mis piernas. Mis pies liberados de ataduras se esparcen con la yerba. Mis manos hacendosas acarician mi dulce vientre. Un escalofrío recorre mi espalda. Epitelios que se regocijan al mediodía.

Buenas noches VI

Acurrucadita como un gatito entre tus brazos,
te daré las buenas noches hoy.
Arrebujadita como la ropa de tu cama,
cubriré tus sueños hoy.

Soledad

Tenía el cielo marrón, lleno de nubes verdes que lloraban hojas amarillas. Su humor esta mañana era violeta y sus medias azules. Las lágrimas que surcaban su geometría desprendían tristeza y cansancio.

Tenía los pies grises y la lluvia cubría el ochenta por ciento de su paraguas. Sus ojos se perdían en el otro lado de la acera. Las manos bien ataditas detras de la espalda para que no se viesen temblar.

Tenía el corazón marrón y el alma azul. Amarilla era la pena que corría por sus venas. Sedientos los abrazos y secos los labios.

Tenía soledad y agotamiento en la voz. Caricias ausentes en las palabras y temblores presentes en la piel.

Setenta y cinco.

Relegó su soledad
con horas en el ordenador;
conquistó la libertad,
exilio en el exterior.

Rozó su corazón
un pixel perdido en la red;
nómada del amor,
inmigrante en Internet.

Pasado

Su presencia había quedado reducida a un pintalabios en el fondo de una cómoda y un mensaje en el buzón de voz de mi teléfono móvil. Sus cosas habían desaparecido lentamente de mi apartamento. En mis recuerdos aparecía como una extraña melodía difusa entre la bruma. Todavía tenía claro por qué ya no estaba en mi vida y sin embargo su perfume se había esfumado de mis papilas.

Y ahí estaba ese mensaje en el buzón de voz. Un día de lluvia y viento ponía la banda sonora. ¿Por qué recordaba la situación? Aquella voz juvenil que me helaba cuando la escuchaba. Pero aquello no me la devolvía. Un extraño sentimiento me asaltó ¿quería yo que volviese? Intenté no volver a poner el mensaje, pero saltó otra vez. Una voz metálica me instó a borrarlo de mi vida. Y me negué.

No echaba de menos la vida con ella. Estaba bien sola, en mi cama, sin compartirla para dormir. Pero algo me seguía aferrando a ese mensaje de voz. Ya no quedaban fotos. Sólo esa grabación mecánica en algún servidor indefinido del entramado virtual de las telecomunicaciones. Esa neurona perdida en mi memoria que aún te recordaba. Esa célula de mi cerebro ciega y agnóstica que te reconocía como parte de mi pasado. Seguía viva sin haber muerto a la devastación del tiempo y el alcohol.

En ese momento cogí el teléfono y te llamé:
- Hola, te olvidaste un pintalabios en un cajón, ¿nos tomamos un café y te lo devuelvo?

Me he enamorado

Según mi nuevo amigo Johann Günther:

"La enseñanza clásica consistía en que los profesores preparaban la materia. Con la aparición de los nuevos medios el trabajo de investigación puede ser relegado al estudiante. Los alumnos exponen lo que han leído y el profesor interpreta y guía la clase."

Me encanta tiene frases geniales como "La fragilidad de nuestra sociedad no reposa en la globalización o la internacionalización, si no en la concentración de conocimiento".

Simplemente brillante. ¿No os provoca escribir algo?