¿Ciencia?

Y es el mundo.
Ese concepto absurdo.
Que no nos pertenece.
Y al que no le importamos.
Es el universo.
El que censura.
Aquel que opina.
Sin darse cuenta de que hace daño.
Y es el mundo.
Ese lugar infestado de personas.
Gentes que conjeturan.
Sin tener todos los datos.

7 de septiembre al mediodía

Llueve
fuera
uno de los primeros días
de septiembre.
Este año,
el cielo se derramó
también en agosto,
cosa peculiar
en esta tierra.
Y llueve,
fuera,
mientras
yo
en el sofá
leo
sobre peces Koi
y chutney de piña.
Y hoy,
no es como otros días.
Hoy la lluvia
que cae ligera
y hace resonar
el correr de los coches
me apacigua.
Imprime en mi interior
esa sensación de certeza,
de que hoy
por fin
la tierra necesitaba lluvia
que la alimentase
// y quizá yo también la necesitase.
Mientras tanto,
yo leo historias,
porque hoy
no toca correr
en busca de otras vidas,
encontrar lo que se perdió
o buscar los porqués.
Hoy quiero cuidar al monstruo.
Hacer feliz al marido.
Llamar a la madre.
Celebrar que Nicolás
ha nacido.
Comer tortitas.
Pero todo ello
en silencio,
con la banda sonora de la lluvia,
que atrae prosperidad
y apaga fuegos.
Y sólo queda esta vida.
Que es tranquila
y cuya melodía
es como el tacto
de la lluvia sobre la piel
un día de verano,
que deja una sonrisa
de las que conllevan conocimiento.
Y eso hay que aprender
también a apreciarlo.
No es necesario vivir
de manera constante
en esa vida que se acelera,
porque eso siempre viene
y hay que vivirlo como el carnaval de Celia
y entonces aparecen
el estrés y las carcajadas
que lo liberan.
Pero hoy
que es sábado
y principios de septiembre
y llueve fuera
voy a aprovechar
para seguir leyendo
sobre Japón
y el sur de Carolina
y puede que cuando llegue la comida
aparezca en mi cara una sonrisa
al saber
que hoy
puedo disfrutar
de mi pequeño mundo.
// Que a veces, es demasiado grande.

Escribiendo en azul

Me gusta
el ritmo de mi cuerpo
cuando es mi mano
la que dibuja los trazos
de la palabra azul
y pensar en silencio
mientras es el bolígrafo
el que hace el trabajo
de sacar
lo que yace dentro.

Puesta al día

Intentaré volver. Es la primera vez en... no sé cuántos años que he desconectado (literalmente) de Internet. Se trata de un hecho histórico sin precedentes, como la aparición de un cometa de esos que pasan cada millones de años. Se han conjurado las fuerzas divinas y humanas para mantenerme alejada de la tecnología y la comunicación. (Atención spoiler: a partir de aquí esto cada vez es más cursi).

Debo de reconocer que me ha servido de terapia. A cambio de no tener Internet he tenido un montón de personas que me han ayudado a sonreír, crecer, relajarme, ser feliz... Ha sido un gran mes de agosto que empezó con el campamento de la ONCE. Pero como siempre septiembre llega y anuncia la vuelta a la vida estructurada... Winter is coming... and winter is welcomed. Hay proyectitos (y proyectazos=tesis) que me hacen muchísima ilusión. Por fin tengo un software editor de ebooks como mandan las santas stores donde estos se venden, a ver si esto deja de ser el cuento de nunca acabar. Tengo un despacho, para mi y para compartir, si quiero. Y lo que salga lo contaré, o no, como siempre. 

Este año está siendo movidito y muy divertido. He hecho cosas que nunca pensé que haría. He encontrado ideas por las que he pensado que merecía la pena mojarse (o incluso ahorcarse) y tirar por la borda todos esos yo nunca lo haría... He aprendido que fracasar o perder puede ser altamente gratificante y luchar por aquello en lo que uno cree o le divierte tiene la recompensa de hacerle a uno muy feliz. La verdad es que se lo tengo que agradecer a los ingenieros que confían en mis capacidades y a mis ganas de ser mejor y hacer más.

Me gusta esta nueva década, los treintaytantos. Siento que me conozco mejor. La gente me valora por quién soy, aunque esté en construcción y no sepa dónde me llevarán los caminos que escojo. He hecho frente a muchos miedos y cuando llega alguno nuevo al menos sé que podremos derrotarlo. Mi red es importante, mis amigos, mi familia, mi pequeño mundo. He descubierto que como dice una amiga en su wachup un 10% de la vida es lo que pasa y un 90% como te lo tomas. Y como en el fondo quiero ser muy muy feliz (objetivo principal de mi vida) he desarrollado metodologías para conseguirlo. Que aunque mi directora de tesis diga que un objetivo, un estudio y por tanto una metodología, creo que para mi vida (lugar caótico con monstruo incluido) una aproximación sistémica es más apropiada (signifique eso lo que signifique :D).  

Bromas aparte, estoy de buen humor cosas de tomarse unas vacaciones de verdad, veremos mañana cuando llegue el invierno. Nos seguimos viendo por aquí.

Comentarios

A menudo,
siento
que escribo
en este vacío
sonoro.
Y sólo yo,
escucho
los píxeles
que escapan
de mi mundo.
Y es entonces
cuando intento
recordarme
que escribo
para mi monstruo.
/* Ese ser hipertímido
y demasiado consciente
que vive
en la cómoda
y en verano
se traslada
a la nevera
y al que me cuesta
un mundo
sacar de paseo.*/

Y sin embargo,
a veces,
mis oídos
vislumbran
las voces ajenas
de exploradores
que se aventuran
en este mundo
que construyo.
Y entonces,
el corazón salta
por la compañía.
Y mi monstruo
mira
a través de mis piernas,
y yo sé que sonríe
porque le gusta descubrir
que el mundo,
el de fuera
de su zona cómoda,
nos entiende,
a veces,
y otras
simplemente
escucha.

Terra-formando

Crecemos
en este planeta azul
que antes,
hace millones de años,
fue rojo
y puede que un día
no muy lejano
sea verde.
Quizá
algún día olvidemos
lo que costó
darle vida,
lo convirtamos
en un lugar poluto
y entonces
este mundo
será gris.

Más allá de los sueños

Yo,
que soy un caos
y nunca consigo ordenarme
escribo.
Y podría echarle
la culpa
a la entropía
de mis sentimientos.
Pero hace mucho
que aprendí
que no importa
el responsable.
// Y dejé de buscarlo.
Es necesario
analizar
el resultado
y avanzar
o repetir.
Y así,
salen estos poemas
desordenados.
// Entrecortados.
Intentando
descifrar
la incertidumbre
y transformar
la energía contenida
en una obra
// de arte, o no,
hermosa.
// O no.
Un ritmo
contenido entre mis dedos
que se derrama
convirtiendo las palabras
que resuenan
detrás de mis pupilas.
Y al final
es como un paisaje
de flores
compuesto
por algún impresionista.
Pero en lugar de colores
yo tengo letras
con significantes
que escapan de mi dominio
y significados
con los que juegas tu
que me lees
despistado.
Donde mis objetos
pictóricos
son los sentimientos.
Y a pesar de parecer
simples manchas
sin orden ni concierto
al mirar
el resultado completo
desde lejos
construyen
las alegrías,
los miedos,
las ideas,
los sueños,
las lágrimas,
y los besos.
De sensaciones
brillantes
o lúgubres.
De alma
incompleta
en reconstrucción
constante.

Imagen.

Proceso de indexación

Y viene
algún robot
despistado
a revisarme
e indexarme
para que otros
me puedan encontrar.
Y mi monstruo
// el de la nevera
se esconde
y se pregunta
si es posible
que un rastreador ruso
// estadounidense o alemán
entienda
realmente
lo que él no se atreve
a decir
y por eso escribe.
Y sonríe,
porque se los imagina
como los animales
de los cuentos de Beatrix Potter
de vidas laboriosas,
tomándose un descanso
para leer este diario discontinuo
y sin terminar.

2

Me gusta el 2.
Quizá porque es la dualidad,
dos estados
en un único recipiente.
El amor
que comienza
en una pareja
de seres
incompletos
y crece
y se multiplica.
Tal vez sea
porque ahí es donde empieza
el diálogo y termina el monólogo,
esa conversación
que no aporta contenido
ni marcos nuevos
al universo
y detiene el Big Bang.
¿Significa eso
que me gusta aprender?
¿Comprender?
¿Asimilar?
Y así crear un paisaje nuevo,
a partir de retales
ajenos.
O simplemente,
necesite compartir
lo que se origina
en mi mente,
y sea un acto de narcisismo.
Incluso
podríamos conjeturar
que para llenar el vacío
necesitas ocuparlo
con otro.

Y así,
no me siento cómoda
en la soledad
de una única sensación,
y busco a
mis musas,
a mi monstruo,
a ese mundo
extraño y brillante
con el que relacionarme.
Puede incluso,
que por eso naciese
un veintidós,
y sea géminis.
// Para terminar de rizar el rizo.
Tampoco estoy a gusto
cuando existen demasiados
seres compartiendo mi espacio.
// Mucha información.
Y entonces divido,
interpreto
e interactúo
en múltiplos
de ese número
que se adapta a mi.
Y soy yo,
y tu,
y mi nosotros
es de 2;
aunque entre todos
sumemos 80.
Y genero rutinas
en mis análisis
de quebrados
de 2 elementos
singulares.
Y ahora,
mi hogar
ya es más de 2;
y sin embargo
espero que crezca,
para alimentar
esta conversación
que aunque carente de coherencia
despierta los sentimientos
que mi alma
atesora.

De hijos a padres

Una de las cosas más difíciles
a la que nos enfrentamos
es aceptar
que nuestros padres
son personas.
Es necesario
aprender a quererlos
tal y como son;
y no
como nosotros
creemos que deben ser,
o peor aún
como querríamos que fuesen.
/* Tal vez, deberíamos dejarles ser
como ellos lo decidan
recordando que es su vida
y no la nuestra
la que ellos deben de vivir.*/
Y sé que ser hijo
es un rol egoísta,
pero nunca está de más
ser generoso
con ellos
que nos han dado,
entre otros,
la vida.
Hay que conseguir
valorarles
por las cosas maravillosas
que nos brindan.
El amor incondicional,
los abrazos,
los consejos,
el apoyo,
el habernos ayudado a crecer
y convertirnos en las personitas
que vemos frente al espejo
todos los días.
Y quizá con buena voluntad,
y muchísima paciencia
también deberíamos
de dejar pasar
aquello en lo que se equivoca(ro)n.
Porque aunque una mala acción
cuente más que cinco buenas,
en el marcador
normalmente
irán ganando las buenas.
Porque son ellos los que se desvelan
pensando en nuestro futuro,
los que nos otorgan
// a veces con esfuerzos desmedidos
lo que ellos no tuvieron.
Las oportunidades,
una educación,
el primer vehículo motorizado,
las fiestas de cumpleaños,
el amor por la literatura,
su tiempo, su dinero
y cariño suficiente
para iluminar un estadio entero.

Así que no vale
quererles sólo
una vez al año
o recurrir a ellos
cuando te sientes necesitado.
Hay que abrazarles,
sonreirles,
y demostrarles
que les quieres.
Puede que con suerte
tal vez logremos
devolverles
un diez por ciento
de lo que ellos
nos han regalado.

Cuestión de t(i)empo

Y sonrío
ante la impaciencia
de los veinte.
Y recuerdo
esas mismas palabras
abandonar mis labios.
Y son los treinta,
los que me han enseñado
a dejar que la vida fluya
y permitirle
marcar el ritmo
de la melodía.
Ya no me dedico a forzar
a la vida hacia un prestissimo.
He aprendido,
tal vez,
a disfrutar de los adagios,
el amor andante,
que pronto se acelera
hacia el allegro,
o vuelve hacia atrás
dejándonos saborear
dos compases de tranquilidad.
Y sin esperarlo
un día te despiertas
en mitad de un vivace,
que al pisar el acelerador
llega al presto.
Y casi sin darte cuenta
el sol aparece, tímido,
y la tempestad se calma
y vuelves al tempo largo,
de las tardes
de invierno
frente a la hoguera.
Y son los años,
la observación constante,
y la experiencia
los que me permiten
dejar a la vida
imponer
a capriccio
las revoluciones
del movimiento.
Porque he descubierto
que el camino
es el que hace
la composición
completa.
Y hay que disfrutar
la música
que la vida
como buen compositor
nos regala generosamente
al depositarnos
// sobre la partitura
en el planeta.

Imperfección y despistes

Estos días me ha dado por pensar, gracias entre otras cosas a un anónimo muy majo, en la imperfección, y en cómo aceptarla (casi siempre) me ha ayudado a sonreír más. Yo he tenido comportamientos negativos y a menudo  me fustigaba incansablemente por lo que ahora considero tontadas o simplemente despistes. Tengo uno muy habitual que es empezar a rotar el vaso antes de que llegue a mi boca, con lo cual el agua (u otro producto líquido) acaba en mi ropa. Hoy en día me hace muchísima gracia. Empecé a pensar que si me hacía gracia que los demás salieran de casa con la ropa al revés o se resbalasen o cualquier otro despiste, por qué no me hacía gracia en mi misma. Y descubrí que es porque decido meterme en sus cabezas y pensar por ellos, y decido que van a pensar mal de mi por torpe, desastre o con lo que me quiera machacar ese día. Pero yo no sé lo que ellos piensan, porque como ellos no están dentro de mi cabeza, yo no estoy dentro de las suyas.

Por otro lado, me he fijado que la gente te valora en función de lo que tú te valoras (lo aprendí a las malas). También hay que valorar que la gente va a pensar lo que tu quieras que piensen. O si no, siempre puedes dar un empujoncito hacia la dirección que te interesa. Así que deberíamos de proyectar lo que queremos. (Que lo sepa no significa que siempre lo haga bien). El ejemplo de mi forma curiosa de beber (que implica regar mi ropa :D) es muy sencillo para explicarlo yo y entenderlo vosotros. Si yo una vez me he manchado, sonrío y no le doy importancia, pasará más bien desapercibido (a menos que la otra persona quiera pensar mal de mi, que si no es por eso ya se buscará otra excusa y ya no debería de preocuparme por impresionarla, porque es tóxica) o con suerte nos reímos todos y rompemos el hielo y generamos un ambiente fantástico. Si por el contrario lo que yo hago es machacar, mira que desastre, siempre me pasa lo mismo, qué torpe que soy, estoy haciendo dos cosas primera imprimir en la mente de esa personas cualidades negativas asociadas a mi e infundir pena, segunda cambiar el ánimo de la conversación y lo más importante, estoy perdiendo una oportunidad de sonreír. Vale, sí, son tres. Además de esa sonrisa tengo unas cuantas más, cuando llegue a casa puedo contárselo a mi marido, concepto anécdota graciosa, y podemos reírnos los dos de mi torpeza, que es algo más o menos normal y le puede pasar a cualquiera (aunque yo crea que me pasa más a mi que a nadie ;D). Y he descubierto que este tipo de tontadas al final generan sonrisas que desencadenan amor y felicidad, no por pena, si no por aprender a reírte de ti mismo y a valorar en su justa medida lo que pasa a diarío.

No estoy hablando de imperfección en cosas que requieren trabajo porque están francamente mal. Estoy hablando de los pequeños machaques diarios (que son los más, minan nuestra autoestima y suelen tener arreglo). Ejemplos: cuando llegas al lugar se te olvida lo que venías a buscar, se te ha colado una prenda roja en la colada del blanco, llegar tarde porque necesitas más tiempo para maquillarte para la cita con tu marido o que se caiga un vaso y se rompa o escribir trenta en lugar de treinta o Alá en lugar de Hala (siempre y cuando no seas copy  o editor y cueste millones a tu empresa, pero entonces es una responsabilidad y estamos hablando de otra cosa, aunque tampoco hay que hacerse el harakiri, porque si nos machacamos por tontadas imagínate lo que podemos llegar a hacer frente a un error grave).

Y esto no significa que no me machaque, son muchos años y esto es como montar en bicicleta. Pero sí que le hago frente cuando me doy cuenta de lo que estoy haciendo y tengo fuerzas suficientes para enfrentar al dark (in)vader que vive dentro de mi. Al final, es una lástima pero son las inseguridades las que nos hacen comportarnos así. Ese no estar seguros de ser merecedores de que nos quieran y nos acepten. Y creer que en el jardín de al lado todo crece más verde o más bonito, cada uno tiene sus cosas que superar y que afrontar. Ese pensar que los demás son mejores y querer pensar por ellos, cuando nosotros probablemente seamos bastante más indulgentes con los demás o entendemos que son despistes (si no perteneces a este grupo (el que es indulgente) háztelo mirar porque estás haciendo infeliz a un montón de gente y probablemente este blog no te mole nada, así que te dejo irte). Finalmente cuando eres capaz de reírte de algo que te da vergüenza, ¿no significa que lo has superado o algo por el estilo? Ya con las edades que tenemos y las jugarretas de la vida, va siendo hora de que superemos los despistes que no responden más que a falta de atención por nuestra parte porque teníamos la cabeza a otras cosas, que probablemente sean más importantes, más interesante, o simplemente menos mecánicas. Y como dentro de todo yin existe un yan, dentro de todo despiste existe la potencialidad de una sonrisa. Y por tanto una manera más de ser feliz, que al final es lo que todos queremos ¿no?

Por cierto, siguiendo esta filosofía vamos a echarnos unas risas, ¿queréis compartir conmigo vuestros despistes? Estoy por apostar que a mi también me pasa, jajajajajaja.

meretriz III

Nadie sabe que eres tú,
el sentimiento descrito
en algunos poemas.
Puede que ni tu misma
lo sepas.

Y soy yo,

quien recoge

lo que tus palabras olvidan

decirme

y lo convierte

en parte de la literatura

que nos compone.

Y tú, te escondes
viviendo tu realidad.
Mientras ninguna persona
es capaz de separarme
de ese poema
que responde
a sentimientos ajenos,
los tuyos.
Lágrimas y sonrisas
que tu alma excreta
sobre mi subconsciente.
Y soy yo,
ese ser
que vive en simbiosis
entre tu realidad
y mi imaginación.
Y es esa parte de mi
la que desea
que te completes,
y hagas las paces
con nuestra imperfección.
Y es ella quien transforma
tus luchas,
tus logros
y algún beso tonto
en poemas
que existirán
más allá,
del nosotros.

2 cosas que me hacen feliz

Despertarte y descubrir que es un día especial. (Y no te habías dado cuenta).
Realizar un acto vandálico para celebrarlo.

Dicotomía de las lágrimas

Y me enfado
conmigo misma
por estar llorando otra vez.
Por dejar
que los demás
sean los que ganen
y me suman en este estado,
otra vez.
Y son las lágrimas
salitre acuoso
las que forman caminos
al desalojar mis ojos
y vivir en mis mejillas.
Futuribles
cargados de ansiedad
y tristeza
que espero
que queden atrás
cuando mi cuerpo
haya soltado
esta rabia
de la que otros
lo llenan.
Y a veces,
sólo a veces,
las lágrimas
parecen síntoma de derrota.
Sin embargo,
ya aprendí
que no son más que una forma
de soltar amarras
y coger fuerzas
para enfrentar
la lucha contra la tormenta
que se cierne
sobre mi cabeza.

Así que me encuentro
otra vez
des-ahogándome
sobre la arena.

A la primera

Si tuviese que describirte
diría
que fuiste azul
turquesa
como el mar mediterráneo
en primavera.
Y tal vez
si me concentro y hago memoria
recuerde el rosa
furcia
de tus sonrisas,
de dientes tuertos
llenas de alegría.
Sabías
si mis neuronas no me engañan,
tras años
de no probarte,
a cerezas verdes
y mango maduro.
Tu tacto,
como el de cualquier amante
que se precie
de volver a ser servida,
era suave
y pegajoso
como el algodón de azúcar
que se derrite entre los labios
y nunca llega a la boca.
Tu amor...
en algún momento lo definí
como interminable,
y sin embargo
murió
antes de empezar
la adultescencia.

Con-formándote

Y me dices,
sentadas
frente a un té,
a media tarde,
que la vida
no es lo que esperabas
y que te ha tocado
replantearte
el mundo que te rodea.
Y todavía no has decidido
si te quieres,
arriesgar
y cambiar.

Y me cuentas,
con voz velada,
las complicaciones
que acarrearía
la mudanza
de trabajo,
de familia,
de vida...
Ese trocito
de universo
que con esfuerzo
has conseguido
robarle al tiempo
y que aunque no te llena
de alegría
te da tranquilidad
y te sientes segura en él.

/* Y yo,
que he luchado
frente a los convencionalismos
me siento
poco útil
y se esconde
en mi mirada
la tristeza.*/
Y yo,
que deseo
que seas feliz
y te sientas completa,
sólo puedo escucharte
mientras te compartes
y me cuentas.
Y asegurarte
que respecto a mi
da igual la decisión,
nada va a cambiar
que yo te quiera.

Normas

El mundo.
Ese real
y que queda fuera
de mi.
El mundo,
se despierta
radiante
y vivo.

Y yo.

Me escondo
en una biblioteca
entre libros,
bits, pdfs,
indicadores de desarrollo,
ebooks y artículos.
E intento
sacarle el sentido
a que nadie
recuerde
que la información,
la comunicación
y el conocimiento
tendrían que ser
universales.

Y me peleo
con los conceptos
que no reconocen
la pluralidad.
Consumidor medio.
Ajustes razonables.
Son dos
que todavía
no aprehendo.

Porque fuera,
en el mundo
real y radiante,
y vivo,
existen personas.
Y cada una de ellas
es un mundo,
con su marco.
Y su manera
de percibirlo.

Y allí.
Fuera de mi.
La excepción
es la norma.
En el mundo.

Volved, i miss u

Echo de menos
a las musas
que están calladas.
Tal vez,
por falta de caso,
se hayan
ido
a buscar
a alguien
que tenga más tiempo
para ellas
y menos vida.
/* Más constancia
a la hora
de sentarse
a escribir. */
Y yo,
ahora,
las echo de menos.
Y ya
no salen
de mis dedos
versos hermosos
y me da la sensación
que a mis sentimientos
les falte azúcar
o ese condimento
que les hace brillar.
Y simplemente,
es que mis musas,
no sé dónde están.

22 de Junio de 2013

Demasiadas emociones,
muchos acontecimientos,
pasando todo a la vez.
Y en un instante
se acaba
tu boda,
esa que se cargó
de amor,
amistad,
familia,
estrés
y sonrisas.
Y parece
que hayas unido más
tu camino
a aquél
que ya andaba
a tu lado.
Todo termina
antes de haber tenido
tiempo para procesarlo,
para vivirlo
y disfrutarlo.
Por venir quedan
los recuerdos,
las conversaciones,
los amigos,
algún regalo
// como el nuestro,
y las felicitaciones.

Y sin embargo,
ha sido tan feliz,
estabais tan pletóricos,
que parecía
el cielo más azul
y el viento más cálido.
Y tras el suspiro
que nos parecen ahora
tres días de sucesos,
quedan los momentos
compartidos,
instantes grabados en la mente
que son fotografías
de sentimientos
demasiado intensos
para describirlos
con algo que no sea
el corazón desnudo
// ante un gintónic
y el alma reposada
sobre las huellas
del camino compartido
con todos los que os aman.

Para  Diego y Eva que se casaron, gracias por compartirlo con nosotros. 
Os quedáis con nuestros mejores deseos.

Para la caballería

A ti,

que vienes

a salvarme

de los demás

y de mi misma.

// En los momentos de debilidad.

A ti,

que respetas

e incluso admiras

mi fuerza,

mi determinación,

y mi valentía.

A ti,

que alimentas

mis miradas

con tus sonrisas.

A ti,

que me coges

de la mano

mientras caminamos

juntos

por la vida.

A ti,

que eres puerto

cuando el mar

enfurecido

me sume en la fatiga.

A ti,

que me brindas

fuerza y amistad,

amor y alegría.

A ti,

que eres muchos

y llamas a la caballería

cuando hace falta.

A ti,

que me quieres.

A ti,

te quiero

y te regalo

cientos de sonrisas.

Conductas

Y el alma,
a veces
se queda vacía
intentando explicarte
y haciéndolo
como no deberías.
Y otras
// por suerte la mayoría
se llena
de poesía,
de amor,
de conocimiento,
de gente,
de libros,
de alegría,
de canciones
y de recuerdos.
El corazón
henchido
de voces afónicas
de tanto reír
se pierde
en esta dicotomía
de sentimientos
agridulces
entre lágrimas
y sonrisas.
Y sin darte cuenta
// ni importancia
decides que lo principal
es disfrutar
esos cinco minutos
en los que eres capaz
de hacer feliz
a los demás.

Porque normalmente soy yo misma la que me rompe el corazón :D

Metamorfosis

Y no sé hablar de mi.
Ni del pasado laboral.
No sé contarte
lo que he conseguido
ni como cambio el mundo
a golpe de sonrisas,
ánimos y paciencia.
Nunca aprendí
a no ser modesta
y darme valor
por lo que la vida
y el esfuerzo me brindan.
Y sé a estas alturas
que es un error,
que se debe resolver,
como un error tonto
de cálculo
en el problema de física
que te ocupa.
Sin embargo,
cuando me preguntas,
me congelo
y me quiero esconder
porque me olvido
de todo lo que he hecho
para llegar hasta aquí
y sólo veo
el camino que queda
por hacer.

Incauta

Y vivo,
por los tres minutos
de conversación
telefónica
en los que
no me dices
que me quieres.
Por los que
no decides
volver
a mi.

Dando consejos

Y vuelvo a parecer
un libro de autoayuda
al intentar explicarte
que deberías de tomar
decisiones sobre tu vida.

Y esas decisiones
se centran específicamente
en con qué estás dispuesto a vivir
y con qué no quieres aguantar.
Y hacer las paces
con lo que decidas
y con lo que realices.
Y olvidar lo que el mundo
de alrededor opina,
porque nunca tendrán
todas las piezas
del puzle que te compone.
Y será muy difícil
que entiendan.

Y sin embargo, mis consejos
como todos los de su especie,
parecen extraídos
de un manual de psicología barata
en lugar de la experiencia
que los genera.
/* Y que engendra estos poemas
que piensan, que sienten, demasiado */

Pero, quizá un día de cada tres
consigan estas teorías
que nacen de mi dolor
y de alguna que otra alegría
que una persona que no soy yo,
sea un poquito más feliz.

Fénix

Y tú, me hablas
de debilidad
y yo, intento
explicarte
que esa misma
flaqueza
te hace fuerte.
Si consigues enfrentarla
o sacarle partido.
Si te enseña.

Y te digo:
es incorrecto
que el concepto
de fuerza
nazca del éxito,
se origina
en el fracaso.

Se demuestra
y pone en práctica
al levantarse
un instante después
de que el corazón
se te haya hecho
pedazos.

Significa renacer
de las cenizas
cuando tu propia
vida ha sido
consumida
por las llamas.

Y no es el triunfo
lo que te da fuerzas
porque no se adquiere
conocimiento de él.
El triunfo es
una consecuencia
que llega
tras el aprendizaje
recopilado
de haber fallado
y haber renacido.

A Nicolás

Y dibujas una sonrisa
en la cara de quien será
tu mamá.
Y a ella,
a quien me gusta ver
rebosante de felicidad,
se le llenan la mente
y las palabras
de los planes
que tiene para cuando nazcas.

Y tu futuro papá
se muestra orgulloso
de la hermosa familia
que está creando.

Así que en secreto,
y entre nosotros,
siempre te agradeceré
la alegría
con la que completas
el alma de tu mamá.

A Nicolás, que hará muy felices a dos amigos míos. 
Y a su mamá por su primer día de la madre.

Derechos humanos

Ayer,
en la noche,
soñé
que mañana
habría un mundo
de personas
y no
de etiquetas.

Escritura y felicidad

Acabo de leer una afirmación con la que no estoy de acuerdo. Alberto Olmos (que perdonad mi ignorancia no tengo ni idea de quien es y dada la cita ni siquiera lo voy a buscar):

Creo que los escritores no son gente feliz. Si fueran felices o hubieran tenido adolescencias felices no escribirían. Sólo los malos son felices. Ponerse a escribir es algo antinatural.

Ahí creando inseguridades y diciendo cosas que no son verdad.

Primero, da la sensación de que la felicidad es una cualidad de ser y no de estar. Mi punto es que la felicidad es una cualidad temporal, como mi pelo rubio (soy castaña así que cuando he querido ser rubia he tenido que teñirme). Así que aunque decimos que somos felices, es porque queremos que dure toda la vida, pero no lo hace o porque es tan grande que la queremos hacer permanente. Pero desear que sea estable no lo hace estable. Por lo tanto la meto dentro de la categoría de las sensaciones de estar; estoy feliz, estoy triste, estoy enfadada. Los escritores pueden ser inseguros o pensar demasiado o sentir demasiado o verse desbordados por los sentimientos, que son cualidades inherentes a la persona y requiere mucho trabajo cambiarlas. Aunque conozco escritores seguros de si mismos. La felicidad no es inherente a la persona.

Segundo, me estresa que toda la literatura que no es oscura y autodestructiva es desdeñada. O eres Bukowski o eres malo. ¡¡¡Por el amor de dos!!! Y entonces, ¿qué pasa con Jane Austeen? ¿El prisionero de Zenda? ¿Loca por las compras? ¿El hombre bicentenario? ¿Primer Beso de Amado Nervo? Y cientos y cientos más de libros. La literatura rosa, la literatura ligera se vende muy bien. Porque la gente no quiere leer Los miserables o Dickens, la gente quiere respirar, para dramas ya tiene los suyos.

Y aunque reconozco que ponerse a escribir es algo antinatural, es decir aprendido, pensar no lo es, es tan natural como comer o respirar. El principal valor de un escritor son las palabras y sus historias, no las formas de que estas lleguen al público. Si este hombre se quedase sin la posibilidad de escribir, su mente seguiría creando historias y recurriendo a las palabras. Las podría dictar, las podría memorizar y convertirse en un contador de historias, tiene unas cuantas posibilidades para seguir siendo escritor.

Entiendo que tenga que provocar porque así ganas más atención que es lo que al final necesita o le viene bien para darse a conocer o vender. Pero como detrás de cada broma hay algo de verdad. Detrás de cada declaración también lo hay. Y como figura pública hay cosas que me parecen reprochables. Como cuando yo digo una barbaridad (si ante personas poco experimentadas decir que lo más importante es llegar al orgasmo, en lugar de lo que sería más cierto es que lo importante es la complicidad y pasártelo pipa y reírte y llorar y hacer lo que os apetezca) me reprocho a mi misma.

Siento que este hombre no sea feliz o no lo haya sido. O no haya superado que no era popular en el instituto. O lo que yo creo que se acerca más a la verdad, que no sepa dejarse ser feliz más de tres segundos. Y entiendo que probablemente como escritora no le llegue ni a la suela de los zapatos, pero es por falta de esfuerzo y dedicación no por mi estado de ánimo o mi visión de la vida. Y sí, soy cursi y fantástica, porque creo en las personas y en potenciarlas no en hundirlas.

Cualidad de cotidiano

Y es,
sin embargo,
la cotidianidad
lo que me hace feliz.
Esos minutos
que se hacen horas
y después días,
en los que no pasa
nada extraordinario.
Segundos
en los que un te quiero
// más
se gasta
entre mis labios,
desciende
en tu oído,
y reposa
en tu memoria.
Meses durante
los que se escapa
por un descuido
de tu boca
un beso,
o tal vez una sonrisa,
que son cazados
por mi mirada.
Años
en los que
como si de imanes
de carga opuesta
se tratase
tu mano
se enlaza con la mía
mientras caminamos.

Y no se fuerza.
Nunca se detiene.
No se espera.
Nunca se teme.
Porque parece
que el alma del otro
// ser amado
sea
el lugar
natural
de tus besos,
de mis miradas,
de tus manos,
de mis te quiero,
de tus sonrisas,
de mis abrazos.

10 minutos antes

Me sonrojo
al recordar
esos besos
que se quedaron
en mis labios
y nunca llegaron
a aterrizar
en tu boca.

Bondad

Y ya estamos
otra vez
con adjetivos
que no termino
de entender.

Me dices
que soy buena.

Será que te parezco
un ser naíf.
Que representa
una realidad
ingenua y feliz.

Y sin embargo
todos sabemos
que soy todo lo que siente
dentro de mi;
hay partes de mi
que no son agradables,
útiles o bonitas.
Pero existen.
Acepto las taras
como parte de los dones.
Y utilizo esos pedacitos
de mi que no me gustan tanto
para entender a los demás.
Comprendo que somos todo
y no sólo una parte,
un instante o un momento.
Siempre se me dió mal
hacer subdivisiones
en las cosas
una vez interiorizado
el todo.
// Cosas de la dislexia.

Y aquí estoy
oyéndote decir,
una vez más,
que soy buena.
Y yo,
que no sé aceptar un cumplido
bajo los ojos
y me sonrojo,
porque no lo entiendo.
No consigo
concebir
que no percibas
el todo
que yo veo.
Y agradezco,
en voz bajita,
que decidas
quedarte
con la parte buena.

Forjando vidas

Y me preguntas
si no es perjudicial
aceptar en una relación
la dependencia.
De que en caso
de que alguien
desaparezca
de la vida,
por las circunstancias
que sean,
nos hundamos.
/* Y eso lo interpreto como el miedo a caer,
que yo,
ser inconciente
por naturaleza, no poseo. */

Y no puedo evitar
preguntarme
si no es lo normal
cuando se ama.
Sentir que la ausencia
te desgarra las entrañas.
Conservar el dique
de lágrimas
en la garganta.
Mientras la voz,
las manos
y los ojos
te delatan.
E incluso llegar
a desear no pertenecer
a un mundo
que ya carece
de la estrella
que te iluminaba.

Y entonces,
aparecen los ángeles,
seres buenos
que te despiertan,
y te recuerda
lo que queda
y lo que fue.
Las sonrisas de madrugada.
Los llantos. Las pataletas.
Los pasteles de chocolate.
Los gin-tonics de fresa.
Y todo ello ocurre,
pasó y sucederá
en compañía.

Y en ese momento
te das cuenta
que no te sostiene
una única cuerda
y que tienes una red
de protección
y amor
que te rescata.
Porque existen
más estrellas
que iluminan
la senda.
Y un día,
con el paso del tiempo,
agradeces
haber conocido,
a esa persona,
que fue bastón y roca,
de la que dependías.
Y reconoces
que su protección,
su ayuda,
su mano acompañando
tu camino,
sus reprimendas,
te han hecho más fuerte.
Porque te ayudó a crecer
y a ir uniendo
a tu vida
otros destinos.
Te acompaño
al construir
recuerdos
y al anclar
las cuerdas
que hoy
forman tu red.

Margarita

Quise un amor de cuento de hadas.
Así que me puse manos a la obra.
Y compré.
Un zapato de cristal,
// en el que no cabía mi pie.
Un kilo de manzanas de cera,
// que nunca me llegué a comer.
Una rueca en una tienda de antigüedades,
// pero nunca tuve nada que hilar en ella.
Una tacita de té con una muesca,
// que tuve cuidado de apartar para que nadie se cortase.
Un conejito blanco al que ponerle calcetines,
// porque no tenía dedos para ponerle guantes.
Una alfombra traída de arabia junto a una especie de tetera que me dijeron que era una lámpara,
// pero nunca pude volar en ella.

Así que tras mi recolección lo metí todo en la maleta,
// bueno el conejito iba en transportín.
Ahora sólo faltaba el príncipe
que lo prefería de un color que no fuese azul porque los pitufos no son lo mío.

Y me puse a buscar un príncipe por las casas nobles, desde más cerca a más lejos.
Y busqué y busqué.
Pero el hombre que debía ser mi príncipe no apareció.

Un día cansada de buscar, desplegué la alfombra en un parque y me senté.
Se acercó una señora muy mayor y preguntó si me encontraba bien.
Las lágrimas empezaron a salir.
Y ella me abrazó.
Le conté, que lo había hecho todo bien.
Había conseguido todo antes de ponerme a buscar.
Pero se resistía a aparecer.
Entonces ella sonrió.
Me explicó que no necesitaba aquellas cosas.
Me dijo que mi sonrisa y quizá un beso debía bastar para conquistar al hombre que debía compartir mi vida.
Que buscase a un hombre normal sin reino que gobernar.
Un ser dulce que al verme sonriese y se le iluminase el alma.

En aquel momento llegó un hombre también muy mayor.
Al vernos sentadas, sonrió.
Y en ese momento descubrí lo que debía buscar.

Porque nos enseñan mal lo que de verdad importa.

Cuidar la mente (Updated)

Las egobloggers, esas que sacan fotos periódicas de lo que se ponen, de vez en cuando hacen posts de productos de belleza. Yo egoblogger, que hago poemas no periódicos de sentimientos que me encuentro en casa o tirados por la calle, he decidido que me apetecía hacer un post de libros que me han gustado.
Como es el primero (creo, si hay otro no me acuerdo) he decidido poner mis libros favoritos. He leído más libros de estos autores pero iremos por partes y pondré el que más me ha gustado. Si os gusta este post iré haciendo más como este y veréis que aparecen estos autores a menudo.

UPDATE: Asumo el poco éxito de este post. Tranquilos, no volverá a pasar :D

El hombre bicentenario (Isaac Asimov)

Me gusta esta portada. Un relato sobre la humanidad y la singularidad. Donde lo que se espera de uno y lo que uno mismo es o da son cosas diferentes. Lo que se cuenta concuerda con mi idea de amor. Las personas que te aman te aceptan como eres y te ayudan a crecer. Una libro super bonito y muy fácil de conseguir, en casi cualquier conjunto de relatos de Asimov viene.

Generación X (Douglas Coupland)

Me encantan las descripciones de personajes de este autor. No es una historia, es la descripción de vidas que se mueven poco pero se viven desde el interior. Es una visión crítica a la sociedad desde las personas. Aunque se supone que describe una generación anterior hay muchos paralelismos con las actuales. Este es más difícil de encontrar (yo tuve que sacarlo de una biblioteca pequeñita y perdida, por suerte un día en una librería lo encontré en rosa fosforito y en inglés) y probablemente más raro de leer.  Ahora se publica más.

Vientos del este, vientos del oeste (Pearl S. Buck)

Una de las historias de amor más bonitas que podáis leer. Un libro sobre cultura y sentimientos. Sobre tradiciones y cambio. Pero sobre todo un libro sobre amor y comprensión. Yo leí una versión más antigua, y me alegré mucho al encontrar esta versión en las tiendas. Lo querréis tener en papel.

Un trabajo muy sucio (Christopher Moore)

No os lo podéis tomar en serio, es un libro de humor. Pero me lo pasé tan bien leyéndolos que os los recomiendo. Siempre que os guste el humor absurdo. Los siguientes no he podido terminarlos, pero estos dos son brillantes.

La melancólica muerte de chico ostra (Tim Burton)

Una forma brillante de hacer poesía y es un libro para todas las edades. Los adolescentes lo adorarán. Personajes increibles, diferentes, outcasts. Aviso a navegantes, no olvidéis que Tim Burton es un poco cursi. Está en bilingüe, así que es recomendable si queréis aprender inglés. Otro que querréis tener en papel.

¡Quiero escribir más! ¡Me faltan muchos que me dejo fuera! Pero lo dejamos en cinco (casi seis) que me parece un buen número. Si veo que os mola, volveré. Ya lo sé ningún español... vendrán que también, los hay que me gustan, pero me crié con literatura anglosajona, lo siento.

PD. Los tengo todos en algún sitio de la casa, pero soy muy vaga para buscarlos así que las fotos son de Internet, de alguno incluso tengo dos o más versiones.

Encuadres

Últimamente me he dado cuenta
de que tienes un hábito
que me parece muy divertido.
Antes de salir de casa
siempre guardas
una sonrisa en tu bosillo.
Se ha convertido
en una costumbre
como coger las llaves
o los pañuelos
antes de abandonar
este lugar seguro,
en el que las sonrisas
están desperdigadas por los cajones
o se esconden en la nevera.
La llevas allí guardada
por si la fueses a necesitar
una vez que sales de tu reino.
Por si las cosas se tuercen
y tuvieses que recurrir a ella.
Si te ves en apuros
y piensas que el día,
que amaneció hermoso
se va a transformar
en un desastre repentino,
metes la mano
y recuperas esa sonrisa.
y no hace falta más que una
para que todo vuelva a su sitio.
Y por supuesto,
te das cuenta
de que nada es tan horrible
como para no tener solución
y todo mejora y la vida sigue
llevándote por su camino.
Así que siempre te acuerdas
de guardarla en su sitio.

Pero de una cosa no te has dado cuenta
tus sonrisas son contagiosas,
así que si quien tiene el mal día
soy yo, quizá decida recurrir a tu bolsillo
para robarte la sonrisa.

It troubles me

Tienes que tomar
una decisión importante
de esas que yo entiendo
que sólo puedes
tomar tu mismo.
Y siento que quieres
que yo tome
la decisión por ti.
/* En lugar de pedir consejo
me preguntas qué hacer. */

Y es una de esas decisiones
que cambian la vida
y generan futuribles
de los que sólo uno mismo
puede hacerse responsable.

Y sonríe
mi interior,
enredado,
ante el sentido
irónico
de la vida
porque a menudo
otros pensaron
que yo actuaba así.
Implicando que yo,
sujeto hiperconsciente,
podría dejar que alguien
distinto de mi
decidiese qué camino
debo de seguir.

Y como decía Alaska:

Mi futuro es el que yo, elijo el que yo, decido  para mi...

Os dejaré elegir vuestro futuro, 

y todo lo elegimos por acción u omisión.

Gracias al libre albedrío somos responsables de nuestras vidas, y me encanta.

Niebla

Anoche soñé contigo
eras un poema chiquitín
que tenía miedo
de desaparecer
y no llegar deslumbrar
al mundo
con tus sentimientos.
Pero
// como con la mayor parte de los sueños
al despertarme
me olvidé de ti
y sólo quedó
la sensación
tatuada
en el fondo del estómago
que me recordó
tus ganas de vivir.

Mellizos

Pasamos
de no existir
a los dos centímetros,
y unos meses después
a los cincuenta y pico.
Y entonces,
un día tonto
// a partir de entonces nuestro cumpleaños,
cambiaron nuestro universo
húmedo.
Por este mundo
etéreo.
Y nos obligaron
a respirar
este aire poluto.
Que nos oxida
las entrañas.
Y el primer llanto
hizo a todos saber
que por fin
habíamos llegado.
Siendo desde entonces
más de uno.

Rebelión

Has sido

la madre naturaleza

hecha persona.

Siempre dispuesta

a compartir

tu fuerza

y tu sabiduría.

Y tanta polución

como la que producimos

hoy en día

te ha tratado

como a ella.

Y te han salido

arrugas en el alma

y ha sido tu propio cuerpo

el que se ha sublevado

contra ti,

poniendo a prueba

las fronteras

de tu determinación.
Y sin embargo,
como siempre,
ganaste la batalla.

Desde mi silencio

/* formado de palabras

hechas píxeles */

te envío

fuerza

y cariño

y este pequeño poema

para que lo guardes

en un rincón

de ese alma

noble y hermosa

a la que le salieron

años 

de tanto luchar

y le quedan

cientos de sonrisas

por disfrutar.

Disfrutar

Antes de morirme

me gustaría poder decir

que he aprendido a vivir.

Auto-Engaño

Y yo,

no me permito amar

a nadie

que no seas tú.

Y tú,

me rompes el corazón

una y otra

y otra vez.

Pero

no me atrevo a amar

a alguien

que no seas tú

no vaya a ser

que un día

tu me vayas

a querer.

Componiéndote

Y mi deseo

nace de la ignorancia,

de la necesidad

de saberte más

y conocerte mejor.

Y así.

Me paseo salvaje

por cada estancia.

Observo escondida

en el rincón del arpa

como se mueve

tu organismo

en armonía.

Pregunto

alzando la voz

entre nuestras carcajadas

sin contención.

O espero

que las musas

vengan

y me dejen

regueros de pistas.

Para poder conocer

todas

y cada una

de las notas

que te componen

como canción. 

Empatando (meretriz ii)

Y se me pegan
a las pupilas
tus estados de ánimo,
las sonrisas
y tus penas.
Y esta extraña habilidad
permite
construir algo hermoso
como un poema.
A partir de
las lágrimas
que tu alma
excreta.
Y anclas tus raices
en este corazón
que alberga
los sentimientos
propios
y las vidas
ajenas.
Y al final del día
se difuminan
los sentimientos
y sólo quedan
las palabras
que han engendrado
un poema.

Tras la guerra

Me preparó te
negro
a juego con su piel.
Y bizcocho de cerezas
dulce
como su corazón.
Y sonrió
con su sonrisa
rosa y marfil.

El te
caliente
entre mis manos
me recordó
que estaba
en casa.
Y sus palabras
liberaron
lágrimas de felicidad
al darme cuenta
de que había vuelto
a mi hogar.

Paciencia

Tú.
Ves mi noviembre.
E intentas convertirlo
en primavera.
Pero mi mente
juega a las cartas
y se niega.
Mientras sonries
planeando
la siguiente
estratagema.
Para conseguir
una sonrisa
de los labios
que ahora besas.

3

Se me cierran los ojos
y las lágrimas
que los abandonan
recorren mis mejillas.
Sólo son diez
minutos antes
de tener que irme.
A dormir
entre los brazos
que nunca rodean
mis sueños,
entre los sueños
de aquel que nunca
me quiso lo suficiente.

Y tú.
Que me quieres demasiado
para preguntar
por qué no me quedo,
te haces el dormido.
Mientras
me permites escabullirme
de tu cama
intentando, sin éxito,
no hacer ruido.
No abres los ojos
hasta que cierro la puerta
y ya estás seguro
de que he huido
con lágrimas en las mejillas.
Y el corazón
se queda
vacío.

Despertando

Y esta mañana
me ha tocado
recordarme
otra vez
que no me quieres.

Hace ya días
que no duermes
aquí
a mi lado
en esta cama
que solíamos
compartir.

Pero hoy.
Como ayer.
Y probablemente
me pase
también mañana.
Al abrir los ojos,
cansados de llorar.
Al girarme
a buscarte.
La realidad
de que te has ido
se ha hecho
presente.
Y me ha tocado
recapitular.

Has decidido
vivir la vida sin mi.

Y a mi,
hoy sujeto triste,
sólo me queda
aceptarlo
y aguantar.

Recordando a Ridley

Podríamos haber exprimido
cada pequeño rincón
del alma ajena.
Habríamos sido
de algodón de azúcar
y coma diabético.
Y sin embargo,
fuimos tan niños,
tan inseguros,
tan egoístas, 
tan torpes,
tan ingenuos...

Y hoy,
si hubiese sido,
tras el velo de los años
recordaríamos un amor
rosa chicle
con banda sonora
de película adolescente.
/* No aquella amalgama
de sentimientos confusos
que se ambientan
en mi corazón 
con la fotografía oscura
de Ridley
cuando te recuerda. */

Pero quizá,
sólo tal vez,
no hubiésemos crecido
sin las heridas,
sin las cicatrices
que permiten
a las semillas buenas
crecer en tierras
más fértiles
como estas
que ofrecemos.
Y las sonrisas
no sabrían
a caviar y jamón
bajo las estrellas
en un día apacible
de primavera.

Inmortalidad

Los cínicos
anuncian
que el amor
// la pasión
se acaba.
Unos sitúan
esta defunción
al año.
Otros la retrasan
y proponen siete
como el número
mágico
para garantizar
la reproducción.

Y yo,
sólo puedo
sonreír
entre tus brazos.
Mientras observo
las arrugas de tu mirada.
Y prometernos
la eternidad.
Porque amar
a corto plazo
es negarnos
la oportunidad
de querernos
hasta que el tiempo
decida nuestra fecha
de caducidad.

Planes 2013

Este año no pensaba hacer nada especial por fin de año o principio del siguiente... Pero aquí estoy otro año más con mis cositas.

Me gusta este año, no sé por qué, pero me apetece vivirlo a tope. Estaría bien que saliesen bien los planes y si no salen, habrá que buscar otros.

Es increible. Es posible que 2012 sea el año en el que más he escrito (alrededor de 100 poemillas :D). Mis musas han estado ocupadas plagando mi mente de ideas. Mola un montón, pero hace poco probable hacer una recopilación para el post de inicio del año :S.

He decidido que con más de 200 poemas hacer un libro es demasiado para mi estabilidad mental. Así que parece que lo dividiré en algo más. El primero, está más o menos organizado y serán los poemillas de amor. Me gustaría hacer algo bonico así que estoy trasteando programillas, ya os contaré más, o no. Y AQUÍ ESTA LO IMPORTANTE: Me encantaría que para el prólogo a los que os apetezca me mandáseis lo que se os ocurra. Para que todos los que forman parte de este rinconcito del mundo formen parte de mi primer paso en la autopublicación. Me haría mucha ilusión. Podéis dejarlo en los comentarios o mandarme un email (mnznt(aquí va la arroba)hotmail.com).

Entiendo que no tener editor es un riesgo grandísimo, porque nadie me pule y sigo siendo este trozo de piedra en bruto, pero también creo que es parte del encanto. Soy 100% yo.

Así que con esto os felicito el año y espero que os traiga cosicas muy buenas.

Ego-ismo

Lo que más te gustaba de mi,
era que yo te quisiese.

Las musas no estaban muy de acuerdo con el título anterior. 

A los que migran

Voy lanzando
pedacitos de amor
por el mundo.
Así mi amor
se desmiembra
y nunca está completo
pero siempre es suficiente.
Mi gente
son como las piezas
de un puzle
que se reconoce
al encontrarnos
y encaja
al abrazarnos.
Y se van dispersando
encontrando caminos
que yo nunca
hubiese imaginado.
Espero
que encuentren
felicidad y amor
allá donde van.

Yo siempre
esperaré
que vuelvan
para reconstruir
este rompecabezas
// este amor
que completamos
entre todos.

Atendiendo a las posibilidades

Tu que sólo crees
que es imposible
no entiendes que yo
busque en los demás
// e interiorice
otras formas de ver el mundo,
a través de otro marco
que ensanche el paisaje
que se dibuja
al desplegar mis sentidos.
Todos ellos,
/* aquellos
que habitan fuera
de la nevera
pero tienen a bien
sonreirle a mi monstruo,*/
alimentan mi universo
que al no tener vista panorámica
se va construyendo
de marcos de colores,
retazos de sentimientos
que me comparten
como parte intrínseca
del momento.
Y esos lienzos
que se ven encuadrados
se superponen
creando una realidad
tan hermosa
que me es imposible describirla
sin que conozcas
a cada portador
que al creer en sí mismo
se salta los límites
y expande horizontes
que antes
// todos
creímos infranqueables.

Cáncer

He descubierto
por qué me cuesta respirar
mi corazón se te ha quedado pequeño
y tus raíces
han conquistado mis pulmones.

Rehabilitación

Y me enamoro de ti.
Una y otra y otra vez.
Recaigo.
Ya no llevo la cuenta.
Seguro que más de tres.
Hago pucheros.
Mientras me pides que recuente,
Creo que llevas
más de diez.
Eso ya son muchas...
Son tantas como dedos
en mis manos.

Y yo las miro.
Y tu sonríes.
Y me abrazas.
Y yo,
me dejo querer.

Para Javi, porque consigue sacarme una sonrisa la mayoría de los días, aunque los vecinos se peleen.

Apuesten, señores...

¿Qué pondrías en juego
por escribir otro poema?
Una tarde de helado.
Quince horas de llanto.
Su sonrisa.
El amor verdadero...
Tu vida...

¿Intentarías enamorarte incontables veces,
dejando de amar profundamente sólo una?
¿Te arriesgarías a romperte
una y otra y otra vez?
¿Harías pedazos su alma
y no mirarías atrás,
después de la huida?
¿Robarías las mitades de otras vidas?
¿Jugarías a la ruleta rusa?
¿Te perderías en noches alcohólicas
que son tapadera de reproches y mentiras?

Sólo por una línea más
que moviese los corazones
de los hombres.
Asegurándole al mundo,
esto sí que es poesía.

Todo va bien

Este post es para tranquilizar al que le hayan asustado mis últimos posts, o alguno de los que vienen. Lo he analizado, no estoy deprimida y todo sigue más o menos igual. Simplemente parece que mis musas están un poco lúgubres y ya sabéis que me gustan los sentimientos, tanto brillantes como oscuros. Así que parece que la etapa rosa tiene algún bachecillo gris, lo cual es bastante divertido.

Presiones

A veces,
ponemos
nuestras esperanzas
nuestros miedos
sobre otras personas.
Sin darnos cuenta,
coaccionamos
nuestro yo no consciente
contra los demás.
En lugar de darles fuerza.

Y no es justo.

Deberíamos infundir valor
en esos corazoncitos
que como nosotros
se llenan
de esperanzas
o de miedos.

A veces,
la presión
es tanta
que se rompen.

Porque gracias a mi buena estrella,

tengo un gran servicio técnico lleno de artesanos expertos.

(A veces, hasta yo tengo que hacer de servicio técnico). 

Por mi culpa

Un día,
cuando no pueda más,
cuando me rinda...
abriré mis venas
y dejaré que la sangre
fluya.

(Mamá no te asustes)

Ciclos del agua en el desierto

Ya, no lloro.
Se secaron
los lacrimales
que debían expulsar
salitre acuoso.
Por no quedar
ni siquiera
encuentro
agua salada
con la que rellenar
el depósito.
Pero la pérdida
de la capacidad
de llanto,
no significa
que haya
desaparecido
la tristeza,
la angustia,
el desconsuelo.
No quiere decir
que sólo almacene
en mi alma,
en mis días,
sonrisas dulces.
Hay lamentos.
Hay suspiros
que se convertirían
gustosos en sollozos.
Si hubiese forma
de repoblar
el desierto de mis ojos.
Pero no hay lágrimas
con las que saciar
este ansia
de derramarme
a través
de ese llanto
que nunca llega.

Porque es Noviembre

y este mes soy capaz de sentirme culpable, triste o angustiada por cualquier tontería.

Quebrados

Aprendí a vivir
sin que me quisieras.
A pesar de no ser uno
de los futuribles
que planteamos
al principio.
Puede que tampoco
lo asumiésemos
durante el final.
Fue difícil
aceptar nuestra inexistencia.
Esta ausencia
de nosotros
que construimos
el universo.
Ese conjunto
de mundos que tardamos
años en crear.
Y, sin embargo,
hace tiempo
me di cuenta
de que hicimos las paces
con el pasado que nos arrebató
ese amasijo de planetas
que nos daban
consistencia.
/* Quizá porque en realidad
eran una ilusión
que intentábamos,
desesperados,
alimentar. */
Un día tonto,
de vez en cuando,
todavía recuerdo
el espejismo.
Se dibuja entre mis miradas
esa sonrisa melancólica
sosegada, que entiende
los porqués de las cosas,
despertando
lo que quisimos ser
y nunca tendremos la oportunidad.

Versión original (esa que nadie ve)

Llego a casa.
Enciendo la tele.
Para que el silencio
no me recuerde
que no estás.
No volveré a oír
tu risa
en la otra habitación,
mientras lees
alguna escena
graciosa de esas
novelas rosa
que te gustaba
dejar tiradas
por el salón.
Y me pongo
ruido de fondo.
Para no sentir
la ausencia
de ti.
Mientras en la televisión
los unos que chillan,
las noticias que lloran,
las tardes de concursos...
los domingos por la mañana
no faltan los dibujos.
Y así con sonidos de fondo
se genera
la banda sonora
de mi soledad.

Enredandome

Elaboro brazos
con los que poder rodearte.
Me atraigo
hacia ti.
Me entretejo
entre tus carnes
y mis deseos.
Planto mis pies
en esta tierra
roja
por las cicatrices
de heridas que otros infligieron.
Y me convierto
en enredadera,
enmarañando
mis esquejes
en tu cuerpo.

Parches

Apareces
con los labios
pintados de otros besos.
Y yo,
escondo mis lágrimas
y sonrío,
como la última vez
que te perfumaste
de otro olor
que no es el mío.
Te presentas
delante de mi.
Y yo,
que te quiero.
No sé si ser feliz
por poder verte
y llevarte de paseo.
O tal vez,
debería hacerle
algo más de caso
al derrame
que experimenta
este corazón
lleno de parches.
Cicatrices
que desmuestran
que nunca me quisiste
y que probablemente
nunca me quieras.
Pero sigo aquí
viendote llegar
con las caricias
de otros
tatuadas
entre tus piernas.

Mientras espero
que algún día
alguien me recuerde
que me merezco
que me quieran.

Huelga

Hoy.
En España.
Es un día triste
para las musas.
Ellas no entienden
de política,
ni de paro,
ni de sinvergüenzas,
ni de pagar la hipoteca.
Ellas están
reunidas y preocupadas,
porque la única manera
de hacer huelga
de un escritor
es no coger un bolígrafo
y trasladar al papel
// o el ordenador
las conversaciones
con sus musas.
Así.
Hoy.
Se sienten ignoradas
por aquel
a quien alimentan
de historias;
ese ser casi mitológico
que sostiene el bolígrafo
// o se sienta frente al ordenador
y transforma
lo que las musas
tienen a bien compartir con él.

Pero hoy decide romperles el corazón,
por creer en un mundo mejor.

Hoy no hice huelga.

No creo que dejar de producir solucione las cosas.

Respeto a los que luchan

y me gustaría ver en la carcel a los que se aprovechan.

Brindo contigo

Se me atragantan
las palabras.
Empiezo por la mitad
y escupo
las ideas, los acontecimientos,
las sensaciones, los colores,
de manera desordenada.

Y usted,
pacientemente,
me escucha,
me lee, me recompone.
Halla significados perdidos
que jamás
han vivido en la nevera,
ni sobre las líneas de mi teclado.
Y son aquellas
connotaciones que viven en usted
las que me hacen crecer.

Usted,
// a quien quizá no conozca,
desde el otro lado de esta red
o desde un lugar más allá
de cualquier océano,
le da valor
a estas palabras
que componen
el poema desde su mitad.

Por eso,
hoy alzo la copa
mientras las palabras
se me resisten
y las lágrimas afloran.
Esta, ¡va por ustedes!

Desde este rincón del mundo,

hoy brindo con aquellos que alcen su copa conmigo.

Duelo al amanecer

Ya no llueve.
Es el sol.
El que absorbe
la lluvia
y seca las lágrimas
que ya no llueven.
Porque prefieren
no precipitarse
por las mejillas
y refugiarse
en un ricón
del corazón
metafórico
que existe en el cerebro.

Ya no llueve.
Interpretas.
Mientras el cuerpo
inerte
por falta
de potencial
eléctrico
que lo mueva
intersecta
con la muerte.

Formas de amar

Discuto
con Eva
que no se casó
con Adán,
y se casará
con un ser
amargo y dulce
como un chocolate
// premier cru
que la quiere
como los hombres
deben amar a las mujeres.
Riño con ella
al intentar explicarle mi mundo
lejano al suyo.
Y ella intenta,
ilusa,
razonar conmigo.
Con mi falta de miedos
y de fronteras
en lo relativo al amor.

Soy consciente
de que compartirme por completo
es egoísta y cruel
con quien me ama.
Es obligarle a aceptarme
por completo.
// Cosa que hasta a mi me cuesta.
Pero nunca
se me dieron bien
los secretos,
todos lo sabemos.

Por eso ese amor
es reservado
para aquellos capaces
de amarme bien.
// Ellos me aman como saben.
Y yo,
// que no quiero aprender
no sé amar de otra manera;
sólo sin límites
e intentando llevar a la vez
mis zapatos
y sus chancletas.

Y discuto
con Eva
que no lo entiende
mientras muerde
la manzana
que le trajo
alegrías, tristezas
y demasiadas cosas en las que pensar.
Porque comprender
los mundos ajenos
es lo que acarrea.

Empezando por y..

Mis poemas son
ese diálogo constante
que nunca termina
que a veces añade
a veces niega
y finalmente
sólo queda
un barullo
interminable
de sentimientos
incompletos
que dan forma
a un rompecabezas
contradictorio
y sin terminar.

Los lunes

Mi mundo.
Lugar extraño.
Huele a tierra
los lunes
cuando llueve.
Extraño y vivo.
Se ilumina de colores
brillantes
con tus sonrisas.
En mi mundo.
Lugar extraño.
El viento sopla
despacito.
Levanta las faldas
de las niñas.
Antes de que caiga
la lluvia
que huele a tierra.
Los lunes.
Mi mundo.
Extraño y vivo.
Es cambiante.
En el existe
un narrador.
Muy viejo.
Que lee historias.
Pequeñas anécdotas
de vidas que no existen.
Sólo habitan en la nevera.
Mi mundo.
Extraño y revuelto.
Está lleno de musas
que piden relatos
al cuentacuentos.
Mientras se bañan.
En el mar.
Cuando la lluvia.
Huele a tierra.
Los lunes.

Desfragmentando(me)

Me fragmento
en nueve,
quince,
treinta y cinco.
Versiones de mi
que convergen.
Debajo de esta piel
que existe fuera
del ciberespacio.
Almacena
las piezas
del rompecabezas.
Y tú,
especialista en puzles,
sonríes.
Ante las contradicciones
de esos veinte perfiles
que existen
fuera de las fronteras
que delimitan
mi intimidad.
Al final
de tanta disección,
//tantas versiones,
lo único
que estas neuronas repiten
una y otra, y otra, y otra vez,
es tu sonrisa
de domingos por la mañana
tendido en nuestra nube,
que me hace sentir
completa y desfragmentada.

Sordoceguera

Soy yo.
El que intenta descubrir
el mundo a través de tu voz.
Ese tacto amable
que describe a través
de palabras en el aire.
Con mis manos sobre las tuyas
intento abarcar el universo
que nos rodea.
Quien se comparte.

Y eres tú.
Esa caricia que me acerca
el mundo que se halla
más allá de las puntas de mis dedos.
Escucha paciente y atenta
que me permite visitar
lugares nuevos,
conocer otras voces
que resuenan en mi interior.

Haces fuerte mi voz.

Duelo

A veces
lloramos tanto por lo que perdemos...
Y nadie nos recuerda lo que queda.
Y nos quedamos en ese rincón
donde el alma se oscurece
y se silencian las sonrisas.
Nos refugiamos allí
y se nos olvida
vivir, cuidar de los otros
y de nosotros mismos.

A veces
llega un ángel
a nuestras vidas.
Vestido de amor
su boca dibuja una sonrisa.
Una persona pequeña
y dulce como la miel.
Nos da la mano.
Nos recuerda
que no estamos solos.
Nos enseña a disfrutar
de aquello que olvidamos
al relegarnos al rincón
del arpa.

A veces
nos da tiempo a agradecerle
su amor
antes de que se vaya.

Desde la nevera

Escribo desde el niño.
Ese que no se para a pensar
si lo que siente es cruel,
o bueno, o verde.
Y lo acepta como parte
hermosa de si mismo.
Como la realidad
de ferias y personajes fantásticos
que existen dentro de la nevera.
Y entonces amanece
un poema pequeñito
que es cruel y hermoso
porque nos despierta por la noche
para hacernos sentir
que estamos vivos.

Derechos

Eres de otros.
// Como las amantes de Buesa.
Nunca fuíste mía.
Siempre perteneciste
al mundo,
a tus poemas,
a las manos que acarician
ese vientre que bien espera.

Vives lejos.
Mientras te miro.
A través del cristal.
Fina frontera
que separa mis sueños
de tu realidad.

Perteneces a otros universos.
El de tus padres,
de tu marido,
algún día incluso de ese hijo
que ya patalea
en tus entrañas.

Eres de otros.
Y sin embargo,
vuelves para que intente conquistarte
dejándo sólo mis lágrimas
en la nevera.

He descubierto cuándo

Dejaste de quererme
en el momento
en el que dejaron
de sonar
las campanadas
en el reloj.

Saliendo de la oscuridad

Al encontrarme brillando
entre la multitud
sonríes.
Al preguntarte
por qué sonríes
aseguras
que es culpa mía
por iluminar
tu mundo.
Y eres tú
quien no se da cuenta
de que brillo
porque me miras.

10

Mi pasión cayó sobre ti
como la lluvia cae,
en octubre,
sobre el mediterráneo.
Violenta.
Inclemente.
Un estado atmosférico
revolviendo ese mar sereno
de color turquesa.

Mi pasión, como la lluvia
que llega en octubre
a este lugar que habitamos,
diluvia
y huele a tierras lejanas
que se depositan
sobre tu cuerpo.

Mi pasión...
como la lluvia
a veces permanece todo el invierno.

Amando a un poeta

Tú,
que escribes de noche
como las luciérnagas
que se iluminan
cuando oscurece.
Tú,
me dedicas una canción
silenciosa
para no despertar
a los vecinos
que ya duermen.
Tú,
que bebes vino blanco
en lugar de cerveza
y sonríes
cuando nadie observa.
Tú,
que sólo vuelves
la cabeza
para mirarme
mientras nadie más
se entera
de que existo
más allá de la frontera.
Tú,
que desaparecerás
cómo las flores
de la pasada primavera
silencioso
mientras los vecinos
olvidan las noches en vela
y las carcajadas
de la nevera.
Tú,
que dejarás en mi el vacío
del humo del tabaco
en la escalera.

Les nymphèas II

Ayer, o quizás fue hace más días.
Como siempre,
el paso del tiempo es irrelevante,
para el quid del pensamiento.
Como decía:
Quizás no fue ayer,
pero en algún momento pretérito
me pregunté
qué sentimiento almacenarían
los nenúfares para Monet.
Una obsesión extraña
que me cautiva.
¿Son los nenúfares como el tranvía
de Amado Nervo,
el instante que se descubren
emociones nuevas que llenan el alma
que no sabíamos que se encontraba vacía?
Más que los óleos
que describen Les nymphèas
de aquél jardín que no sé si todavía existe.
Doscientos cincuenta cuadros
que van perdiéndo definición,
y dando importancia al paso del tiempo,
que le aleja del sentimiento
y alimenta la obsesión.
Ese sentimiento tenaz
que producen algunas personas
// situaciones o cosas
que nos conecta
con lo que nos importa,
los colores vibrantes que nutren
al monstruo que vive en la nevera.

Pensaba que tal vez fuera
la explicación pictórica
de la evolución de los sentimientos.
Llega un momento
en el que el sentimiento inicial
concreto y profundo
se difumina y sólo queda el recuerdo
de esa sensación borrosa
en la que se mezclan olores
de tardes de primavera
con el tacto del viento
de octubre que intenta
barrer las hojas en decadencia
mientras el sol de mediodía
de un noviembre cualquiera
nos recuerda
el cálido olor de la primavera.

Auto-esquejar

Y me duele quererte cuando estás ausente
porque yo siempre presente
nunca supe amar en pasado.
Y me duele quererte cuando no estás
porque sin saber cómo
se me olvida respirar,
y sin darme cuenta me ahogo
mientras tú,
que al no permanecer no me puedes leer,
sonríes en algún lugar lejano
como el salvaje oeste
de las películas de antaño.

Y me duele quererte
pero me duele más
echarte de menos
cuando te vas.

Alejando el silencio

Ya no hablo contigo
porque cuando pienso en ti
recuerdo a lo que has renunciado.
No hablo contigo,
porque te preguntaría
¿qué te han dado a cambio?
Y me da miedo
que todavía
no te hayas dado cuenta
y no entiendas la pregunta
// o nunca encuentres la respuesta
por hacerla antes de hora.
Y lo que pasa al final
es que entre nosotras
reina el silencio,
y nos alejamos,
y puede que un día olvides
que te quiero
o tal vez, cuando te des cuenta
ya no existas dentro de ti
y yo ya no encuentre
a la persona
que me gustaría que me respondiera.
Y ya no hablo contigo
para no destapar
esa felicidad ficticia
que has creado.

Porque hay momentos para crecer

 y hablar antes de tiempo no sirvió de nada.

Aperturas

Me gusta ver
como juegan
las palabras de amor
que te tatúo
en la piel.
Y las sitúo
de antemano
con arte,
para que tu puedas
enredarme con ellas.
Entre tus piernas
me seducen
tímidas
a través de la raja
de tu falda.
Las sentencias
de tu nuca
hacen trucos
de magia
con el cuello
de tu camiseta,
y yo sé que estan ahí
aunque simulen
desaparecer
durante un instante.
Si quererlo
los movimientos
de tus caderas
descubren
un trocito de carne,
al final de tu espalda,
que deja ver
conjuntos de letras
que ayer
me olvidé
de borrar
tras hacerte el amor.
Y es como una partida
de ajedrez,
en la que tú
y yo vamos
creando la estrategia
para que siga
grabándome
una, y otra y, otra vez
en tus epitelios.

When I think about you

Sometimes
my mind tells me
I miss you.
Sometimes
I just drown.

0, 71, 171

Anoche era verde
y pasional
como el mediterráneo
en el que me crié.
De ese color
del que se tintan
mis pupilas
cuando sólo existe
dentro de mi
el ente que vive
en algún rincón
de la nevera.
Ayer era de ese tono
aceite de oliva
que me provoca
deslizarme sobre tu piel.

Sin embargo
hoy soy azul,
ese color que surge
de una reacción química
con el cobalto
(0, 71, 171).
Fría y profunda
como el atlántico
que vió nacer
a mis antepasados.
Y me siento extraña
porque no suelo ser azul.
¿Será que he entrado en proceso
de descomposición?

Cuidando el jardín

En algún momento,
ayer,
me di cuenta
de que quería ser
el lugar donde deseas
esconderte o resguardarte
en los días de tormenta.

Poniendo límites

Te dedicaré un capítulo.
No tengo aún claro
cuánto durará
ni el número de páginas
que ocuparás.
Pero ya sé
que serás un capítulo
que se llamará
felicidad.

Cuando me vaya

Me gusta el cielo azul
de mi Alicante,
en el que brilla el sol
todo el año,
menos un mes
en el que se esconde.
Me gusta ese mar
en el que existe
una lucha fratricida
entre el turquesa
y el añil.
Hasta me gustan
las palmeras
que no proveen
de sombra
y cobijo
en los agostos
asfixiantes.
Me gusta observar la arena
que abrasa los pies
cuando intentas habitarla,
y se desmorona bajo mis pies
en la orilla.
Me gustan los dorados
de esta tierra infertil,
yerma a menudo
a las súplicas
de sus gentes.
Me gusta el tempo
en el que se desenvuelve
la vida, en este rincón del mundo
que se olvida
de darle de comer
a los que lo pueblan.
Algún día,
quizá lo abandone
por lugares verdes,
o blancos,
sin azules brillantes,
ni mares de color turquesa
que se vuelven de mercurio
antes de que anochezca.
Tal vez,
algún día,
ya no vuelva.
Pero me llevaré los colores,
el tempo, las sonrisas,
la tierra, la arena dorada,
en la maleta.

Buenos días

Por fin sale el sol.
La luz, tímida,
entra por la ventana
de la habitación.
Y como siempre
amaneces a mi lado.
Suena el despertador.
Obligándonos a abandonar
nuestros sueños
en este colchón.
Menos mal que siempre
aparece tu sonrisa
para darme valor
para afrontar un nuevo día.

Explicando los signos

Últimamente en mis poemas aparecen los signos "//" y "/*...*/". Vienen de lenguajes de programación. En una vida anterior quise ser teleco, sin darme cuenta de qué mi lógica no era tan lógica como los bits. Estos signos son notas que se pone el programador para saber qué está haciendo, qué ha hecho, qué devuelve la función, también se usan mientras buscas el problema para matar esa parte del programa y que no se ejecute. Normalmente se usan para que si viene otro o uno mismo a reprogramar sepa cosas y no tenga que descifrar cómo funciona el programa o qué se ha hecho. Es decir, son notas del autor para sí mismo o para otros.

• // se utiliza cuando la aclaración o nota sólo requiere una línea, significa que a partir de ahí esa línea son notas del autor y el programa no ejecutará lo que hay dentro.
• /*...*/ se usa cuando abarca más de una línea. Normalmente es un trozo de código que vas a usar luego o escribiste antes y ahora no funciona, o estas buscando un problema y le dices al programa que no haga eso mientras buscas el fallo... significa que todo lo que haya dentro de los asteriscos el programa lo ignorará. También se pone título o notas largas del programador.

Para que veáis un ejemplo de cómo se usa en programación os dejo códigos de programación: aquí, aquí y aquí.

"Todo lenguaje de programación permite al programador introducir los comentarios que desee dentro de los ficheros fuente que contienen el código de su programa. La misión de estos comentarios es servir de explicación o aclaración sobre cómo está desarrollado el programa, de forma que pueda ser entendido por cualquier otra persona o por el propio programador un tiempo después. El compilador ignora estos comentarios siempre cuando estén expresados dentro de los símbolos "/*" para indicar el comienzo del comentario y "*/" para indicar el final.

Existe además otro tipo de comentario en una sola línea que únicamente va precedido por "//"." Fuente: Introducción a la programación

Pelusas y ropa por lavar

Sé
que algún día
echaré de menos
esta casa
llena de pelusas
y ropa por lavar.
Este rincón del mundo
con salón-cocina-comedor
y una habitación
en la que empiezan
a caber los libros
porque los compramos en bits,
pero sigue sin entrar
cómodamente
// por falta de espacio
todo el amor que recibimos.
Ese día
me despertaré
frente a tu mirada
con más arrugas
de esas que te salen de tanto sonreír
y recordaré
la ropa por lavar,
las pelusas,
las sonrisas en la cama
y quizá hasta el vecino
que noche tras noche, tras noche
se afeitaba;
y sonreiré.
Ese día
espero tener tiempo
para darte las gracias
antes de que la vida
y las rutinas
/* y quizá
con suerte
algún gordito
con mis pies
y tu sonrisa, */
nos atropellen.
Sin embargo
ahora,
es el momento
de seguir hacia adelante,
sin estancarnos
en esta casa,
en esta vida,
que me hace feliz
y promete un mañana
lleno de sonrisas.

Crueldad

Me despierto
y te echo
de mi cama,
de mi mente,
de mi vida.

Me arreglo
para volver
a mis rutinas,
o tal vez eres tú
el que me abandona.

Salgo por la puerta
dejándote olvidado
en el único lugar
en el que existimos.

Lo que la vida me enseña

Se me podría etiquetar de blog de autoayuda. Y puede que lo parezca. Nada más lejos de mi intención. Yo sólo comparto mi camino y mis reflexiones de personita tarada. Según mi experiencia incluso leyendo lo que yo escribo cada uno interpreta según su mundo, y a veces ponen en mi boca o en mis poemas cosas que yo no digo. (Que conste que no me molesta, sólo que no creo en la autoayuda, creo en intentar hacer un mundo mejor evaluando el que existe; cada uno el nuestro.)

autoayuda.

1. f. Método o sistema de ayuda que uno puede prestarse a sí mismo para mejorar algún aspecto de su conducta o de su personalidad.

Primero no tengo un método, ni un sistema. Es decir, no creo en las recetas.

El único método que existe es vivir y utilizar el cerebro (que no tenerlo). Es decir, no ser un inconsciente que no se fija en lo que vive o en lo que hace, ni en a quién se lo hace. Hay que ser un poco crítico con la vida. Pero cada uno con la suya. No hay una fórmula mágica o normalizada: haz esto y serás feliz/rico/poderoso/amado/más listo/más guapo. Dada la cantidad ingente de factores externos, la solución que a mi me sirve no le sirve a nadie más. No por ser críticos no debemos valorar las cosas buenas que tenemos aquí y ahora. Tal vez eso es parte de una mala concepción del concepto crítica, como el concepto de discusión. Los juicios no tienen por qué ser exclusivamente hacia lo negativo. No deberíamos de centrarnos en cambiar lo malo, sino en reconocer y potenciar lo bueno.

Deberían de enseñarnos a lidiar con nuestros sentimientos y a aceptarlos. Socialmente y no a través de libros. Pero no es tan sencillo. Y ya ni digamos tener en cuenta que existen más personas en el mundo y no sólo yo. A pesar de la madre fantástica que he tenido que me dió herramientas y lecciones valiosísimas, todavía estoy aprendiendo y la vida está enseñándome.

Yo, cuando no sé como lidiar con algo o encuentro una respuesta a una duda o algo se sale de mis esquemas mentales o cuando veo algo que me indigna, vengo y lo cuento en forma de poema o lo escondo en un cuento. Me comparto (entre líneas). A menudo me dicen que hago pensar, es uno de los piropos más bonitos. No es mi intención. Lo que hay detrás es que pienso demasiado, me indigno demasiado, me deprimo demasiado, me alegro demasiado, quiero demasiado, lloro demasiado y a menudo entiendo muy poco al mundo de fuera. Y para aceptarlo necesito que me lo expliquen o explicar por qué yo no lo entiendo.

Al final parece que me salió un post de autoayuda. Parece que os dejo una incoherencia como siempre algo tarada.

Consciencia

Estamos en la cola del cine.
Y me preguntas:
- ¿Por qué sonríes?
Y me vuelvo consciente
de que me miras
mientras pienso en cosas
que quizá no debería.
Y me sonrojo
adolorida
en las partes
que horas antes
sujetaban el peso
de tu cuerpo sobre mi.
Esas zonas que me hacen recordar.
Me hacen ser consciente de tu presencia.
Mientras tú,
sujeto paciente
que sabe leer entre las líneas correctas,
esperas una respuesta,
que hoy no te daré.
Pero no te preocupes,
aunque no te diga
que pensaba en las trastadas
que le hacías a mi cuerpo
en momentos ya pretéritos,
te recompensaré
por los servicios prestados.
- ¿Qué te parece
si te digo
que pensaba en el beso
que te voy a dar?
Y sello tu boca
antes de que me puedas responder.

Instrumentación

Te dejaré tocar
mi cuerpo,
mis labios,
mi boca...
imaginándome piano,
flauta travesera o viola.
Interprentaremos a duo
momentos de amor pretérito.
Y cada sonido que emita
será el eco vicioso
de esta vida que se agota.

¿Romántica?

Me llamaste romántica
y se quedó esta palabra
dentro de mi
entre signos de interrogación.

Mi mente racional
piensa poco lógico
este adjetivo
cuando la experiencia
de otros
añade esta etiqueta
a anécdotas de mi vida
que para mi siguen
la lógica
de mis decisiones
no siempre transparentes
para los de fuera.

Yo sé
que en esta vida
todo sigue un camino
que nos conduce
hacia los lugares
que escogemos.
Todo es romántico
todo se ve influenciado
por nuestros sentimientos,
por los sueños
que deseamos alcanzar.
Y sin embargo
esta palabra
me desconcierta.

Mi amor
no es irreal,
ni vive únicamente en mi,
ni se pierde
en dudas
y sensaciones
que no llevan a ningún lugar.
/* Ya probé amar en solitario,
y en silencio,
y no funciona. */
Mi forma de querer
pregunta cuando ignora
o cuando necesita reafirmarse,
abraza y besa
cuando siente la necesidad latente,
intenta no mentirse
y no ensañarse en las vísceras,
cura heridas
que a menudo infligen otros,
recompone las piezas
y reconforta el corazón
en noviembre.

Mi amor
se alimenta
de rutinas,
de pequeñas sonrisas,
de jamón serrano
y comidas de domingo,
de días nublados
en los que alguien
que me ama
me sonríe
prestándome su fuerza
para liberar
la tristeza
de este cuerpo
carente de equilibrio.

Dijiste, creo recordar,
que probablemente
fuese la última
en mi especie
y me pregunto:
¿quién fue la primera?,
¿habrá más como yo,
ahí fuera?

Y quizá soy romántica
porque lo importante
es la esencia,
esos sentimientos
que se desbordan
o se encierran
junto al ente que guardo
en la nevera,
y algún día, como hoy, salen
en forma de poema
lleno de arrugas
e incongruencias.

Más allá de las formas,

más allá de la distancia,

más allá de mi misma

si falta hiciera.

Derramándome

Mi amor
a veces
se desborda
por mis dedos.
Y se transforma
en voz
silenciosa
de las palabras
escritas.
Sonidos
carentes
impresos
// sobre papel de líneas
sobre pantallas
de ordenador.
Lejanos
al lugar de origen
de este sentimiento
que rebasa
los límites
de mi cuerpo.