¿Conocemos a los demás?

Hoy alguien me ha dicho:
- Me ha chocado mucho esta faceta de ti, porque no se ajusta a lo que conozco de ti.
Me ha hecho gracia porque era una cualidad mía que yo ya le había señalado a la persona, pero que nunca había visto. Empiezo a pensar que la gente no me escucha cuando hablo o no se cree lo que le digo. Tal vez sea algo que yo hago mucho, ver a las personas cómo quiero que sean y no como son en realidad.

Intimidad vs Internet

El otro día me contaban que en las empresas gordas los de recursos humanos te buscan por Facebook hasta que te encuentran. Leía que Internet esta acabando con el derecho a la intimidad.
¿Importa realmente? Tenemos una cuenta de correo para los amigos, una para el trabajo, otra para la basura... Colgamos las fotos en Internet para compartirlas con nuestros amigos. ¿Qué tiene de malo compartir nuestra vida? ¿Lo pernicioso es el medio por el que lo hacemos?
En mi mundo hay una diferencia entre lo personal y lo público. En el momento que algo no es sólo para mi y mi familia es público, y por mi lo puede saber cualquiera. Lo va a juzgar, pero es que a menudo la gente juzga cosas sin tener la información que hace falta para hacer el juicio. Entonces ¿por qué nos preocupa? Al fin y al cabo es seguir lidiando con la vecina cotilla que tergiversa todo. Con los rumores y las visiones de la realidad diferentes a las nuestras. Eso ha pasado siempre, si no que se lo pregunten a mi madre. Si ahora los de recursos humanos quieren recurrir a eso, me parece triste. Actúan como paparazzi. No diferencian entre mi vida dentro de la empresa y fuera de ella. Al menos yo adecúo la comunicación a la audiencia, si quieren mis fotos de juerga que no las saquen de contexto por favor.
Creo que las empresas nunca llegaron a entender Internet y el espíritu rebelde y antisistema que lo creo. No comprenden la cultura y filosofía hacker. Aquel que hace algo altruístamente porque le apasiona o reconocimiento social y no por capitalismo.
No me molesta ser quien soy, ni haber hecho las cosas que hago e hice. De los "errores"* y de los aciertos he aprendido, o al menos me he divertido mientras lo hacía. No soy políticamente correcta. Estoy llena de contradicciones. Y a pesar de todo, soy adorable y achuchable. Si intentas aunar lo que encuentres por Internet sin conocerme, te aseguro que no me entenderás, porque perderás algo básico, YO. Incluso conociéndome superficialmente, no siendo una de las 4 personas en el mundo capaces de leer entre líneas creerás entender pero no tendrás ni idea.
Por Internet hay un vídeo de mi tocándole el culo a chicas durante unas paellas en Alicante. ¿Qué tiene de malo eso? No es más que una trastada, una chiquillada, una travesura universitaria que fue muy divertida en su momento. ¿Verdad Rebeca? Una fanfarronería que cuento de vez en cuando. Si alguien de recursos humanos piensa que es malísimo y que soy una pervertida... pues no sé... empiezo a pensar que la vida dentro de lo políticamente correcto es realmente aburrida.
Y como dice la canción ¿A quién le importa lo que yo haga? Yo soy así y así seguiré, puede que cambie, pero feliz intentaré ser... Vale, la tergiversé un poco, pero se adapta más a mi :P
* Cada día creo menos en los errores o la casualidad, y más en la causalidad.

Formas de pensar

Leía que Internet esta cambiando nuestra forma de pensar. Creo que hasta ahí estamos todos de acuerdo. Mientras unos se ponen en lo peor (generación del fin del mundo), otros intentan darle un significado más real y menos alarmista.
Si bien es cierto que nuestra criba de la información en Internet es más rápida, por lo tanto nuestra lectura se acelera, también es verdad que con todos los conocimientos que poseemos y debemos adquirir, en cortos periodos de tiempo, es una ventaja acceder a resumenes. Sabiendo las bases ya no es tan vital seguir el desarrollo.
Yo me "creo" que pi es 3,141592... No necesito hacer todas las operaciones matemáticas para corroborar ese número. Habrá un 2% de la población que cuestione, y eso es lo correcto, porque hasta eso necesita ser contrastado. Mientras tanto, el resto seguimos construyendo sobre las bases que aprendemos. Y no es malo, se llama desarrollo o evolución. Einstein revolucionó la física de Newton, pero millones de cosas se desarrollaron a partir de la física de Newton. No por ello es menos válida. Mucha gente no indagó más allá de lo que dijo Newton pero construyeron una realidad que se mantiene hasta después de Einstein.
Los neurólogos estan descubriendo, ahora, que retener más de siete temas en el cerebro o manejar más de siete números a la vez es ir más allá de la capacidad del ser humano. Pocas mentes estan capacitadas para comparar o hacer operaciones complejas con más de siete ítems. Pienso que como hoy en día trabajamos con más de siete, y probablemente más de diez, es normal que necesitemos prescindir de algo.
No estoy de acuerdo en que uno tiene que realizar un esfuerzo para leer. Es como ha sido siempre, si te engancha pasarás noches en vela con ese libro. Hay épocas en las que estas más receptivo y hambriento de conocimiento. Podemos buscar miles de excusas, y lo hacemos. Pero aunque nuestra criba de la información nos vuelve más críticos, no significa que no podamos disfrutar de una buena lectura de vez en cuando.
El problema viene cuando no hemos enseñado de antemano y no damos a las cosas el valor que tienen. Después nos echamos las manos a la cabeza. Aquí yo haría una traslación de la filosofía de Bug de hace unos días, si no sabes leer no es un problema de Internet, la culpa es tuya.

10 fast finger

Un amigo me mandó un link bastante chulo. ¿Cuántas palabras eres capaz de escribir en 1 minuto? El test lo dejo aquí.
Yo ando por el medio con unas 30 palabras correctas por minuto y unos 230 caracteres.

Duermes

Hay nubes en mi ventana. También veo montañas. Un cielo azul que me recuerda. Olvidando que el tiempo pasa al estar contigo. Me detengo. Ya no respiro. Ya no pienso. Duermes. Descansas entre mis brazos y yo miro por ese agujero que deja pasar la luz. Tranquila. Escucho el suave latir de tu cuerpo. Derretido entre mis muslos. Agotado en este silencio. En este oasis escondido.
No me pregunto con que sueñas. Esa expresión sosegada en tu rostro borra cualquier pensamiento negativo. Observo el azul que dejan pasar mis cortinas. Me refugio en esta cama. Mausoleo de reposo y felicidad. En esta realidad rosa y azul. Una sensación cálida recorre mi cuerpo. Entre mis tobillos y tus hombros aparece el cansancio.
No quiero cerrar los ojos. No deseo renunciar a este momento. Sólo me encuentro al tenerte en esta cama. En este paraiso de sonrisas, palabras y silencios.

Cronos

El tiempo. Ese infinito enemigo de mi reloj. Está lleno de fotos veladas. Recuerdos traspapelados entre entrañas que no son las mías. Sin destino. Hallado en la sangre de otros. Reflejos. Pequeños destellos de felicidad. Cronos se rie de mi tras la ventana de este cuarto oscuro. Laberinto de espejos que me deforman.
Este tiempo que envejece. Heridas infligidas bajo la superficie. Grietas. Cicatrices que no cierran. Esta partida de póquer que una vez tras otra pierdo. El pasado no existe. El futuro juega bailando la danza de los siete velos. Desaparece. Misterioso, triste, fuerte e imperfecto. Estructura de naipes que se desliza bajo tu ropa. Placer que cura pero no sana. Manos que exprimen los sentimientos.
Este gris que nunca deviene rosa. Sito en un cielo gris sobre árboles desnudos. Frente a un ordenador que se alimenta de ti. Esperanzas que nacen rotas. Esos minutos que atenazan y asustan. Tus miradas que sufren interferencias. Esos retrasos que nunca llegan.
Pasa el tiempo. Mi vida. Tú, Cronos, miras desde tu trono. No entiendes. Te quedas corto. Roto tu también. Encerrado al otro lado de este cuarto oscuro. Intentando escapar por los recovecos de mi ventana.

Microserfs

"Bug Barbecue's philosophy: If you can't make yourself worthwhile to society, then that's your problem, not society's."

Douglas Coupland

Primer dia de curro.

Hoy es mi primer día de trabajo en la nueva agencia de publicidad que me ha "contratado" como becario Copy. Estoy contenta a pesar de que no me han mandado todavía nada de trabajo para hacer. Guille (Director Creativo) se ha ido veinte minutos después de presentarme a todo el mundo, es el que se encarga de la distribución de tareas. Aunque como Sergio va un poco liado, y esta tarde estamos sólo nosotros como becarios, probablemente me dejen hacer algo hoy aunque sea de diseño ^^'
Ha sido divertida la parte en la que he necesitado un aseo nada más llegar de los nervios que tenía. Ya me han dicho que me puedo traer galletas y cositas para comer en mi escritorio... Así que a partir del 25 empezaré a decorar este espacio triste. Primer paso traer straps de las bolas importadas de Japón. Todavía no me han dado la libreta ni un boli, gracias a mi que siempre voy preparada. Mi objetivo de esta mañana ha sido conseguir que me configurasen el ordenador. Begoña, que es mi compi de escritorio ha sido un cielo y me ha ayudado. El plan de esta tarde es que me den material de oficina.
Desde la ventana, aunque yo estoy en el centro, se ve una montaña y el cielo. No lo había dicho, trabajo en la planta 10 del edificio. Hoy he comido, en la segunda, con Sergio y Alfonso que son los que estan al otro lado de la frontera de cristal que separa nuestros escritorios. Sí, ya sé, las chicas a un lado y los chicos al otro, un poco sexista. Soy la becaria más vieja (Carlos ya sé como te sentías, snif snif).
No me acuerdo de más nombres que esos^^' Ya contaré más desde las alturas.

Así funciona este país...

Como soy pobre y no me quieren pagar por otros trabajos tengo que hacer de promotora en el aeropuerto. Sí, soy de esas niñas que se te acercan y te ofrecen güisqui, campari, cigarrillos o lo que se deje vender. Otro día haré una disertación sobre el tipo de vendedora que soy y cómo creo que eso repercute en la imagen de marca, que tan de moda esta.
Siguiendo con el tema estrella, la crisis, expondré una de las lacras de este país. La gente que esta en puestos que no se ajustan a sus habilidades. Es decir, personas que no saben hacer su trabajo, o que lo hacen realmente mal.
Mi supervisor es un desastre. Es un grandísimo vendedor pero como supervisor es un poco deficiente. Lo malo, es que en muchas ocasiones mi trabajo no sale bien por culpa de él. En ese momento yo le llamo. Si no me responde o no me soluciona la situación, llamo a sus jefas con las que tengo mucha relación, ya que llevo tres años trabajando intermitentemente con ellos. Básicamente cuando necesito dinero.
Bueno, pues el otro día hablando con otra promotora me empezó a enumerar las cagadas que ha hecho en esta promoción. También me relató como ella había hablado con el cliente de la agencia (el jefe supremo, de marketing de la marca) y le había dicho que la promoción no funcionaba y que era un desproposito, porque se le puso chulo. Por último me dijo que no iba a decirles nada malo a las jefas de la agencia sobre el supervisor porque no quería que perdiese su trabajo, y el pobrecito y tal y cual.
Y aquí viene mi planteamiento. ¿Eres "fiel" a una persona y "traicionas" a la empresa? No lo entiendo. Si la empresa fracasa todos nos quedamos sin trabajo, probablemente si pierden una cuenta importante la persona a la que intentabas encubrir también pierda el puesto de trabajo. En cambio si notificas a la empresa que tu trabajo no está saliendo (no digo que haya que acusar a nadie, ni desmerecerlo), ya se encargarán de apretar las tuercas donde haga falta. Realmente no tienes que decir nada de una persona en particular, con apuntar las deficiencias del servicio ya se arreglarían las cosas, pero ocultar no sirve de nada.

La enfermedad de Cronos.

Este lugar sanguinario, que recorre mares de lodo y tristeza. Repleto de yermos montes de venus. Efectividad absurda de eras putrefactas. Edades con órganos purulentos y marchitos.
Corazones desgajados, arrancados de su lugar natural. Dentro de una opaca pecera que no nos permite volver.
Miopes ojos que ya no pertenecen, estancados tras unas cataratas que nublan la realidad. Estómagos con capullos que nunca florecen y larvas moribundas en sus tripas. Angustia anclada por un anzuelo en la garganta de Ariel.
Orejas que no escuchan sollozos que corren por sus sonidos. Atravesando un iceberg de mentiras que sólo emerge una noche al mes.
Pulmones con humo en los flancos, henchidos de vanidad y caducos. Penitencia de pecados anteriormente cometidos. Combatientes piedras detenidas en el malformado riñón del mundo. Hierro que abrasa una humanidad que no sentimos. Cuyas verdades fingidas son aceptadas como conocimiento.

Buenas noches II

Es hermoso,
cuando te duermes entre mis labios
para despertar entre mis besos.

El absurdo tema del día.

Ha ganado las elecciones estadounidenses un presidente negro. Sigo pensando que el color de la piel o características físicas del estilo son irrelevantes para el puesto que va a desempeñar. Si hubiese ganado un calvo o una persona con sobrepeso (que parece que son también defectos físicos), ¿le daríamos tanta importacia? Entiendo que es un gran logro en la lucha por la igualdad. También soy de la opinión de que si no le prestásemos tanta importancia y empezásemos a tratar a las personas como personas y no por características físicas todo sería mucho más sencillo.
Los hay altos, bajos, mujeres, hombres, gordos, escuchimizados, calvos, pechugonas y pechugones, planos, con forma de pera, orejas de soplillo, personas pegadas a narices, pies grandes, con ojos saltones, labios grandes... Cada uno es único dentro de la especie humana. Empecemos por favor a pensar que las personas son válidas según si pueden o no desempeñar la tarea que se les asigna.
Obama, parece preparado para lo que al pobre se le viene encima. Me parece más importante el hecho de que tiene dos carreras, está especializado en relaciones internacionales y derecho; o que tiene mucha ilusión y empuje: o que es relativamente joven (47 años); o que ha sido un buen gestor económico en diferentes causas; o incluso que sabe como funcionan los medios de comunicación. Al final si es negro, azul o amarillo queda reducido a las fotografías, ¿no creen? No le quito valor a lo que se ha logrado, pero quizás si lo viesemos como algo normal, entonces se convertiría en algo normal.
En mi caso, mi padre es una pequeña ONU (Organización de Naciones Unidas) en si misma. En mi casa somos de colores. Somos multiculturales, lo que me ha enseñado que realmente las culturas no son tan distantes y las personas queremos más o menos todas lo mismo. Todos queremos un hogar, pertenecer a una comunidad, sentirnos queridos y valorados y poco más.
Últimamente se tacha mucho a los españoles de racistas. En mi clase siempre hubo un "negro", que más bien era gitanillo o cafe con leche. Nunca fue una palabra realmente negativa, sólo un mote, incluso en ocasiones se presentan ellos mismos como el negro. Como a mi que me han llamado lenteja o cuatro ojos. Aprendí que no eran cosas negativas, sólo parte de la realidad y que como me molestaba seguían llamándome así. Andar con tanto cuidado y ser tan políticamente correctos al final nos vuelve mentirosos y deshonestos.
Yo soy bajita, no es una cosa que me moleste, es una realidad, si tenemos en cuenta que mi madre mide 1,78 y mi hermano pequeño 1,91, yo con 1,61 no parezco de mi familia. No me traumatiza ser bajita, ni ser hortera como dice mi hermano pequeño. Tampoco me molesta ser excesivamente blanca, hasta el punto en el que me han llegado a preguntar en septiembre si me han tenido encerrada en un zulo todo el verano. Yo soy feliz siendo así, me encantan los pompones. El problema viene cuando no te sientes seguro de quien eres o si tu mismo te pones límites. Pero ser bajita no me impide hacer lo que quiero. No impide que vaya a ser una gran escritora, probablemente como mucho me tendrán que poner algún cojin en el sillón para que me vean los del fondo ^^' pero poco más.

A todos los que amo...

El otro día alguien nos lanzó una pregunta. ¿Has conseguido superar esa sensación desagradable que hay en el fondo de ti mismo? ¿Aquella que aparece cuando llegas a conocerte profundamente? Quizás sea esta sensación extraña que asola mi alma. La soledad que me inmoviliza en esta cama.
Detesto este sentimiento de vacío que asola mi vida cuando permanece quieta. Esta sensación de inmovilidad que desaparece cuando estoy rodeada de gente. Cuando ocupo mi vida entre personas que me hacen sonreir.
Ya no existe si estoy entre tus brazos. Aunque haya silencio, no hay vacío, sólo amor. Contigo todo es vida. Todo gira y cambia. Podríamos pintar el cielo todas las mañanas y nunca importará el color. Realmente me interesa que mi cielo se despierte cubriéndonos.
Imagino piececitos corriendo hacia nosotros. Dejando huellas en la arena de mi adolescencia. Risas en los rostros de los que estan cerca. Entonces desaparece este sentimiento de no tenerte cerca. Para cuidarte, para que cuides de mi. Únicamente queda esa calidez en el pecho, esa sosegada aceleración de mi pulso.

Bueno, bonito y barato.

He tenido un fin de semana increible. Es divertido, porque llevé a mi hermano a un restaurante en el que te ponen un bocata de la casa y cuando lo ves llegar, te das cuenta de que necesitas a otras tres personas para acabártelo. Resultó que nunca había ido con él y no sabía cuan grandes podían llegar a ser los bocatas. Mi hermano, que dice que es un hombre, no podía dejar nada en el plato así que acabó con más de un botón desabrochado. La camarera, para acabar, le trajo un trocito de tarta. Casi lo mata. Al día siguiente no podía ni desayunar, el pobre. Pero me reí como hacía tiempo que no me reía. Él decía, quiere matarme, voy a vomitar... y cosas del estilo, pero seguía comiendo.

Oración subordinada.

Entre los barrotes de tu mente te encierras.
Dices que es la sociedad la que te obliga.
¿No te das cuenta?

Lo único que importa es lo que tu pienses de ti mismo.

En una celda te escondes.
Achacas a la edad, mi falta de prejuicios.
Serte fiel es más importante, cariño.
Los años no estan en la cara, ni en el alma,
se llevan en las connotaciones y en los delirios.
Miedo te da lo que piensen los demás.
Has olvidado que no es su vida la que vives.
No pienses más allá de tu felicidad.
Nunca intentes recordar aquello que te ha herido.
Levántate y lucha con una migaja de optimismo.
No renuncies a lo que crees o quieres.
Nunca desistas de tu humanidad, de ti mismo.

Noviembre.

Noviembre es esto para mi. Lluvia. Granizo. Vacío de palabras. Sentimientos tristes en una habitación perdida. Soledad en un anden de metro esta mañana. Júbilo pasado entre olas de un verano mejor. Cielos grises a los que ya nadie mira. Nubes que lloran porque se olvidaron de la felicidad. Paraguas. Sombreros. Personas escondidas. Asfaltos en los que rebotan y mueren gotas de agua que no calan en la tierra. Un año inconcluso tan cerca del final. La tarea pendiente que no quieres empezar. Gente que viste de colores oscuros. Agobio en los rostros de los pasajeros del vagón de tu vida. No existe el verde, el dorado, ni el azul. Murieron en el otoño. Se olvidaron de vivir.
Para mi, esto es Noviembre. Un mes frío y desangelado que alguien olvidó que fue hermoso. A quien nadie le pintó la lengua color oro. El mirarte al espejo y no reconocer la felicidad que antes existía. Echarte de menos a través del teléfono; en esta cuidad tardía. El penúltimo mes de un año que recopila sentimientos no expresados, perdidos en montañas de acciones indefinidas. Lágrimas que no se convirtieron en lluvia. Sonrisas ausentes en mi cara. Años que se reflejan en la mirada. Llegar tarde, o no llegar nunca.
Noviembre ha empezado. De repente ha asolado mi vida. Mis defensas se encontraban escondidas, bajo un otoño generoso cuyos ocres ya no existen.

Medir el fracaso y el éxito.

De vez en cuando escuchamos aquello de "no me gustaría fracasar" con ese pequeño deje de miedo en la voz. Nos da pánico. Buscamos el éxito pero para la aceptación no para sentirnos realizados. (Ya sé que la aceptación es una forma de realización pero seguidme el juego dos minutos.)
Es gracioso que nos aterrorice fracasar pero no por las pérdidas que suponen para nosotros sino por lo que pensaran los demás. Incluso hay casos que esperas el éxito para darle en las narices a alguien o para que te mire y te quiera otra persona.
Una realidad; a los demás que les den. Es una soberana estupidez jugar así contigo por los demás. El que te quiera y te respete estará allí para levantarte cuándo te hayas caído y la vida te haya tratado mal. No echará más leña. Puede que te diga alguna verdad o te dé su opinión cuando estes preparado para oírla pero no te impondrá su modo de ver la vida. Piensa que es tu camino y que tu decides qué te hace feliz, por qué estas triste y cómo afrontar el nuevo día. También estarán ahí para celebrar tu éxito y, puede que en este caso también te diga alguna que otra verdad. Pero te querrán por quién eres y no por lo que has conseguido. Sólo quieren verte feliz.
Alguien me dijo una vez que siempre tienes alrededor a las personas que necesitas. Tal vez no estemos mirando en la dirección correcta, pero puedo asegurar que estan ahí.
Hace tiempo le confesé a un amigo que no quería reconocer ante él que había fracasado. Es curioso, porque ese mismo amigo se mostró muy generoso al saber que me había equivocado, me había dado de bruces contra la realidad y estaba intentando salir. De hecho durante todo el trayecto me dijo que soy una persona muy fuerte y muy valiente. Se lo comenté tiempo después y se rió.
He descubierto que fracasar no es malo. No es tan horrible caerse del caballo. Lo único que tiene que hacer uno es colocarse los pantalones, curar las heridas y volver a montar en él. Además aprendes muchísimo, sobre ti, sobre las personas que te rodean. Ves tus defectos y las limitaciones de los demás. También ves que un par de rasguños no te apartan de la meta sino que hacen que retornes con más ahínco. Percibes la generosidad, la nobleza, el apoyo y la entrega de los demás. Como dice mi madre: de aquello que siembres, cosecharás. La única manera de aprender y hacerse mejor es fracasar. Podemos aprender la lección de errores ajenos, pero no la interiorizaremos igual. Al final, incluso, puede que sigamos los pasos de esos errores o que juzguemos equivocadamente.
Realmente el éxito o fracaso de una vida, para mi, es cuánto has amado y si los que estaban a tu alrededor han sentido que los querías. No esta mal que de vez en cuando en el terreno profesional te salgan bien las cosas. Es frustrante que la salud no vaya bien. Aunque si tienes cubierta la primera base, el resto de terreno será más fácil de recorrer.

Reflexión

Renunciaré a mis cadenas. Llena de sentimientos, privada de pasado. Los instantes se desdibujan bajo palabras privadas de significado.
Aprenderé de mis errores. Sin hacer de ellos obstáculos. Los rebaso con pequeñas piruetas. Tengo las herramientas para hacer de mi capa un sayo.

Buenas noches

Hoy, que estas lejos,
espero que tengas
dulces sueños.

Ataduras.

Cincuenta y tres minutos pasan. El tiempo se funde en mi teléfono. Conectada a este apendice que no llega a conseguir que te toque. Un abrazo se me escapa y no estas para recibirlo. Movimiento que se propaga; un sonido. Te oigo, al otro lado. Respiras. Esta hebra de ondas que nos ata a un lugar lejano, maldito, eterno y querido.
Cincuenta y tres minutos sin estar contigo. Sintiéndote cerca, viviendo lejos. Enlazada a ti por este juguete tecnológico. Dependencia en el averno. A veces lo miro. Lo odio. Me tiene enganchada; es droga. Contra la soledad el antídoto. Tierra no habitada más que por vibraciones de aire; por suspiros. Privación física, contacto psíquico. Despojos de ternura, cariño, apoyo. Unión incompleta.
Cincuenta y tres minutos escuchando ruido. Oigo una voz, susurrando en mi oido. El móvil te devuelve a mi. No podría vivir sin él. Es dimitir de ti. Duerme a mi lado. Me acompaña en largas esperas. Hace conmigo el camino.

Pobreza

Niños con un cielo desgarrado,
roto de promesas;
creyendo en un plato carente
que nunca llega.
Infancia fámelica,
enjuta; casi seca,
que se reviste de alegría,
antes de estar muerta.
Padres desgastados,
consumidos de tristeza,
al ver terminar
una vida que no empieza.

Sociedad.

Una letra de color carmesí,
se desflora en el pecho,
de esta sociedad indigna;
que juzga sin saber
y culpa desde el frenesí,
perturbando la vida,
el genio y el júbilo.

Despojada como Eva,
con lujuria tatuada en los muslos
y los brazos vacíos de ternura;
el corazón se quiebra
al resbalar por su cuerpo,
cayendo entre los muros,
que dibujan estos pies en la arena.

Orden e intuición.

Hoy me he dedicado a organizar. Hace mucho tiempo me dijeron que esto era un cajón de sastre y que debería de ordenar un poco. Yo soy un caos, ¿no esperaréis que algo personal (no profesional, que ahí soy de lo más organizada) hecho por mi sea organizado? Hasta mis conversaciones tiene lo que alguien llama cambios de ritmo que te descolocan y te obligan a estar pendiente todo el tiempo.
A lo que íbamos, empezar a ordenar supone, poner etiquetas. He dividido el blog en 2. Textos, que auna poesía y prosa. Reflexiones que son pensamientos personales, neuras varias, pensamientos sobre el mundo, opiniones, frases que suscitan algo. Son dos cosas que aunque no siempre van separadas puedo diferenciar.
Al final ha salido que soy una persona más reflexiva que escribiente. Es decir, tengo casi el doble de reflexiones. Yo lo veo como que necesito compartir con el mundo mi particular punto de vista ^^' También es cierto que el de reflexiones es un cajón en el que van muchas cosas. Por algo se empieza.
Pensaréis que es una barbaridad meter todo en textos. Soy ignorante en cuanto a literatura y estructuras se refieren. El otro día un nuevo amigo me comentó que se escribe por intuición y se corrige por concepto. Supongo que yo vivo, ahora, en la fase de la intuición. El concepto para mi es parte de la intuición. Me encanta aprender, pero en mi todo se interioriza y se expresa de manera natural y no planificada. Así que si escribo prosa, para mi no hay mucha diferencia con escribir poesía (me vilipendiaran por esto). Me siento más cómoda en la prosa. Aunque ya han dicho varios que es prosa poética... no sé. Me da igual. Son sentimientos que quiero expresar o cosas que quiero contar. Así que si hiciese una clasificación dividiría entre sentimiento o historia, no entre prosa y poesía. Porque para mi todo es bello.

Hay frases que me matan

Ayer iba en el metro y a alguien se le ocurrió decir:
- Sal conmigo y me ayudas a escoger el color del cielo.-

Hasta aquí es una frase normal. Dentro de un contexto en el que pegaba, no era ninguna locura. Hablaban del cielo de una representación teatral. Soñemos. Imaginemos un nuevo contexto. Creemos un recuerdo ficticio que nos deje satisfechos. Un pequeño orgasmo de la mente.

Pongamos un día de lluvia en Alicante. En la chocolatería Valor de El Campello. Frente a una playa revuelta entre brumas y arena mojada. Vemos el mar por la ventana. Las gotas de lluvía peleándose contra el cristal para entrar. Una pareja de enamorados en una mesa, callados, casi tristes, sin poder salir.
De repente ella se gira. Le coge de la mano. Lo arrastra a la calle mientras le dice: - Sal conmigo y me ayudas a escoger el color del cielo.- Llueve sobre ellos. Ella le besa. Él sonríe.
En ese instante para de llover y sale el sol. Un cielo azul va dejando paso a un atardecer en tonos cálidos. Un mar que se presenta revoltoso y juguetón late al fondo de nuestro escenario. Un horizonte lejano, infinito. Un cielo en calma se une con un mar inquieto. Corren por la arena aún mojada y se besan.

Este tipo de frases sacadas de su contexto anodino, se vuelven palabras que nos transportan a fantasías. Consiguen que nuestro día sea un poquitito más rosa y nuestra vida más feliz. Quizás deberíamos hacer más locuras. De vez en cuando podríamos coger frases de estas y dejarnos llevar por el impulso de ser espontáneos.
Hoy os dejo con dos preguntas: ¿De qué color pondrías tú el cielo hoy? ¿Con quién compartirías ese cielo?

Superficie I.

Un reloj y un móvil,
yacen en la mesilla
que persigue el sueño.
Una lamparita desvelada,
un libro insomne;
tal vez una botellita de agua
para las noches acompañadas.
Traspapeladas notas
de tinta desgarradas
con sentimientos perversos,
que atraviesan la piel sudada;
dispersas en una superficie,
fría, reluciente, metálica.

Morriña.

Como seguramente dice alguna canción, anoche eche de menos tus caricias en mi cama. Mi almohada inerte anhelaba besos que no fueron concebidos. Y tu no estabas. No tenía tu voz para mecer mis pensamientos que te añoraban.
Hoy al levantarme, esta tu ausencia. Vacía de silencios. Ahogada en un sol resplandeciente en las paradas de metro de Madrid. La calle llena de ruidos que me aleja de ti. Llena de móviles que auguran noticias a aquellos que descuelgan. Amores telefónicos que engrandecen el alma. Telarañas de sonidos muy lejanos en el día.
Pero mi cama tenía morriña, anoche; de tus nuevas y viejas perversiones. Y yo tumbada en mi cama tenía ganas de ti.

Hoy mi correo. Vacío de noticias de ti. Derrama lágrimas de píxeles que se escapan a mi entendimiento. Ansias de mi cama que se traslada electrónicamente a ti. En este espacio que no es real pero es nuestro. Perdido geográficamente y hundido, cual atlántida, en sentimientos inconfesables que te expreso. Lleno de necesidades y de sensaciones incompletas. Carentes de significante sin ti.
Una mirada tuya dice más que mil palabras mías. Mi alma se acelera y mi pulso se detiene. Esperandote, por si vienes. Por si consigo verte y oirte sin que estes aquí. Espero tranquilamente alguna señal de que tu cuerpo esta acoplado al mío. Tus noches son mis días. Te echo de menos. Sólo nos unen estos electrones ruidosos que también nos separan. Se derraman lágrimas de sal por mis pensamientos. El susurro de tu respiración me calma y me derrite. Me convierto en mercurio, líquido, y vago por un espacio informático lleno de noticias.

Tus latidos inconstantes saben mantenerme al filo de este desfiladero que me ahorca. Ya sabía que la entrega absoluta a ti sería un caos en mi organismo. Aunque me prendí. Un estado anterior al esplendor eres ahora. Auge será esta vida junto a ti. En esta confusión que me hace más segura. En este estado de alerta que espera a que vuelvas. Para unirme a tu pecho en esta cama que tiene morriña de ti.

Viernes.

Estoy en la biblioteca. Es viernes por la tarde. La luz del sol se filtra por una ventana que hay sobre mi cabeza. Su reflejo se inyecta directamente en mi pupila, pasando inadvertido a través de cientos de hojas de los árboles que hay fuera. Es mi lugar favorito en este recinto. Una esquina, escondida del mundo. A solas conmigo misma. Esa agresividad de la luz en mis ojos se me antoja casi poética. Aparto la vista de mi ordenador y lo veo. Allí a lo lejos observo el sol. Me ciega, pero no puedo resistir la tentación de mirarlo directamente. Se esconde entre las copas llenas de ramas que no logran que pase desapercibido. Es hermoso y brillante. Parece mecido, tendido allí arriba para presentarse a mi. Hoy. En este lugar pacífico, silencioso, tranquilo, casi vacío. Lleno mis pulmones de aire a la vez que mis ojos vuelven a adaptarse a la penumbra de aquí dentro. Mi libro, quizá, no es tan interesante como pensé en un principio. Tal vez, me distrae el sol que se empeña en llamarme apuntando todos sus destellos a mi pupila. La vida de fuera me grita. El sol me tienta. Mi interior, ermitaño, quiere quedarse otro ratito en esta quietud. Disfrutar de este momento en el que soy solo suya.

Hospital

Allí. Sentado en aquella habitación de hospital. Sabía lo que le esperaba. No quería reconocerlo. Era demasiado duro y él tan joven. Pero no cabía duda. No iban a ser buenas noticias. Lo que el médico dijese rompería los sueños de todos. Él no quería que eso pasase y se refugiaba en la inconsciencia.
- ¿Tu qué crees que dirá? - le preguntó su madre. Ella tampoco estaba dispuesta a dejarlo marchar.
- ¿Y cómo quieres que lo sepa? - dijo desviando la mirada hacia Raquel. Ella siempre estaba allí. Callada. Con esa sonrisa que curaba todos los males que el pudiese padecer.
Al mirar su cara esta vez vió preocupación. Sus ojos se le antojaban cansados de llorar. Veía que estaba agotada. Él no le había visto soltar ni una sola lágrima. Ahora se daba cuenta de que ella también había sufrido.
Raquel había sido su bastón. La persona que había soportado todo aquel tiempo con optimismo. Ella había cuidado de él, no dejando que se rindiera. Siempre le decía que envejecerían juntos y cosas así. Aquello hacía que el se sintiese un poco más fuerte para atacar un nuevo tratamiento. Parecía, en este instante, que de pronto ella también lo hubiese comprendido. No habría vejez, ni nietos sentados sobre sus rodillas esperando que les contase cómo eran las cosas en sus tiempos. Sólo habría un pequeño bebe que no le conocería. Eso lo hizo más real. Ella lo hizo real. ¿Cómo había podido leer tan claramente lo que pensaba? Ambos tenían la certeza.
- Te quiero - salio de los labios de él en un susurro. Entonces apareció esa sonrisa. Aquella que él había esperado ver cuando se giró hacia ella. Esa que decía que todo se pasaría y parecería una horrible pesadilla. Se volvió hacia su madre y él también sonrió. Mintió y dijo - Todo saldrá bien, mama... Sabes tengo un secreto... te quiero.- En aquel instante hasta su madre sonrió.

Inconsciencia del amor primero

Te miro a los ojos y descubro
que ya no me preocupa el futuro;
pasado y presente se vuelven oscuros,
para dejarme descansar en tu pecho
ese que se ha convertido en lecho
de aprendizaje, amor y despechos.
Cariño y dedicación, escapa de mis labios,
no escucho advertencias de quien se cree sabio;
mis manos recorren sin agravios,
cada uno de los músculos de tu cuerpo,
sediento de un amor que sólo es nuestro
que me vuelve sordo, mudo, tuerto.
Me distraigo entre tus brazos,
disfrutando este amor hecho de retazos,
que alguien, inconsciente, me ha legado.

Yo, ahora...

Reconozco que siempre me ha afectado el tiempo. Eso de que esté así nublado y casi a punto de llover, no ayuda nada a mi atareada vida. Estoy cansada, quien diría que subir las maletas cinco pisos me iba a estropear la espalda. Pues todo el mundo. Gracias a que Alvaro que es un cielo me ayudó y subió casi todo y lo más pesado. Aún nos queda por subir la tele, el hornito (que le robo a mi madre), el calentito y alguna cosilla más. Voy a intentar no traer mucha ropa pero yo no pondría la mano en el fuego por mi. Hace frío y eso es algo que detesto.
Ya sé lo más duro es el primer mes porque no estas acostumbrado a la presión (los cambios de presión también me afectan), a los cinco pisos, a no poder hablar con quien quiero siempre que quiero... Pero es que hacerse mayor es complejo. Mírame lloriqueando un poco. Además como me he venido con tiempo suficiente para arreglarlo todo, yo hubiese dicho que tendría tiempo libre, pero no. Me llamaron mientras subía para hacer un par de entrevistas para un trabajo rentable monetariamente pero que va a seguir sin darme currículum. Después me salió un trabajo que encaja más en lo que quiero, los fines de semana de un mes entero. Lo siento por Edu, yo también echo de menos los domingos por la mañana.
Ahora a buscar las ansiadas prácticas. Algunas en las que me den flexibilidad y pueda aprender cosas de Relaciones Publicas de verdad. Hay quien dice que quien me dé la oportunidad, se quedará conmigo para siempre. Estoy de acuerdo, pero cuánto cuesta que me den la oportunidad. No hago más que repetirme que las cosas vienen cuando tienen que venir, y mientras tanto uno tiene que alegrarse y aprender, porque para eso sirve la vida.
De momento, lo cierto es que no me puedo quejar. En general estoy bastante contenta con mi vida. Mi casita nueva es un amor, una ubicación envidiable, pequeñita pero acogedora, y me siento genial en ella. La estamos llenando de trastos y cosas, cuando haya que sacarlas será un caos :P
Si la vida es lo que uno hace de ella, yo diría mejor que la vida es como se siente uno con ella. Parece que la mia empieza a encajarme como un guante hecho a medida. Así que me toca salir a la calle con una sonrisa porque lo cierto es que no me puedo quejar.

Lluvia

Te encontré en medio de un día de lluvia. No logré averiguar a quien esperabas sentada, leyendo aquel libro que llamó poderosamente mi atención. En aquella entrada de un Corte inglés, donde yo también aguardaba. Aunque yo solo quería que parase de llover.
Hoy la lluvia me trae tu recuerdo. Húmedo. Una tarde en Madrid. Y aunque hace años que ya no te veo. Siento, de repente, el olor de tu perfume que regresa a mi.

Un quinto

Lo siento, estoy sin internet hasta que decida la compañía con la que vamos a contratar en nuestra nueva casa. Ayer recibimos a 10 personas para la habitación que nos falta por completar del piso y todos querían vivir en nuestra casa, a pesar de ser un 5º sin ascensor.
Vivo en el 5º pino (lo digo por las escaleras)Lo más gracioso es que he estado pensando que las casas en las que vivo son 1D o 5. En Madrid mi número es el 5, el año pasado vivía y trabajaba en el 5ºD. Este año vivo en el 5º también. Es gracioso.

Crecimiento espiritual.

Una vez he dejado clara mi postura en cuanto a las religiones, y volviendo a lo que me ha llevado a escribir este post. Hoy he ido por el camino del crecimiento y el aprendizaje. Aquí me ha surgido una duda. Algo que en al menos tres de las religiones más camorristas del mundo (cristianismo, islam y judaismo) tienen en común es, que el sexo debe producirse dentro del matrimonio.
Si venimos a esta vida a relacionarnos, superar obstáculos y crecer. Si cada relación con otra persona nos aporta o nos ayuda en esa evolución y aprendizaje. Si la manera básica de conocimiento es a través de las uniones y separaciones de otras personas. Si el sexo y las relaciones de pareja son la manera más profunda de relacionarnos, entregarnos y aprender con, a y de otra persona. Entonces, ¿de eso no se infiere que una única unión de este tipo puede estar retrasando o limitando nuestro conocimiento? ¿Acotando las capacidades tanto nuestras como de los demás?
No se me entienda mal. No estoy haciendo aquí una defensa de la poligamia, ni una crítica a los que encuentran a su media naranja y deciden que es para siempre o a aquellos que deciden que superar las dificultades con una persona, sea cual sea, es un acto de fe. Las decisiones y creencias de cada uno marcan su vida. Sólo estoy llevando a cabo un razonamiento que a mi modo de ver es lógico.
Me parece que la vida es un fluir y es única en cada individuo. Todos tenemos una pequeña intuición que nos dice cosas en cada momento, y que nos empeñamos en aplastar. Cada uno hace frente a sus obstáculos, porque cada uno de nosotros tenemos algo que aprender y es diferente en cada individuo. Puede que alguien encuentre a quién entregarse plenamente a la primera y sea totalmente satisfactorio, o puede que tenga que darse a diez personas antes de encontrar la ficha que cierra su puzzle. Pero olvidamos que ha aprendido cosas en esas diez relaciones en las que se ha entregado. Probablemente lo que ha aprendido era necesario y ha hecho más pleno el matrimonio, más consciente, más intenso y más deseado.
Entonces las religiones han defendido durante mucho tiempo aquella ley del márketing que dice: Más vale ser el primero que ser el mejor. Pero no es lo que a mi me enseñaron en el colegio, a mi me decían algo así como: se la mejor versión de ti mismo que puedas ser. Para ser la mejor versión de mi misma, debo de caerme muchas veces, porque tengo millones de cosas que aprender. Además si todo se me perdona porque todos nos podemos equivocar, cómo es que no me puedo equivocar al escoger a la persona con la que compartir mi vida. Parece que es la única decisión irrevocable.
Es algo a lo que llevo dándole vueltas todo el día. Si uno es infeliz, no puede ser la mejor versión de si mismo. Si uno se esta hundiendo, a veces, no puede salir a flote solo. Si uno se equivoca en la decisión que ha tomado, probablemente haya más personas infelices en la ecuación. Si uno no puede rectificar, probablemente no pueda llegar al siguiente nivel de consciencia espiritual. Entonces, de ello se deduce que cada vida es única y se rige por normas que sólo el que la vive controla.

Religiones.

Algunas religiones, más bien las instituciones que las gestionan, son tajantes con nuestra forma de vivir la vida. Entiendo que existen cosas que se instituyeron y que servían más como normas sociales, en un momento en el que hacía falta esa regulación. Pero la función política que ejercieron las religiones, a mi modo de ver, está un poco desfasada.
Vinieron el otro día a tocar a mi puerta a ofrecerme un estudio gratuito de la Biblia. Hasta aquí bien. Pero la chica añadió, que era para saber qué esperaba Dios de mi vida. Me puse a darle vueltas a pesar de que no acepte la clase.
Yo mi parte espiritual la tengo bastante resuelta y llena. No soy atea, porque creo en algo. No soy agnóstica, porque tengo claras mis creencias. Es algo con lo que fijé en mi adolescencia, con la mayor parte de mis valores. Pienso que la espiritualidad, en mi, es algo individual y que ni unos tienen toda la verdad, ni otros estan equivocados. Si nos fijamos las bases de casi todas las religiones son las mismas. Haya una o veinte deidades. Puedas comer carne de pollo, avestruz o cerdo. Tengas que taparte el cuerpo o llevar gorritos (yarmulque). Las piedras angulares son el comportamiento correcto del individuo, el crecimiento y aprendizaje espiritual y, la identificación y creación de comunidades. Si todos los creyentes tienen eso en común, son tres valores básicos, la bondad, el conocimiento y la hermandad. ¿No deberiamos de centrarnos más en eso, que en qué alimentos esta permitido comer? Tienen tres pilares sobre los que se asienta su vida en común, hay alianzas que han sido fuertes con menos. O como mínimo, ya que tenemos eso dejar que el resto no sean más que meras anécdotas y no intentar homogeneizar el pensamiento, que de ahí no sale riqueza.
No creo que se te niegue la vida siguiente, eterna o la reencarnación, -lo cierto es que me da igual lo que pase después- porque llames a Dios Yahvé, Jesús, Alá o energía cósmica. Creo y espero que cuente más cuánto hayas amado, cómo has utilizados las herramientas que poseías y cómo hayas reaccionado a los obstáculos que te hayas encontrado.

Narrador.

Me han pedido ustedes que describa la poesía.
Es el primer beso que estalla en la ironía,
de tener que perdonarme esta alegría.
La tristeza y el llanto contenido, infligidos
por la crucifixión de los hijos que se han ido.
El dolor que atenaza los huesos,
cuando descubres la soledad de los muertos.
El metafórico regalo que se otorga;
Un astro, para una princesa primorosa,
que lo tiene todo y nada añora.
Olvidarse de reír, dormir o enloquecer,
encontrarse entre el Ser o no ser,
y como maestro de la traición perecer.
Algún angelito negro, garabateado en un descuido,
por aquel pintor de vírgenes en claroscuro,
que aún lejos de su tierra, desdeñarla no pudo.
La ausencia del silencio que acompaña,
esos momentos en los que mi amado calla,
y mi voz no lo toca, no lo alcanza.
De un conocido pirata el velero bergantín,
luchador y temido entre uno y otro confín.
El aprieto en el que me he puesto,
al no conseguir hacer de esto, un soneto.

La nieve que cae fría sobre el asfalto,
al ver que la cuidad sola se ha quedado,
las tiritas que todo lo arreglan,
los errores que nos enseñan,
el amor que se mide en quieros,
lésbico fue el primero.

Izzie llorando en el suelo del baño,
Sally fingiendo un orgasmo,
Escarlata haciendo un juramento,
Aurora revivió con un beso,
La ópera, en una prisión; ser libre,
el laberinto que te quedes pide,
un ángel que te enseña a vivir,
uno que aprende a amar sin ti,
de Dorothy los zapatos de rubí,
David el gnomo en Amelie,
Emma, caprichosa niña,
Susan indómita fierecilla,
unos polvos en Nueva York,
un paseo por el espacio exterior,
el robot que humanidad anhela,
el corazón roto de una estrella,
la bruja que desea juventud,
Cenicienta con su príncipe azul.


La poesía; al final se resume,
en la voz muda que presume
dictando como el narrador
de esta película intimista
en la que la protagonista

Soy yo.

Trabajo pedido por Basilio y entregado en el curso de Literatura Creativa. Lo siento, está sin corregir y puede ser dificil de entender. Las cursivas son referencias a los poemas, o poetas, que más se repiten en mi mente. De todas formas hay una parte que no queda clara, porque no tenéis mis diarios de adolescente ^^' Algún día haré alguna recopilación de esos poemas, o no. No tengo muy claro que muchos de ellos sean publicables :P

Asfalto

Una mesa. Hay un portátil sin vida sobre ella. Rastros de que has pasado por mi vida y ya no estás. Cojo tu móvil, alguien se olvidó de cargarlo y reposaba, muerto, al lado del ordenador. Te has ido. Mi casa está vacía sin tu calor. Huellas de vida se ciernen en esta guarida que me escode del exterior. Antes, cuando tu estabas aquí era un hogar. El lugar amarillo al que regresaba al salir de trabajar. Tu estabas en esa mesa que ahora miro, vacía de ti, pero llena de cosas que te recuerdan, que te añoran.
Llueve sin ti. Te gustaba. Decías que era como si los ángeles llorasen de alegría para hacer fértil el mundo. No quiero salir de este refugio. Ellos, nuestros amigos, me obligan a alejarme de ti. Dicen que te has ido para siempre, que no volverás. En la iglesia me dijeron que un día te encontraré otra vez. Quizás en la vida eterna puedas explicarme por qué se hace tan duro vivir sin ti. Me siento en la mesa. No quiero esperar tanto.
¿Por qué aquel coche te arrebató de mi? Te vi; en el asfalto. No eras tú. Tu cuerpo estaba allí, pero tú no me mirabas diciéndome que estabas bien. No me mirabas. No podía llorar. No quería renunciar a ti y las lágrimas eran lo único que me quedaban. Ese torrente se ha desatado hoy mientras miraba la mesa dónde te sentabas a trabajar. Pero tú no estas en ella. Y eso me hace llorar. Me doy cuenta cuan lejos estas ahora de mi.
Dicen que es bueno. Tengo que dejarte marchar. Tu hermano vino y me dijo que teníamos que guardar tus cosas. Lo eché de aquí. Me han aconsejado vender la casa; y si vuelves no sabrás donde estoy.
¿No se dan cuenta que te amo? No puedo pasar por aquella calle que te mató. Mi cama, vacía sin ti; vacía, sin mi. Ahora duermo en el sofá. No me atrevo a entrar allí. Si mirar tu mesa, ese lugar en el que sólo trabajabas me rompe, no me quiero imaginar oliéndote en nuestras sábanas. El hecho de poder recordar tu cuerpo sobre el mío me destroza los nervios. Sólo entro en nuestra habitación para coger la ropa. Un día me senté en el rincón y te soñé. No he vuelto a permanecer más de diez minutos allí. Paso por ella camino al baño.
Vacío. Filo. Sangre en la bañera. Fuera llueve. Me adormece el sonido de las gotas sobre el asfalto. Ese asfalto que te robó de mi.

Un roto para un descosido.

Tu cuerpo y el mío
son como las piezas de este puzzle
que queda completo con nosotros.
Entre gemidos y susurros
resbalo rítmicamente por él.
Encajo
en el espacio
que existe entre tu corazón
y mi cerebro.
Tus hoyuelos delatan
el sentimiento que se esconde
entre mis pestañas.
Mis uñas
intentan robarle
la carne a tus escápulas.
Me rindo.
Hago un hueco en mi coraza.
Te dejo entrar y
conquistar el universo de mi piel.
Emerges y te hundes.
Pespuntes de caricias
nos cosen unidos,
inseparables.
Un chupetón que se escapó de mis labios,
se perfila en algún lugar de este
mi lecho.
Soy un ser sediento y
tu eres mi chute de hidromiel.
Te sumerges y resurges.
Respiro.
Sólo puedo ver tu boca,
pero siento todo tu ser entregándose a mi.
Banderas blancas
ondean como respiraciones entrecortadas.
Mis pies pasean por tus piernas
mientras tus manos recorren
las olas que forjan mi figura.
Descanso.
Se cierran unos ojos
mientras susurras en mis orejas
palabras de amor
que se hacen eco en mis vísceras.
Tus palabras acunan mi sueño.
Retazos de amor se dibujan en él.

Indignación

No sé cómo decir esto sin que suene mal, pero lo diré de todas formas. Escribo para el que quiera leerme, para mi familia, porque algunos amigos piensan que no lo hago del todo mal y por otras razones en las que no me voy a explayar aquí. No escribo para el que quiera que yo le lea. Como me canso de repetir no soy propensa a dar mi blog, ni a tener una vida muy activa en internet. Si me dejas un comentario y, no te conozco y, me dejas las pistas para hacerlo me interesaré lo suficiente como para pasarme por tu perfil. Me encanta conocer gente nueva, saber más sobre ellos y aprender como ven el mundo. Me suelo preguntar qué es lo que les llamó la atención de mi. Si me sugieres, en persona, que tienes un blog iré por respeto y curiosidad, si tengo opinión sobre algo opinaré, si me apetece ese día ser voyeur lo seré, y si me gusta volveré.
Pero el hecho de que en un comentario de algo que he escrito me digas que me puedo pasar por tu blog o me dejes la dirección de un post tuyo, hace que ya me predispongas mal hacia ti. Entonces pienso que sólo me has leido porque te interesa que yo y mis pocos pero valiosos contactos de internet te leamos. Además tengo bastante experiencia en internet como para saber que así es como se hace "popular" un blog. Como leí una vez, ya has hecho el trabajo duro, leer a un montón de pesados como yo. Por educación no borro el comentario aunque me parece desafortunado, aunque correcto en las formas. No creo que el fin justifique los medios.
Si has leído algo de mi blog sabrás que soy áltamente exigente, conmigo misma y con los demás. No me gusta notar interés en las relaciones hacia mi, al menos en la primera cita. Soy consciente de que así funciona el mundo aunque me parece muy cínico hacerlo de una manera tan descarada. Ese afán de protagonismo; yo no voy a tu casa a decirte conóceme, conóceme, quiéreme... Tampoco te plantas en casa de alguien al día siguiente de conocerlo en una fiesta, para hacerlo.
No me gusta lo que has hecho, pero me pasé por tus blogs. Además no me lo voy a tomar a mal tanto si vuelves a entrar y dejarme comentarios de buena voluntad, como si no vuelves a entrar, como si me pones verde. Sólo quería dejar clara mi postura en este tema.

Soledad

soledad.

(Del lat. solĭtas, -ātis).

1. f. Carencia voluntaria o involuntaria de compañía.

2. f. Lugar desierto, o tierra no habitada.

3. f. Pesar y melancolía que se sienten por la ausencia, muerte o pérdida de alguien o de algo.

A pesar de ser estas definiciones muy válidas no llegan a descubrir realmente ese sentimientos triste y profundo que anega nuestras almas en determinadas ocasiones. Nos abruma esa sensación que nos ahoga en el pecho y que nos convence de que nadie nos entiende. Nos postra en una cama o nos obliga a estar constantemente ocupados. No deseamos conocernos y pensamos que ya tenemos suficiente con nuestros problemas para encargarnos de aquellos que nos quieren contar otras personas.
Lo siento, lamento sacaros de ese malentendido. Arrastraros fuera de esa pocilga de autocomplacencia en la que os habéis encerrado para regodearos en vuestros malos momentos. Si no os obligáis vosotros a salir de ella nadie lo hará. Todos somos iguales, todos nos sentimos incomprendidos, incomunicados, no muy valorados, o poco queridos en ocasiones, sino que se lo digan a Dexter.
¡Cuánto daño ha hecho el Príncipe Encantador! Nadie aparecera para rescataros de vuestro sueño eterno, de ese estado constante de depresión, de ese torreón que hoy es tu carcel. Tenéis que levantaros y sostener a algunas de esas personas que llaman a vuestro teléfono, porque esos serán los que os consuelen cuando lo necesitéis, los que os tiendan un hombro en el momento en el que creáis que habéis tocado fondo, puede que incluso se jueguen su corazón al poker por vosotros.
Dicen que no hay mayor soledad que estar acompañado y sentirse solo. Es cierto. ¿Por qué te sientes solo? Te sientes solo, porque te parece que vas una y otra vez a tocar a la puerta de alguien que no esta en casa. Otras explicaciones son que no sabe comprenderte, que no escucha lo que dices o que entiende lo quiere oir. No hay nada peor que te entiendan o que sequen tus lágrimas desconocidos y las personas con las que se supone que tratas a diario no lo vean o hagan oídos sordos. Te dan ganas de gritar aquello de ¡No me chilles que no te veo! Porque todos tenemos defectos y limitaciones que dificultan nuestra mutua interacción y comprensión.
Como mucho puede que algún ser de carne y hueso consiga haceros sonreir de vez en cuando y decida compartir con vosotros las vicisitudes de la vida. Probablemente Westley haya muerto en el mar y no sea capaz de venir a rescatarte de las garras del malvado Humperdinck; a menos que quieras cantar aquello de Mi novio es un zombie. Aunque las habilidades de la medicina moderna no sé si llegan a resucitar a los muertos, si no que se lo digan a W. Disney (es mentira).
Puntualizaré no obstante que no hay que conformarse y no se puede vivir con miedo. Hay que soltarse la melena al viento mientras que buscas a la persona que haga que esa sonrisa permanezca durante semanas, quizás meses. Un ser al que le puedas decir aquello de que te hace ser mejor persona. Al menos alguien que te haga darte cuenta que el mundo se colorea cada vez que das un paso adelante. Y mientras tanto deberías de rodearte de un león cobarde, un espantapájaros sin cerebro, un hombre de hojalata sin corazón, una niña inocente y un pequeño perrito que alegre el cotarro y siempre os meta en líos a todos. En la fiesta de tu vida nadie sobra y todos son bienvenidos, sólamente hay que saber escoger la ocasión.

The big three

Uno de mis autores favoritos de todos los tiempos es Asimov. Creo que retrata bastante bien la naturaleza humana "a pesar" de ser un escritor de Ciencia Ficción. La ciencia ficción es un género no muy bien considerado aunque si muy leido. No tiene buena fama a pesar de que entre sus obras se encuentran tesoros como El hombre bicentenario y seguro que vosotros podríais nombrar cientos de libros más.
El otro día leyendo una revista literaria aprendí algo que no sabía. Hay tres autores de ciencia ficción que se consideran los más grandes. The big three son por supuesto Asímov, Arthur C. Clarke y Robert A. Heinlein. Desgraciadamente sólo he leído al primero pero pienso remediarlo. También hay gente que me ha comentado que entre estos tres falta Philip K. Dick, que por cierto es de la misma generación.
Para los que andéis perdidos como yo antes. Clarke es el de la serie de novelas Odisea espacial. Asimov tiene como núcleo de su extensa obra La fundación. Heinlein, al menos a mi lo que más me suena es Starship Troopers, aunque probablemente no sea lo mejor que tiene. Philip K. Dick ¿Sueñan los androides con ovejas eléctricas?
Yo aquí añadiré que tanto Asímov como Clarke tienen leyes, cosa que me sorprendió. No debería porque en el fondo los científicos sólo intentan ordenar el universo. No podemos dejar de hacer mención a ellas aunque no debemos olvidar que la contribución de estos autores tanto a nivel científico como literario es mayor.
Asímov tiene las famosas tres leyes de la robótica, mandamientos de la religión robótica. Aunque si somos correctos se introduce una cuarta, llamada la ley cero, que después será importante en libros como Preludio a la fundación:
0. Un robot no puede hacer daño a la Humanidad o, por inacción, permitir que la Humanidad sufra daño.
1. Un robot no debe dañar a un ser humano o, por su inacción, dejar que un ser humano sufra daño.
2. Un robot debe obedecer las órdenes que le son dadas por un ser humano, excepto si estas órdenes entran en conflicto con la Primera Ley.
3. Un robot debe proteger su propia existencia, hasta donde esta protección no entre en conflicto con la Primera o la Segunda Ley.
Clarke por su parte tiene leyes más generales sobre la ciencia y los científicos pero el otro día leyéndolas me hicieron gracia.
1. Cuando un anciano y distinguido científico afirma que algo es posible, probablemente está en lo correcto. Cuando afirma que algo es imposible, probablemente está equivocado.
2. La única manera de descubrir los límites de lo posible es aventurarse hacia lo imposible.
3. Cualquier tecnología lo suficientemente avanzada es indistinguible de la magia.
Y os preguntaréis que tiene el tres de mágico, pues Clarke lo explica muy bien: "Si tres leyes fueron suficientes para Newton, modestamente decido parar aquí". Supongo que ese también es el motivo de que sean los tres grandes y no los cuatro, aunque podríamos coger a Philip como la ley 0.

Desvarios.

Me parece muy injusto que el semen tenga nombre y el flujo vaginal, no tenga un nombre coloquial. A lo cual mi otro yo ha respondido que el líquido preseminal no tiene nombre tampoco.
Así que propongo que al líquido preseminal se le llame salsa brava (propuesta de mi otro yo) y al flujo vaginal, chimichurri.

Internet

Estoy mosqueadísima. Las administraciones se han vuelto locas y piensa que todos los ciudadanos tienen acceso a Internet y a las nuevas tecnologías. Al menos que saben usarlas. Dos mentiras.
El otro día me pase casi una hora para pedir cita para el DNI. Me atasqué en un paso, llamé. Se les cayó el servidor con lo cual ni la chica del teléfono ni yo podíamos hacer nada. No había citas hasta 5 días después de que se me caduque el documento. Aquí yo tengo una cosa que decir, ellos saben que día se me caduca el DNI podrían arreglárselas para darme ellos la cita y si me viene mal ya llamaré yo para cambiarla. Así ellos se administran y yo no tengo que volverme loca. Si de todas formas perderé horas de trabajo.
Las becas de la universidad ahora se hacen por Internet. Existiendo datos obligatorios que tienes que rellenar por huevos aunque no lo sepas. No tengo ni idea de dónde voy a vivir el año que viene todavía. Para pedir la beca me lo exigen. Se supone que debería de entregar la beca con mi matrícula, no vaya a ser que me cobren pero no puedo porque no sé donde voy a vivir. Se supone que mi madre debería de firmarme los papeles, pero no puedo porque ella no se viene conmigo a Madrid. Yo pensaba arreglarlo todo de un plumazo, pero parece que no.
¿Cómo conseguir que la gente entregue los papeles de manera incompleta? O ¿cómo complicarle la vida a los de secretaría? Ahora me toca ir veinte veces.

¿Inflamable?

Hoy tres por el precio de una. No creo que escriba aquí en toda la semana, pues puede que este un poco ocupada, como parece que he estado este verano.
Respondiendo a un reto pido que la gente dé su opinión sobre si el fuego es inflamable o no. Sé que es una cuestión extraña. Puede parecer que me aburro (cómo con lo de los perros y los gatos). Mas bien es que me planteo todo hasta las cuestiones que a los demás les pueden parecer absurdas, es parte de mi encanto. Pienso demasiado. Sería genial que diéseis vuestra opinión, si es que tenéis alguna. Yo no argumentaré ni a favor ni en contra, aunque tengo suficientes argumentos en ambos sentidos.

Viento.

Hoy el tiempo se subleva revoltoso y apasionado, como aquel día en el que tus labios no podían abandonar los míos. Miro al cielo y veo aquel relámpago que encendió la chispa entre nosotros. Cierro los ojos y se refleja en mis párpados tu mirada, dulce, enamorada. Mi cuerpo buscando el tuyo. Pasado imperfecto y grandioso, el que hoy recuerdo.
El viento levanta mi falda mientras ando por la calle y me susurra tu nombre devolviendote a mi presente. Dejo que me acaricie porque me ayuda a olvidar que estas lejos en este instante. Soy Marilyn en una calle vacía de gente y llena de ti. Sin darme cuenta siento tu pequeña y jugosa boca entreteniéndose en mi cuerpo. Ese cuerpo se rebela ante las vívidas sensaciones que el viento acerca hoy.
Antes, el clima irreverente conseguía extraer de mi, todos los sentimientos negativos y, hoy sólo puedo pensar en ti, en tu mano enlazada con la mía acariciándome. Tacto suave, cálido, firme, que define el amor. ¿No se suponía que yo era el aire que avivaba tu fuego? El pequeño ser travieso que formaba tormentas ante tus ojos. Empiezo a pensar que es al revés. Eres tú el que le da la vuelta mi mundo. Lo tergiversa y ordena, lo vuelve loco y cuerdo a la vez. No estás pero te percibo como si fuese ayer ese momento en el que reposabas junto a mi.
Viento. Resplandor.
Llega la lluvia, tras un relámpago que alumbra la noche. Desaparece el movimiento y queda la humedad que se derrite por mi cuerpo. Fría al tocarme casi parece que se evapora, pero permanece. Se adhiere a mi ropa, que se pega a mis curvas. Mi falda gotea. Vuelvo a ahora. Ya no me acaricias. Ya no estas aquí. Has vuelto al pasado. Yaces en aquel momento hermoso en el que dormíamos abrazados.

Descubrimientos...

Es divertido aprender cosas sobre uno mismo. La gente dice que les sorprendo, la mayor parte de las veces lo que pienso es que no me conocen, de hecho las personas más cercanas también piensan eso. Lo más curioso es que últimamente descubro cosas de mi misma que no sabía. Supongo que la última ha sido que cuanto más leo más escribo, pero que si no leo no escribo. Basilio siempre dijo de los escritores que merece la pena leer, que antes que grandes escritores son ávidos lectores, empiezo a pensar que no se equivocaba en eso.
Adoro esa parte de mi que devora libros, necesitada de nuevas aventuras. Me encanta la parte que intenta transformar en palabras bellas los sentimientos profundos. Las letras se vuelven la música de la melodía que describe mi vida. Ante todo esto me parece increible que ambos mundos en mi sean almas gemelas.

La verdad sobre perros y gatos

Existe una guerra entre los que prefieren como mascota perros o gatos. Si bien, me parece normal que la gente desarrolle gusto más por uno que por otros, lo que ya no me parece tan lógico es que acabe vilipendiando al otro hasta límites insospechados.
Aquí hemos de reconocer que los que salen peor parados son los gatos. Independientes, traicioneros, bordes... son entre otros los adjetivos que tenemos que escuchar los amantes de estos animales. Por otro lado se dice de los perros que son pesados, celosos, tontos, no saben hacer nada solos... Hay de todo en todas partes. Nunca conocí un gato que traicionase sin motivo y, he conocido a perros que casi se sacan a pasear solos, o al menos tan independientes como un gato.
Yo personalmente me crié con el pastor alemán de una amiga y en casa he tendido perros, gatos, loros, peces... Los que más se ajustan a mi modo de vida y de ver el mundo son los gatos porque no necesitan muchas atenciones, ni las prodigan. Por eso me gustan más, aunque también me dan más alérgia.
Ayer hablando con otra persona me hizo caer en la cuenta de que quizás mucha gente prefiera a los perros justamente porque son más fieles y no tan independientes. Pero, ¿eso no es injusto en algunos casos? Nosotros podemos ser independientes y quejarnos cuando se ponen pesados pero, exigimos a los animales que esten ahí cuando nosotros queremos mimos. Echamos en cara a los gatos exactamente aquello que nosotros somos. Al final lo que quiere decir que alguna gente prefiera a los perros es que prefieren a un animal que a pesar de que lo ignores siempre vuelva a pedir y dar cariño. Los perros dan demasiadas oportunidades y suelen conformarse con poco, ¿qué dice eso de su autoestima?. Y en ocasiones me parece que también le pedimos eso a otros seres humanos. De aquello que siembres, cosecharás o, como se decía en mi casa, el que siembra vientos recoge tempestades.
Por otra parte los amantes de los gatos siempre parecen personas despegadas, pero yo conozco unos cuantos y tienen casi tantas fotos de sus gatos como los propietarios de perros, amantes de estos.
Ahora que he escrito propietarios, no termino de tener claro eso de poder ser dueño de un animal o ser vivo. Lo he borrado pero no se me ha ocurrido otra palabra para expresar ese concepto.

Escribir

No me preocupa vivir de escribir, si se puede se hará y sino ya encontraré algo que me dé dinero y me entretenga. He aprendido que tengo que escribir para escucharme a mi misma. Lo hago por eso y porque me gusta. Cuando me leo me parece hermosa la manera en la que expreso lo que siento. (Momento ego.) Yo diría que soy una escritora femenina. No relato acciones, sino los pequeños momentos que me parecen mágicos o los sentimientos que inundan nuestras almas. Porque señores, todos sentimos más o menos lo mismo. Es el único punto en el que no somos diferentes. Soy ñoña, cursi, adorable, caótica, cambio de ritmo cuando menos te lo esperas, soy dulce, empalagosa, lenta, me sumo en el detalle más nímio, puedes relajarte y experimentarlo conmigo... Soy como ese momento de paz en el que te detienes a experimentar el viento que mece tu pelo tras un día agotador o la mano que acaricia tus piernas. Se hace eterno y dura un segundo, pero saboreas cada instante de información sensorial.
Reconozco que tengo un pequeño problema, soy un culo inquieto. Siempre tengo mil cosas o cientos de proyectos y la vida se va casi sin darte cuenta. Debería de organizarme un poquitito mejor. Dedicar más tiempo a escribir, pero siempre decimos que mañana, ¿no?
Ya me ha dicho mucha gente que no deje de escribir así que supongo que tan mal no lo hago XD

Nuevo formato para los comentarios

Se me olvidó comentar que para no perderme uno solo de los comentarios que mandáis he puesto que me los reenvíen al correo y entonces tengo que moderarlos antes de que salgan. Por eso no salen en cuanto los escribis. Pero los leo todos y los pongo al día siguiente.

Música

Hay millones de musiquillas que me ponen de buen humor y me hacen feliz. Existen canciones tristes que me sumen en un estado de melancolía extraño. Debo reconocer que prefiero las primeras aunque en mi ordenador no faltan las otras. De hecho clasifico los cds en musiquillas felices y tristes. Oí una vez que las melodías que nos gustan son aquellas que se sincronizan con nuestro ritmo cardiovascular. Me encanta esa idea. Los latidos de nuestro corazón se combinan de manera armónica con algo tan hermoso como las ondas sonoras que chocan con los poros de nuestra piel.
Es gracioso, hablando de manera general, lo cual siempre induce a errores, me gusta el swing y el punk (comercial). Detesto el hip hop (alguna cosa me gusta pero son excepciones) y el chill out. Creo que mi aprensión viene dada por la fama que han tenido y que parece que escuchar ese tipo de música era ser cool, sin pararse a escucharla, hay como en todo cosas geniales, decentes y cosas horribles. En cuanto a música soy una gran inculta. También soy como los niños pequeños y si una canción me gusta la puedo escuchar una y otra vez hasta la saciedad. Procuro hacer esto en privado, ya que no siempre es muy recomendable volver loca a otra persona.
He descubierto algo nuevo Cola Jet Set (indie pop). Para disculparme diré que no veo la tele ^^'. Las canciones que me gusta escuchar estos días son Puede ser de Conchita y Quiéreme de Cola Jet Set.

Todas las familias son psicóticas...

He tenido la suerte o la desgracia de formar parte de más de una familia. No voy a decir obviedades como que todas las familias son disfuncionales. Sino que voy a hablar de un especimen de estas familias que me parece curioso.
Llega un punto en el que un miembro de la familia se vuelve el responsable y recae en el todo el trabajo. Lo que me molesta es que estos individuos acaban tirando de otras personas para poder llevar a cabo las tareas que les toca asumir en su familia. No, no es que deleguen las cosas que tienen que hacer en su familia en los otros interesados. Ni siquiera es que organicen las responsabilidades entre dichas personas. Sino que implican a terceras personas, más o menos ajenas, encargándoles que se ocupen de llenar los huecos que dejan en su vida para hacerse cargo de las situaciones que derivan de su responsabilidad en la familia.
Lo más irónico de esta situación es que estas personas normalmente son aquellas que menos pueden soltar en su vida habitual. Porque un rasgo de su caracter es ser responsables.
Muchos dirán que son adictos a la responsabilidad. A menudo, si nadie se hace cargo de algo, al final alguien tendrá que llevarlo a cabo. Una cosa triste de este comportamiento es que empieza, y acaba, generando conflictos en todas las otras partes de sus vidas. Al final creo que estos individuos experimentan una gran sensación de soledad. Sobretodo acentuado por la frustración de haber trabajado tanto para recibir lo mismo, o menos, que los demas.
Las familias son un ente, un lugar, un club muy injusto.

¿Cuánto dura la felicidad?

Si el dolor da paso a la tristeza y esta a su vez deriva en melancolía. ¿A qué deja paso la felicidad? ¿A la satisfacción? ¿O pasamos de la felicidad a encontrarle defectos a nuestros buenos momentos? ¿Esto nos lleva al conformismo y a la melancolía? No lo tengo claro.
Alguien es feliz un instante, un momento, un periodo de tiempo determinado y yo diría que corto. No conozco gente que haya sido insultantemente feliz durante mucho tiempo. En cambio he estado con gente que ha sufrido mucho durante largos periodos. Esto me hace plantearme si el ser humano esta hecho para ser feliz.
Yo recuerdo periodos de mi vida en los que la sonrisa no abandonaba mi rostro. Me siento afortunada por ello. No sé si llegaron a durar un mes, una semana, una hora. Me gustaría poder decir que han durado una vida y que siempre se ve una sonrisa en mi cara.
Lamentablemente no es cierto, tiendo a ahogarme en un vaso de agua. Al menos estoy intentando aprender a que esta sensación suave y positiva permanezca en mi pecho sin que las negativas y tristes la corrompan. Es gracioso, porque este es para mi el momento de aprender.
Supongo que al final lo importante es el balance que haces de tus momentos de felicidad (y tristeza). Es genial cuando puedes recordarlos con cariño, todos. Si pudiesen ser tan vívidos que al recordarlos volviesemos a ser felices durante un segundo, creo que sería maravilloso poder revivir mentalmente algunos instantes de nuestra vida.

Reflexión

Todos los abrazos que tu no me des, me los darán los de fuera.

Gracias Katy por enseñarme esto.

Agua bajo mis pies.

Voy hacia la orilla. Siento el tacto cálido del agua por la noche sobre mis pies. La veo acercarse, ni me inmuto, permanezco inmóvil mientras me inunda. Llega hasta mis tobillos y desaparece. Acaricia como las sabanas al deslizarse sobre tus pies. Pero yo no me muevo.
Cierro los ojos para sentir esa nueva ola que viene a llenarse de mi, a despertar mis sentidos. Se dispone a conquistar todos los poros de mi piel. Me aventuro a sentir todos y cada uno de los mensajes que se transmiten desde mis terminaciones nerviosas.
Se unen las sensaciones. La arena húmeda bajo mis pies. La diferencia de temperatura que al contacto con mi cuerpo. El choque con mi piel, inerte, sensorial. La caricia que sucede ese arrebato de pasión del mar. Me llena. Empieza a retirarse. La tierra bajo mis pies se hunde, alrededor es transportada haciéndome cosquillas. El agua abandona mi cuerpo que ha disfrutado de sentirse dominado, desafiante, ansioso, satisfecho.
Echo de menos su tacto durante unos segundos. Su temperatura. Sus caricias. Vuelve a atacarme mientras mi cuerpo permanece.

Cristales

Anna miraba a Juan a través del cristal de la cafetería. Él estaba absorto en una conversación con otra mujer. Era hermoso poder verlo así. Ella sabía que las miradas de amor eran del dominio de su intimidad, pero que a menudo mostraba sus encantos con las demás. Ninguno de ellos se había dado cuenta de que llevaba unos minutos observándolos. La sonrisa que afloraba en el rostro de Anna al mirar a Juan era indescriptible.
De pronto, sin previo aviso se puso a andar hacia la puerta. Todavía no era consciente de que se estaba moviendo. Tenía que acercarse. Quería darle un beso. Podía marcar el territorio aunque era consciente de que no hacía falta. Había llegado a la conclusión de que la otra mujer no era un problema. No parecía lo suficientemente interesante como para poder atraer la atención de Juan durante toda una vida.
Juan la vió, en cuanto entró. Allí estaban esos ojos que poseían toda la ternura del mundo y que no querían apartarse de ella. La mecían en una hermosa danza que sólo ellos conocían. Anna llegó a la mesa. Saludó a la otra mujer. Acercó sus labios hacia los de Juan y los ojos de él le respondieron con una sonrisa.

Propiedad

Basilio me enseñó que una vez escrito algo ese texto ya no es tuyo, es de quién lo lee. Estoy totalmente de acuerdo. Cada uno interpreta según sus conocimientos, sus experiencias y sus opiniones. Hace reflexiones según su vida. Puedo vivir con eso. De hecho estoy tratando de no contradecir lo que cada uno piense sobre lo que yo escribo. Descubro así cómo me ven o cosas de mi misma que yo no había visto o que dos palabras pueden no significar lo mismo para personas diferentes.
No me gusta explicarlo. Pierde la magia. En cada individuo crea una sensación, y habitualmente no tiene nada que ver con lo que yo quería decir o el motivo que lo impulsó no era el que otra persona piensa. Esta bien. Me parece que es algo hermoso que las visiones del mundo sean subjetivas.
Me encanta cuando mis textos inspiran otros en los que me pierdo y entiendo, o no, que tienen en común con el mio. A veces reconozco que no comprendo el mundo, pero no por ello dejo de valorarlo. A ver si me vuelvo a poner y escribo cosas bellas.

Siempre hubo clases

Durante el viaje a Galicia mi madre y yo tuvimos una conversación curiosa. Existen tipos de personas, estan aquellas que quieren acumular cosas materiales y a las que les gusta acumular gente a la que querer y que las quiera.
A ver, no soy una soñadora, soy consciente de que el dinero es importante, pero para tener dinero sólo hay que trabajar y existen miles de formas de conseguirlo. Es más difícil conseguir a las personas pero según mi forma de verlo también es más satisfactorio. Dar amor es sencillo. Considero que es complicado no hacerlo. Entiendo que de vez en cuando todos tenemos un mal día y lo último que nos apetece es ser amables o cariñosos. Exceptuando esos días, una buena actitud no sólo hace bien a los demás también te hace ser más feliz a ti.
Pondré un ejemplo. Yo soy extremadamente dulce en mi forma de hablar y, siempre tengo un "corazón" o un "cielo" en los labios o un "que tenga un buen día"... No suelo recibir negatividad cuando me tomo esas confianzas con la gente. Al contrario a menudo las personas cambian el chip y se sienten mejor instantáneamente. Consigues una conexión mayor y de vez en cuando una gran sonrisa en otro rostro. Os diré que no cuesta nada hacerlo. Tengo anécdotas para demostrarlo porque en contadas ocasiones la gente te explica que ese día necesitaba esa sonrisa que le diste.
Normalmente no cuesta mucho hacer felices a otras personas. Al menos superficialmente, profundamente felices es un poquito más difícil, juegas con más variables.

Mi jardin

Todavía no he tenido tiempo de estrenar mi vergel personal. Mi madre ha convertido nuestra terraza en un lugar paradisiaco lleno de plantas. Es el lugar donde desde ahora tengo pensado empezar a escribir. Tengo que ponerme con un proyectito que tengo. Últimamente ando muy liada.

Afirmación

Siempre encuentro cerca a las personas que necesito.

Gracias Ceci por enseñarme eso.

Reflexión

Ultimamente parece que todo se me rompe. ¿Esta dejando paso para algo nuevo?

Otro folletin rosa

Soy consciente de que todo es aprender y avanzar. No me arrepiento de haberle querido, no me arrepiento de haber roto. Fui feliz. Pero ahora eso es pasado. No puedo seguir viviendo con algo que no es presente. He madurado y asumo mi vida tomando mis propias decisiones, aquellas que me dan valor y alegría.
Los posts anteriores han causado demasiado revuelo. No son un ataque. Ni un cruce de acusaciones. No creo que esto sea algo malo, ni que haya culpas. Las responsabilidades en una relación estan al cincuenta por ciento. Parece que no entendéis que no busco culpables o castigar a alguien por esto, pero hay gente que sí y fui acusada. Estoy encontrando esa energía del amor que siempre alimentó mi pecho y se estaba extinguiendo haciéndome una persona triste. Sólo pedí que no hubiese juicios, que cuidasen de él. Yo ya no puedo, porque tengo que encargarme de mi, porque ya no lo amo. No suelo dar mi blog a personas conocidas justo por esto. Porque a menudo necesito expresarme de maneras políticamente incorrectas. Pero los que te quieren juzgan a menudo porque tienen su visión de las cosas, lo hacemos todos, incluida yo.
Sólo quería que comprendieran que las heridas son dos, porque eramos dos. Me duele que la gente no lo vea así. Al menos esto me hará más fuerte. Sólo pido tiempo, libertad, comprensión...

Manifiesto.

Cuando una relación se rompe siempre hay dos heridas, dos desgarros. La gente ha olvidado esa parte. Algunos hacen de víctimas y otros somos los verdugos. ¿Alguien se preguntó si el que hoy es asesino no fue agredido antes? El hecho de que algunos no hablemos con los amigos, porque los consideramos mutuos, no significa que la devastación sea menor. Sino que aún queremos y respetamos a la otra persona. Si nos mostramos felices es porque intentamos seguir adelante. Estuvimos tristes antes. ¿No lo visteis? Porque no mirasteis.
No explicaré los motivos, creo que es de caballeros no deshonrar al que perdió la vida en el intento. Por no hacerlos públicos me llevaré algunos calificativos que no merezco. Me molestará, pero siempre digo que el tiempo lo pone todo en su lugar. Esperaré pues.
Intenté hacer el menor daño posible en una situación en la que es dificil no cercenar el alma del otro. No logré mi objetivo. Al menos lo intenté. Atendí súplicas que no debería de haber escuchado. Mi corazón estaba hecho un puzzle de pedacitos de cristal esparcidos en un desierto de arena. Voy sanando con los mimos de aquellos que vigilan mi sueño, que me quieren y preguntaron para ayudarme a salir, sin juzgar. Haré lo que haga falta para reponerme, aunque eso me someta a juicios erróneos. Si queréis saber preguntad.
He decidido vivir. Ahora, feliz. No esperaré a que la alegría llame a mi puerta mañana. No permitiré en mi vida personas que no me quieran, de esas, ya tuve suficientes.

¿Por qué?

Hoy me has despertado con una pregunta. Yo no he respondido, no lo sé. Puedo hacer miles de cábalas pensando qué paso. Lo cierto es que lo ignoro. Sin embargo al preguntarle a mi corazón lo que debo hacer, me dice que esto es lo correcto.
Alguien me dijo ayer que te amé hasta desaparecer yo y ser nosotros. Lo hice. Te quise tanto... Tanto que ninguna canción del mundo parece poder definirlo. El mundo se paró y dejo de girar para darnos una tregua y permitirnos huir a un pequeño paraíso de felicidad. Recuerdos maravillosos de una memoria benévola.
Un día el mundo volvió a rotar. Empezo a hacerlo despacito y no nos dimos cuenta de que se movía. Hoy miro al suelo bajo mis pies. Se desplaza a una velocidad de vértigo. Ignora nuestros planes de futuro. Deshace en lágrimas todo lo que soñamos.
Honestamente creo que me dí cuenta antes de que tu pudieses ser consciente. Fue como darme de bruces contra una pared de realidad. Intenté recoger con mis manos todo el estropicio. No tenía fuerzas para enfrentarme a la verdad y, no te lo dije con palabras. Mi tristeza ya no era un libro abierto en tu estantería y, no lo entendiste. De todas formas ya era demasiado tarde. No me veías y yo no podía alcanzarte. Me rendí.
Ha llegado un día en el que parece que no soy capaz de explicarte como funciona mi mundo y tu eres incapaz de atravesarme, transparente, con la mirada y descubrir que ocultan mis ojos. Sé que aquello fue lo que me enamoró. Ha desaparecido. Se ha llenado de millones de pequeñas rutinas y de cosas no dichas o no escuchadas.
Me empeño en decirte que todo esto no es malo. Son cosas normales. Todo pasará y el tiempo nos dejara las sonrisas que conseguimos extraer el uno del otro. Tu herida esta más abierta ahora, supurando, pero sanará. Ganaras confianza, ilusiones y algún que otro desengaño más. Nos encontraremos un día y me sonreirás como la primera vez. Tal vez no, porque en tus ojos leeré la melancolía de instantes pasados. A pesar de todo siempre llevarás contigo una parte de mi corazón, aunque ahora no sea la que tu anhelas poseer.
Mi herida esta más cerrada porque llevo más tiempo en el mundo consciente. Desperté en mi cumpleaños, en un entierro, con una frase. Nunca diré cual. He intentado olvidarla, porque me devastó. La pronunciaron tus labios. Me desgarró de arriba a abajo. Me hizo mirarte con otros ojos y ver que el suelo se movía a nuestros pies separandonos. Te volviste un desconocido ante mi. No eras aquel hombre fuerte que defendía aquello que amaba y detrás de eso vinieron miles de pequeños detalles. Cosas a las que no di importancia que ahora eran montañas en el camino que me llevaba hasta ti.
Sé que piensas que no es justo. Me amas. Funcionabamos. No sé a quien amabas, pero no era a mi. Yo ya no me veo reflejada en tus pupilas. No tengo claro si callé demasiado de mi por no molestar. No sé si te plantaste sordo ante lo que yo era o pedía. Supongo que un poco de los dos hubo. Me duele. Pero cada día hace menos daño.
Al fin esta es mi respuesta. Puedes no estar de acuerdo, pero es lo que hay en mi corazón.

Príncipes y princesas.

Tengo un principe verde. No es azul, ni es el hombre de mi vida, pero eso no quita para que en mi mente siga siendo mi principe verde. Aclaración: Los amigos que me son muy queridos, son míos. Ellos pueden hacer su vida, y hacer lo que quieran que su vida es suya, pero al poseer un pedacito de mi corazón ya son míos.
Os preguntaréis por qué es el príncipe verde. Es la persona con la concepción más romántica de la vida que conozco. Por eso es un príncipe, como el de los cuentos que nos hacen soñar de niños. Parece vivir en un plano diferente al resto de los mortales.
Una vez explicada su ascendencia monárquica, es hora de daros a conocer el origen del color que le ha sido asignado. Si tuviese que definirlo os diría que es más raro que un gato verde. De ahí viene el matiz.
Compartimos una amistad extraña y maravillosa. El nunca juzga mis acciones. Es de las pocas personas que no me recuerda constantemente que soy una personita no fácil. Siempre tiene esa ensoñación en los ojos y en sus palabras. Cree en un mundo mejor y se niega a darse méritos por los pequeños actos que lo hacen conseguirlo. Llena el mail de sus amigos con extrañas proclamas con las que no siempre estoy de acuerdo, pero es fiel a sus principios.

Para Pepe.

Humanidad.

Colonizas mi mente mientras te ves invadido,
los sentimientos de tu pueblo reposan escondidos,
ya no eres uno, eres catorce, todos ellos acogidos,
necesarios peones en lo que has conseguido.

Y noto que al volverme parte de tí, te hago mío,
tú me haces tuyo y te adaptas complacido,
me cedes terrenos sin darte cuenta, yo sonrío,
¿Quién detenta el poder? el soberano o el sumiso.

Tu me necesitas, yo sin ti antes he vivido,
pero a menudo esta máxima relegas al olvido,
Reyes, visionarios e Imperios han caido,
También caerás tu, mientras yo aquí sigo.

Nuevos falsos dioses vendrán cuando te hayas ido,
ocuparan el lugar que con guerras has defendido,
protegeran mi mundo mientras observas distraido.
No menosprecies nunca el valor de un amigo.

Planta...

Soy la planta que se marchita en el alfeizar de tu ventana. Esa que no riegas. De la que sólo te acuerdas antes de que muera. Ya no florezco, pero no estoy marchita. Sobrevivo gracias al cálido otoño que asola Madrid. Me riegan las nubes que descargan al menos una vez a la semana y el sol me saluda casi todas las mañanas.
No muero. Simplemente vivo sin tus cuidados. Independiente. Colgada de aquel hueco en la pared que tu llamas ventana. Creía que mi función sería alegrar tu vida. Parece ser que no. Hace tiempo que tu te olvidaste de mi. De vez en cuando miras a través de los cristales y piensas en regarme, en contarme tus penas de amores. Me dedicas diez segundos de tu tiempo y vuelvo al limbo. A ese lugar extraño en el que almacenas tus recuerdos.
Un día fui una planta hermosa, señorial y frondosa. Ahora sólo soy una sombra de mi misma. La pena se dibuja en las venas de mis hojas. Como arrugas tristes en la cara de una abuelita. Me tengo que decir que soy joven. Pero a veces es demasiado duro pensar. Porque viene a mi mente tu imagen, regándome, trasplantándome o diciéndome que me vas a llevar lejos de este Madrid lleno de polución y humo. A una terraza donde otras plantas me acogerán. Deseos y añoranzas de algo que nunca llega.
Le tengo miedo al invierno, a la primavera que lo sigue y al verano intenso. ¿Qué será entonces de mi?

Voyeur.

Debo de reconocer que no sé como se escribe. Voyeur, voajeur, voayeur o boayeur... Mirón al fin y al cabo. Pero en la wikipedia pone que es Voyeur o voyeurismo y a mi me parece bien. La definición que nos ofrece este templo de sabiduría implica el sexo. Me gustaría coger la acepción en su sentido más extenso, como aquel que mira, disfruta al observar, y no participa.
Yo venía a decir que soy voyeur. Sí, pertenezco a ese extraño grupo de personas que entran en los blogs de los demás y pero no dejan huellas visibles de haber estado allí. De hecho no me nace. Simplemente entran, leen y se van. Como entiendo que nos gusta entrar y cotillear sin ser descubiertos, me parece casi normal que en un blog tan raro e intimista como el mío casi nadie tenga ganas de dejar un comentario. A menudo imagino que la gente piensa: si se lo dice todo ella. Tampoco creo que haya mucha gente que me lea, mi madre, mi hermano y algún par de anónimos, que se perdieron un día. No tengo recuento de visitas. Sé que existen los que lo hacen pero creo que me obsesionaría demasiado. Además pienso que quien quiera leerlo lo leerá.
A veces en los blogs de amigos entro y dejo algún mensaje, pero persigue más apoyarlo y que sepa que le tengo en alta estima que un intento de conversación.
Sé que a los bloggers nos gusta recibir una respuesta, un feedback. Nos hace sentir especiales y ensalza nuestra autoestima. Porque significa que has llegado a alguien. Una persona más en este solitario universo ha entrado en tu alma y entiende parte de lo que dices. Es hermoso conectar, como decían en esa película maravillosa llamada Powder.
Pero lejos de eso, yo entiendo que viajar por internet es algo que habitualmente se hace en soledad, como autocomplacencia, y no hay cosa más hermosa que dedicarse esos minutos a uno mismo. Sin nadie del exterior al que tener que darle cuentas. Solo uno mismo y las palabras, como la lectura... No os parece bello...
Yo personalmente seguiré con mi voyerismo. Que al menos a mi me satisface más. Me hace feliz, y en el fondo, para mi, eso es lo que importa.

Y tu de quién eres?

Casi todo el mundo prefiere los refrescos de naranja. Pero en mi caso me parecen ligéramente empalagosos. Me gusta el tacto aspero y ácido de los de limón.
La cosa es que no suelo encontrar el Radical (de limón) más que en las estaciones de servicio. Este es mi refresco favorito. Así que muero en Kas limón o en Schweppes porque detesto la fanta de limón. Es como si hubiesen querido hacer la de naranja en limón. Ha perdido su esencia. Tampoco me convence el Limon&Nada, sólo sirve para hacer mojitos y granizados.
El caso es que hoy comprando, me llamó la atención en el super al lado de casa el Trina de limón. Nunca lo había visto. Lo he probado y ahora tengo un nuevo número dos en el ranking. Y además a dos minutos de casa. Creo que voy a comprar provisiones.
Por cierto página de Trina recomendada para una visita es bonica de ver. No es muy manejable pero bonica es :P

Aves.

Las aves nocturnas adornan mi día. Acompañan mis sueños impertérritas. Como el cuervo, recorro vagabunda los espacios vacíos entre las letras, entre tus silencios. Las ojeras se dibujan en mi cara, antes de que anochezca. Pero ahí, os veo, observando mi descanso entre fúnebres flores blancas. Deshechas en graznidos mudos para no perturbar mi tranquilidad. Mirándome, resueltas a guardarme de lo ajeno.
En una jaula, pero esta vez el ave fuera, el ser humano dentro. Me cuidais con cariño y esmero. Miráis como gateo. Analizais como van mis manos y mis pies creciendo. Mientras me hago fuerte, mayor y os entiendo. Miro y pregunto. Pero no existe viento que os haga llegar mis palabras. Veis mi cara, inmersa en un mar de lágrimas. Chillo y pateleo y me rebelo. Al observaros emprendiendo el vuelo.
No podéis abandonarme en este vacío con barrotes como compañeros. No me dí cuenta que os amaba, mis blancas lechuzas. Amantes mías en esta aburrida prisión de silencio. ¿A quién miraré yo ahora en busca de consuelo? ¿Quién me asegurará de aquello que me da miedo?
Me haré mayor y aprenderé a vivir con mis zapatos. Entre mis palabras, encontraré aquellas que me reconforten cuando me aterre el cielo. Rugiré ante las montañas para que se aparten cuando yo quiero.
Y un día os encontraré. Habré logrado salir de esta carcel que hacía de mi cuna un lugar seguro, hermoso y sereno. Orgullosas, mis pequeñas aves, mirarán como dio sus frutos asistir en mis desvelos. Habrá merecido la pena todo. Recordaréis aquella vez que extendísteis una manta sobre mi alma rota, por luchas que rompen el acero. Y sereis felices al verme sonreir de nuevo.

Deseo.

No te conozco y oigo tu voz en el silencio. Me empañan la visión tus lágrimas cuando estas triste. Tu cara se desdibuja entre sábanas de algodón etereo. Tus latidos, incondicional tambor que agita mis noches. El rugir de tu estómago alimenta mis desvelos.
Siento dedos sobre mi espalda, gélidos. Me giro. No hay nadie. Vacío y ausencia. Un susurro cálido se cuela entre mi pelo. Me acuna, para soñar contigo.

Guerra II.

Mientras hablo contigo sin voz,
en este oasis de silencio,
paz, tranquilidad, sosiego.
Imagino del recolector la hoz,
segando las vidas que sentencio,
por inactividad, olvido y miedo.

Es Junio.

Alguien debería de decirle al tiempo que es Junio. Técnicamente es primavera pero para nosotros siempre ha sido el inicio del verano. Soy consciente de que los pantanos necesitan agua para todos. No estoy diciendo que no llueva, realmente eso me da igual, pero que haga sol y calor, por favor.
Cuando yo era pequeña recuerdo que cuando salíamos del colegio en Junio (sólo íbamos por la mañana) nos poníamos el bañador y a la piscina. De adolescentes quedábamos (yo no, pero otros sí) para ir a la playa tras las clases. No digo que haga falta eso, pero es que estoy un poquito cansada de pasar frío. Quiero que llegue ya el verano.
No soy alguien a quien le guste el frío. Además a Zon7 no le gusta poner la calefacción si no hace frío para el o me dice que la apague tras diez minutos. Yo necesito más calor. Decir que soy friolera es poco. Una de mis situaciones favoritas es esa en la que en invierno estas tras un cristal mientras el sol del mediodía entra y te hace cosquillas en la piel.
Cuando trabajaba en el ciber en verano, la gente me decía "¿no notas que hace calor?" para que pusiese el aire acondicionado. Lo cierto es que no me doy cuenta hasta que me paro a pensarlo. Con el frío no me pasa. Noto que me hielo a la mínima de cambio pero cuando me aso, si es progresivo, no me entero hasta que alguien lo menciona.
Por favor señor tiempo, que estamos ya a 9 de Junio. ¿Cuánto va a tardar en venir el buen tiempo este año?

Etiquetas.

La gente le tiene miedo a las etiquetas. Parece ser que asociarte con ciertos comportamientos o con determinadas realidades esta muy mal visto. Hay que conocerse para poder hacerlo de una manera más o menos aceptable. Pero si yo digo que soy friki o dulce o pija o un desastre no estoy diciendo nada que todo aquel que me conoce moderadamente no afirmase sobre mi.
¿Entonces está bien que otro utilice estos y otros adjetivos para definirme, pero no que los use yo?
Ayer la profesora de mi nuevo curso de inglés (que no me convence mucho). Me dijo que me había etiquetado entera. No, a ver, tu me pediste que me presentara y me definiese. Eso hice.
Yo no soy indefinible, más bien al contrario. El primer día que me conoces, soy demasiado intensa. Yo diría que soy como un pavo real que intenta sacar todas sus plumas para dejar a todo el mundo admirado. Aunque mi psicologa decía que daba una imagen peor la primera vez a la que proyecto después. No a ver, soy sincera y conozco mis defectos. Ya me han dicho demasiadas veces que las limitaciones me las pongo yo porque quiero y no quiero entrar en debates filosóficos en este sentido (pero por favor soy nula para programar, y eso no tiene nada que ver con que yo lo haya decidido).
Entonces en la primera impresión nunca te haces una imagen de mi. Yo intento ayudar diciendote cómo soy y quién soy. Probablemente necesites verme más veces. Pero dicen que la primera es la que cuenta. Pues yo me defino. Me conozco, me psicoanalizo por lo tanto puedo definirme. Como puedo definir lo que es una mesa o una zapatilla. ¿Por qué está bien definir esos conceptos y delimitarlos, y no está bien hacerlo con nosotros mismos? Yo no soy tu. Yo no soy triste, ni normal, no soy familiar, ni paciente. No diré que soy esas cosas. Pero soy gruñona, y cariñosa, y soy inteligente, y a veces graciosa, y soy un culo inquieto, y parezco tranquila...
¿Qué tienen de malo las etiquetas si tu eres así o has escogido serlo? Cada día entiendo menos el mundo en el que vivimos en el que esta bien conocer otras cosas pero es una lacra conocerse a si mismo. Mi trabajo me define, pero que sea friki es ponerme una etiqueta. Para mi es lo mismo que decir que soy ingeniero en informática (no es mi caso), que decir que soy geek. Entiendo que no todos los que son una cosa son la otra, pero hay un alto porcentaje. Decir lo primero esta bien, lo segundo no. ¿Por qué?
Connotaciones. Pues cambia el mundo usando las palabras con connotaciones que no te gustan en contextos en los que sean seguras y felices. Tanto que hablan de los jóvenes dormidos. No disculpe es que hay tantos movimientos que cada uno cambia el mundo a su manera y no todos en el mismo sentido, porque tenemos más información.

Trasteando.

No, no os habéis equivocado, este es el blog de mnznt. Bueno, ayer estuve trasteando y he cambiado un poco la imagen de mi blog. Realmente estoy haciendo limpieza y reorganizando un poco mi vida, que la verdad es que le hacía falta.
He tenido muchas responsabilidades durante mucho tiempo. Después me pille una especie de año sabático, pero seguía teniendo mi vida bastante organizada. Pero parece que son hasta cierto punto imposiciones de fuera hacia dentro.
Desde que me he venido a Madrid he estado agobiada con diferentes cosas y ahora, por fin, parece que todo se calma y puedo ser yo misma. Esto no le hace gracia a todo el mundo por igual. Los cambios son duros y más si son de adentro hacia afuera. Me he olvidado mucho de cómo era yo. Así que en la actualidad mi frase favorita parece que es "es que yo era así". Por ejemplo, dejé de leer, pero es que no tenía tiempo, y retomarlo no es fácil. Desde que he llegado a Madrid, gracias al metro, lo he retomado y estoy bastante contenta. Sé que siempre pongo el mismo ejemplo, es el más fácil.
Así que aquí os dejo mi web en rosita :P Que como que me pega más.