Esperanza

Te enfrentas a mi.
Frente alta y voz no tan firme.
Y me dices que me quieres.
Y bajas la mirada.
Y me doy cuenta mientras te observo,
anonadado,
que tus orejas están coloradas.
Y mis manos se dirigen a tocarlas.
Y las detengo.
Y asimilo entonces
que detrás de este acto de valor,
en el que te vuelves vulnerable,
hay inseguridad y miedo, y recato.
Y también hay amor
y lucha y esperanza, y guerra.
// Maybe more than hope.
Y el pundonor te hace elevar la cara
hacia mi y tu mirada se llena de preguntas.
En ese momento, resuena el silencio.
Ese enemigo de toda declaración.
Ausencia en la que te he sumido.
Y es que mi mente ante la sorpresa
ha cortocircuitado.
Y sólo he sido capaz de permanecer
quieto atisbando
las emociones que subyacen
a los cambios de coloración.
Y ahí están para que mis ojos los descubran
los sentimientos que yo nunca había visto
y que tu nunca habías ocultado.
Y me preguntas si he oído
lo que has manifestado.
Y yo, sonrío, ante ti
que eres tan valiente
que me regalas tu corazón
y puede que tu alma.
Y tu no entiendes.
Y poco a poco,
porque yo también tengo miedo,
y soy bastante más cobarde
y las palabras no acuden a mi boca
y sólo queda la imagen de tus labios
y tus orejas rojas,
me acerco
te rodeo con mis brazos
y te doy un beso.
Y tu sigues sin entender.
Pero te sumerges
en mi dejando
la batalla para otro momento.
Y quizá, aunque tu aún no lo sepas
puede que te ame más por este
acto consciente de guerra.

¿Por qué sonríes?

Y me comentas

que es la primera vez

que has decidido

conscientemente

luchar por aquello

en lo que crees.

Y me miras

y me preguntas

por qué sonrío.

Y yo,

que simplemente

existo

también simplemente

sonrío.

Entre lo divino

y lo humano,

te hablo

de la dureza

y grandiosidad

de la vida.

Y me recuerdo,

al compartirme

contigo,

que las cosas

sin las que hoy

no querría vivir

han sido aquellas

que han supuesto

un salto

de fe

absoluto.

Aquellas que mi fuero interno

gritaba porque aferrase a mi vida

y la lógica y la razón

alertaban la necesidad

de salir corriendo.

Y no negaré las lágrimas

ni la lucha

contra mi

y contra los demás,

// aquellos que nunca tienen todas las piezas del puzle que me compone,

pero tampoco

olvidaré detallarte

las alegrías

que conlleva

creer en uno mismo

y defender aquello en lo que se cree.

Porque es eso

lo que al final del día

nos permite

una sonrisa

de esas

que bien sea

derrotada

o victoriosa

siempre hace

que la gente

pregunte

por qué sonríes.

Y tu nunca

respondes

porque quien dio

el salto

sabe exáctamente

porque.

Plural

Nunca se me dio bien
ser nosotros.
Sólo conseguí
ser primera persona en plural
contigo.
Nunca entendí
por qué tenía que ser parte
de una comunidad
mayor para existir.
Difuminarme y unirme
para vencer.
A veces pude
ser parte
de algo más grande
y sin embargo
nunca pareció ser un nosotros.
Más bien, se quedó
en un yo y vosotros conmigo;
quizá tu, yo, ella y los demás
pero nunca conformó un nosotros.
Sin embargo, contigo
somos, reímos, lloramos y vivimos
en esta primera persona
del presente plural.
Y no se me hace extraño
que se disuelvan
las lindes
de mi individualidad.
Y creo, en el fondo
que eso es el amor
esa capacidad
de olvidar las fronteras
entre el singular
y el plural, establecido por la normas
de la gramática.

Cerezas y origami

Echo de menos,
ese color rojo
con sabor a cereza
del que se teñían tus labios
al sonreír
mirando hacia mi.
Echo de menos
la energía
que contrastaba
con el olor a lluvia
los meses de invierno
en los que me obligabas
a ponerme pies
para acompañarte a pasear
o a sentarme a escribir.
Echo de menos
los abrazos,
esos silenciosos
que escondían
los secretos
que nunca
me contabas
y por los que nunca pregunté,
pero guardaban mundos
excéntricos y dulces
como los poemas
que me leías antes de dormir.
Echo de menos
que te quieras
y me regales
poemas
en figuritas
de origami
que yo nunca aprendí
a devolver.
Y echo de menos
todo eso
//y mucho más
porque te quiero
sin razón,
sin tiempo
y sin espacio
que es la única
forma de querer.
Y este amor
hace que al verte sonreír
mi corazón
salte de alegría
y tus carcajadas
suenan en mis tímpanos
mejor
que cualquier
musiquilla feliz.

Intentando hacer lo correcto

Y se me engancha

tu amor,

al corazón.

Y aunque 

no quiero

que te alejes

intento

desenredarte.

Sin conseguir

poner orden

en esta maraña

de sentimientos

propios y ajenos.

Todo ello,

a pesar

de mi 

deseo

de que seas libre.

Pero tu

te prendes

agarrando

las vísceras

que rodean

este alma

que te contiene.

Y a mi,

que me gusta

conservarte

cerca,

se me olvida

que debo

soltar

el lío.

Y pongo excusas

porque es tan bonito

asirte

y encontrarte

conectado

a mi

a través

del corazón,

que tengo la tentación

de enmarañar

tu amor

un poquito más

y no dejarte

nunca ir.

Aunque en el fondo

sé

que debo

desenvolvernos

y dejarte

existir.

Soul eater

Me consume.
No poder
poseerte
por completo.
Así que me conformo
con ir
devorando
partes de ti
que nadie
se había atrevido
a reclamar
previamente.
Y poco a poco
esos pedacitos
no explorados
son descubiertos
y sacian
parte de mi apetito,
que sigue creciendo.
Pero temo
que este impulso
un día
sea demasiado...
y ya no queden
retazos de ti
para satisfacer
este deseo
desordenado
de que me completes.
En un momento
no muy futuro
despertaré
y no habré dejado
nada de ti
sin consumir.

In-esperado

Hoy,
como siempre
presente,
sonrío
porque al despertarme
en mitad de la noche
alargo el brazo
que toma forma
alrededor
de tu figura.
Y en medio
de mi sueño
interrumpido
aparece
la alegría
en el segundo
en el que existo
de manera consciente
y recuerdo
que duerme
conmigo.

Arte

Amé
las partes de ti
que hoy me duelen.
Y sé
que rompí
lo que nadie tiene.

Mis temores

Y es curioso.
Dices
// o quizá yo entiendo
que lees en mis poemas
la falta de confianza
y el miedo.
Y yo,
después de pensarlo mucho,
colijo
que algo resuena en ti
de la despreocupación
a exteriorizar
por escrito
esos temores
// las penas y vulnerabilidad
que poco a poco
conquisto.
Pero existen.
Y no me asusta que estén.
Y me gusta hablar de ellos.
// Tal vez sean mi parte humana.
Y vuelven
a ser reales
cada vez que tengo que enfrentarlos.
Son como el dolor
que habita para ayudarnos a crecer,
como lección de autoaprendizaje.
Y cuando resurgen
los afronto
con sonrisas
que esconden los nervios.
Ha habido
personitas
durante mi vida
que han intentado darme fuerza
asir la confianza
como forma de eliminar los miedos.
Han intentado enseñarme
a cabalgar mis neuras.
Conmigo no funciona
a largo plazo.
He aprendido
que en mi caso
la fuerza nace de dentro.
Surge de mi monstruo
que tiene miedo,
y le sobra amor
y a menudo se olvida
de que le miran
porque hay cosas que hacer
que son mucho más importantes.
Reside en saber
que tengo buenos amigos
y una gran familia
que actuarán de servicio técnico
si es necesario.
Y esas cosas
me dan fuerzas para hablar
de mis temores,
de dejar que el monstruo
se explique
y se llore
y se deje ser vulnerable,
porque eso,
según he descubierto
le ayuda
a desempolvarse
las rodillas
y seguir hacia adelante.
Y sí, a menudo
soy recelosa
y me pongo máscaras,
¿por qué no?
No son malas si yo sé que están ahí
y entiendo por qué las pongo.
Así que aunque entiendo
que quieras más para mi
y agradezco tanto amor
creo que mi manera de hacer frente
la realidad,
ese mundo con el que no siempre
consigo ponerme de acuerdo
pero en el que adoro vivir,
me hacer fuerte.
Y vulnerable.
Y me gustan
esas partes de mi
que tienen miedo.
Porque en el fondo
no me gusta
llorar porque alguien piense
que puedo ser más o mejor
porque quien tengo que ser,
al final de día,
soy yo.
Aunque el ser yo misma
otros lo vean como excusas
para esconderme
y seguir haciendo caso a mis temores.

Explicando cómo

Es la habilidad
de mi monstruo
la de hacer amigos.
Y ellos,
estas personas
que cinco segundos antes
eran extraños,
cuando le ven
sonríen.
Como se sonríe
a un niño de 5 años,
/* henchido el pecho
de cariño
y los ojos de expectación.*/
Porque descubren
al que les escucha
que intenta buscar soluciones
o que a menudo
intenta simplemente
explicar su mundo,
lleno de gente
y de metáforas
y de ideas desordenadas.
Ese pequeño ser
que tiene ganas
de empujarnos
fuera de nuestra pequeña vida
y llenarla
sabrá 2 de qué.
Y en ese momento les recorre
un escalofrío
y en su alma
resuena el eco de su sonrisa
y mi monstruo sabe
que ha hecho un amigo.

Lucha

Detesto
estar mala.
Esta impotencia
de no poder moverme
sin que me duela.
Incluso de no poder
abrir los ojos
aunque quiera
con todas mis fuerzas.
Y a menudo
me obligo
a salir
de la cama,
de casa,
de mi vida.
Y me desplazo
a momentos
nuevos o rutinarios.
Mientras ese malestar
que demasiadas veces
parece crónico
sigue corrompiendo
mi motivación
y minando
mi voluntad.
Reconoceré
que hay días
en los que pierdo
la batalla.
Y es ese instante
en el que me sumo
en la frustración
de estar tarada
y ser defectuosa
// o como dice un amigo averiada.
Esos períodos
son en los que indulgentemente
descanso
y me permito
la aflicción.
Pero no se ve.
Y no es que lo esconda,
es que normalmente
gano el asalto,
si no la guerra.
Y esos días,
los que me declaro
vencedora,
no me apetece hablar
aunque me sufra.
Esos momentos
prefiero iluminarme
con sonrisas.
Porque sé
lo que cuesta llegar
y cuando lo consigo
alegría y amor
son mis recompensas.

Piropo

Y te miro maravillada.
Sonriendo desde asiento preferente.
Observo como te desenvuelves
por la vida
y te entrelazas
con otros mundos.
Examino detenidamente
sin apartar la mirada
como siembras
seguridad y apoyo
en los demás.
Como prestas un poquito
de tu confianza
y regalas mucho más.
Reconoces las fortalezas,
lo único, la esencia
y actúas de refuerzo
frente a las debilidades.
Y veo orgullosa
que los demás,
aquellos que tienen suerte
de estar cerca de tu corazón
o tu influencia,
crecen y conquistan
las metas y los momentos
que no siempre creyeron
poder alcanzar.
O simplemente sonríen más.
Y eres árbol, guía y puerto,
ofreciendo cobijo, consejos y amor.
Pero quizá lo más hermoso
es que entiendes
lo importante
que es dar autonomía
y dejar que sean ellos
los que tomen decisiones
y las respetas.
Y cuando caen
estas cerca por si hace falta recogerles
sin reproches
porque hay que trabajar
para recomponer
y no hundir, ni cambiar.
Y durante el camino
das ánimos y fuerzas,
y ayudas a buscar soluciones
y esquivar problemas.
Y cuando vencen
estas con un abrazo y la sonrisa,
esa que me enamora
e ilumina tu mirada.

A Javi.

2D

Quedo yo.
Que no soy
más que el reflejo
de lo que no se ve.
Y entonces,
puedo concluir
que me ves
en dos dimensiones
como las películas
de cine,
o los dibujos animados.
Sólo percibes
las líneas
que delimitan
mis estados de ánimo.
Y no consigues
reconocer
esa dimensión,
la tercera,
que da profundidad
y llena de colores
vivos
los sentimientos.
Sólo ves el reflejo
en mis lágrimas
o en mis sonrisas.
Si eres muy observador
quizá
percibas algo más,
las sombras,
en mis poemas.
Pero no se ve.
Sólo se percibe
esa reflexión
que con suerte
y algo de empatía
te deja
intuirme.

Las cosas que no cuento

Y yo que no sé guardar secretos

descubro que me gusta

esta intimidad.

Este universo que es sólo nuestro.

Y me resisto

a revelarle al mundo...

Lo feliz que me haces.

Será que a veces deseo

que esta vida

que compartimos.

En la que existimos 

// dos

siga siendo sólo nuestra.

Y por eso durante diez segundos

guardo algún secreto.

Como las arrugas de tu mirada

al sonreírme.

Ellas esconden

millones de momentos

como este,

en los que somos felices

y sólo existimos nosotros.

Para el hombre que me entiende

y me dice todos los días que me ama.

¿Ciencia?

Y es el mundo.
Ese concepto absurdo.
Que no nos pertenece.
Y al que no le importamos.
Es el universo.
El que censura.
Aquel que opina.
Sin darse cuenta de que hace daño.
Y es el mundo.
Ese lugar infestado de personas.
Gentes que conjeturan.
Sin tener todos los datos.

7 de septiembre al mediodía

Llueve
fuera
uno de los primeros días
de septiembre.
Este año,
el cielo se derramó
también en agosto,
cosa peculiar
en esta tierra.
Y llueve,
fuera,
mientras
yo
en el sofá
leo
sobre peces Koi
y chutney de piña.
Y hoy,
no es como otros días.
Hoy la lluvia
que cae ligera
y hace resonar
el correr de los coches
me apacigua.
Imprime en mi interior
esa sensación de certeza,
de que hoy
por fin
la tierra necesitaba lluvia
que la alimentase
// y quizá yo también la necesitase.
Mientras tanto,
yo leo historias,
porque hoy
no toca correr
en busca de otras vidas,
encontrar lo que se perdió
o buscar los porqués.
Hoy quiero cuidar al monstruo.
Hacer feliz al marido.
Llamar a la madre.
Celebrar que Nicolás
ha nacido.
Comer tortitas.
Pero todo ello
en silencio,
con la banda sonora de la lluvia,
que atrae prosperidad
y apaga fuegos.
Y sólo queda esta vida.
Que es tranquila
y cuya melodía
es como el tacto
de la lluvia sobre la piel
un día de verano,
que deja una sonrisa
de las que conllevan conocimiento.
Y eso hay que aprender
también a apreciarlo.
No es necesario vivir
de manera constante
en esa vida que se acelera,
porque eso siempre viene
y hay que vivirlo como el carnaval de Celia
y entonces aparecen
el estrés y las carcajadas
que lo liberan.
Pero hoy
que es sábado
y principios de septiembre
y llueve fuera
voy a aprovechar
para seguir leyendo
sobre Japón
y el sur de Carolina
y puede que cuando llegue la comida
aparezca en mi cara una sonrisa
al saber
que hoy
puedo disfrutar
de mi pequeño mundo.
// Que a veces, es demasiado grande.

Escribiendo en azul

Me gusta
el ritmo de mi cuerpo
cuando es mi mano
la que dibuja los trazos
de la palabra azul
y pensar en silencio
mientras es el bolígrafo
el que hace el trabajo
de sacar
lo que yace dentro.

Puesta al día

Intentaré volver. Es la primera vez en... no sé cuántos años que he desconectado (literalmente) de Internet. Se trata de un hecho histórico sin precedentes, como la aparición de un cometa de esos que pasan cada millones de años. Se han conjurado las fuerzas divinas y humanas para mantenerme alejada de la tecnología y la comunicación. (Atención spoiler: a partir de aquí esto cada vez es más cursi).

Debo de reconocer que me ha servido de terapia. A cambio de no tener Internet he tenido un montón de personas que me han ayudado a sonreír, crecer, relajarme, ser feliz... Ha sido un gran mes de agosto que empezó con el campamento de la ONCE. Pero como siempre septiembre llega y anuncia la vuelta a la vida estructurada... Winter is coming... and winter is welcomed. Hay proyectitos (y proyectazos=tesis) que me hacen muchísima ilusión. Por fin tengo un software editor de ebooks como mandan las santas stores donde estos se venden, a ver si esto deja de ser el cuento de nunca acabar. Tengo un despacho, para mi y para compartir, si quiero. Y lo que salga lo contaré, o no, como siempre. 

Este año está siendo movidito y muy divertido. He hecho cosas que nunca pensé que haría. He encontrado ideas por las que he pensado que merecía la pena mojarse (o incluso ahorcarse) y tirar por la borda todos esos yo nunca lo haría... He aprendido que fracasar o perder puede ser altamente gratificante y luchar por aquello en lo que uno cree o le divierte tiene la recompensa de hacerle a uno muy feliz. La verdad es que se lo tengo que agradecer a los ingenieros que confían en mis capacidades y a mis ganas de ser mejor y hacer más.

Me gusta esta nueva década, los treintaytantos. Siento que me conozco mejor. La gente me valora por quién soy, aunque esté en construcción y no sepa dónde me llevarán los caminos que escojo. He hecho frente a muchos miedos y cuando llega alguno nuevo al menos sé que podremos derrotarlo. Mi red es importante, mis amigos, mi familia, mi pequeño mundo. He descubierto que como dice una amiga en su wachup un 10% de la vida es lo que pasa y un 90% como te lo tomas. Y como en el fondo quiero ser muy muy feliz (objetivo principal de mi vida) he desarrollado metodologías para conseguirlo. Que aunque mi directora de tesis diga que un objetivo, un estudio y por tanto una metodología, creo que para mi vida (lugar caótico con monstruo incluido) una aproximación sistémica es más apropiada (signifique eso lo que signifique :D).  

Bromas aparte, estoy de buen humor cosas de tomarse unas vacaciones de verdad, veremos mañana cuando llegue el invierno. Nos seguimos viendo por aquí.

Comentarios

A menudo,
siento
que escribo
en este vacío
sonoro.
Y sólo yo,
escucho
los píxeles
que escapan
de mi mundo.
Y es entonces
cuando intento
recordarme
que escribo
para mi monstruo.
/* Ese ser hipertímido
y demasiado consciente
que vive
en la cómoda
y en verano
se traslada
a la nevera
y al que me cuesta
un mundo
sacar de paseo.*/

Y sin embargo,
a veces,
mis oídos
vislumbran
las voces ajenas
de exploradores
que se aventuran
en este mundo
que construyo.
Y entonces,
el corazón salta
por la compañía.
Y mi monstruo
mira
a través de mis piernas,
y yo sé que sonríe
porque le gusta descubrir
que el mundo,
el de fuera
de su zona cómoda,
nos entiende,
a veces,
y otras
simplemente
escucha.

Terra-formando

Crecemos
en este planeta azul
que antes,
hace millones de años,
fue rojo
y puede que un día
no muy lejano
sea verde.
Quizá
algún día olvidemos
lo que costó
darle vida,
lo convirtamos
en un lugar poluto
y entonces
este mundo
será gris.